Cuando alguien le preguntó al Buda cuál era la esencia de sus enseñanzas, respondió que sólo enseñó sobre el sufrimiento y el fin del sufrimiento . Resumidas como las cuatro nobles verdades , sus enseñanzas dicen que creamos nuestra propia angustia debido a nuestras infinitas necesidades. Pero también podemos optar por no crear ese sufrimiento siguiendo el noble óctuple camino , que incluye ocho áreas de estudio y práctica que cubren todos los aspectos de nuestras vidas. Ellos son: visión correcta, pensamiento correcto, habla correcta, acción correcta, modo de vida correcto, esfuerzo correcto, atención plena correcta y concentración correcta. Aquí, “bien” no se opone al mal en un sentido moral sino que se refiere a lo que es correcto o apropiado (Pali: samma ) para asegurar el fin de nuestro sufrimiento.
Tanto las cuatro nobles verdades como el noble óctuple camino son familiares para cualquiera que haya pasado aunque sea un corto período de tiempo estudiando el budismo. Pero hay otro hilo conductor que atraviesa las cuatro verdades y, en particular, los ocho factores del camino. Es lo que podríamos llamar el noveno factor implícito: la relación correcta.
Todos nosotros estamos en constante relación con los demás: nuestros padres, hijos, amantes, amigos, compañeros de trabajo. Incluso cuando estamos solos, estamos en relación con nosotros mismos, con seres más que humanos, con objetos de todo tipo y con la Tierra , y dependiendo de nuestro nivel de conciencia nos relacionaremos con mayor o menor habilidad. ya sea dando a luz o acabando con el sufrimiento. Practicar una relación correcta puede ayudarnos a aumentar tanto nuestra habilidad como nuestra conciencia para que podamos establecer relaciones amorosas y satisfactorias basadas en la bondad, la claridad y el cuidado.
Podemos definir la relación correcta como el reconocimiento de nuestra interdependencia o, como la llamó Thich Nhat Hanh, nuestro » interser «. Si miramos de cerca nuestras vidas, reconoceremos que ninguno de nosotros puede ser nosotros mismos por sí mismos. Ninguno de nosotros lo somos —nosotros, por necesidad, inter-estamos— . Cada aspecto de quién soy: el color de mi cabello, la forma de mis ojos, mi amor por las galletas con chispas de chocolate, mi aversión por el coco, mi interés por el budismo, mi pasión por las palabras, mi aversión por las multitudes, cada pequeño detalle que constituye Quién soy ha sido moldeado por algo o alguien en mi vida, y todavía está siendo moldeado constantemente. Soy un proceso continuo de devenir, y también lo eres tú y todo lo que nos rodea. Ninguna cosa o ser existe de forma aislada, así como ninguna acción se sostiene por sí sola. La cuestión no es si nos afectamos unos a otros: lo hacemos. La pregunta es cómo.
Si comenzamos con la premisa de que los ocho factores del camino ocurren dentro de una relación, entonces podemos investigar cómo opera la relación correcta dentro de cada uno. Aplicar la lente de la relación correcta puede informar y enriquecer nuestra práctica de los otros ocho factores, comenzando con la visión correcta, que el Buda llamó “el precursor del camino”.
La definición tradicional de visión correcta es el conocimiento de las cuatro nobles verdades, lo que nos ayuda a identificar, en primer lugar, el problema del sufrimiento y, en segundo lugar, a aplicar una solución. En términos más generales, podemos pensar que la visión correcta es ver correctamente, es decir, ver las cosas como son, no como somos .
Hace un tiempo, una buena amiga fue despedida de su trabajo en una empresa de eventos especiales luego de cometer un error en uno de sus proyectos. Meses después de que la despidieran, estaba programada para dirigir las operaciones de una gran conferencia en otro país. Su pareja también se había apuntado a este evento. Cuando la despidieron, le dijeron a mi amiga que otra persona dirigiría el evento y, por razones relacionadas con las políticas de la empresa, ella no podría asistir a ese evento ni siquiera como participante. Había trabajado para esta empresa durante más de diez años y se había vuelto cercana tanto a sus compañeros de trabajo como a sus clientes, por lo que estaba muy molesta por la repentina pérdida del trabajo que amaba, así como por la posible ruptura de sus relaciones profesionales. La decisión le pareció extrema e injusta y estaba tan inquieta que no sabía cómo seguir adelante.
Sus amigos la apoyaron y le aseguraron que a ellos también les pareció demasiado dura la respuesta de la empresa. Esto ayudó a suavizar un poco el golpe, al igual que su decisión espontánea de reservar unas vacaciones con su pareja. En lugar de quedarse en casa lamentándose por la conferencia que se perdería, ella y su pareja podrían pasar algún tiempo juntas, y ella podría usar esos pocos días para procesar y considerar sus próximos pasos. Excepto que su pareja no respondió como ella esperaba. Él se mostró un poco distante cuando ella expresó su angustia por perder su trabajo y su comunidad y, después de unos días de reflexión, le hizo saber que aún asistiría a la conferencia. Cuando mi amigo preguntó por qué, todo lo que dijo fue: «Lo planeé». Sin entender por qué había antepuesto sus planes a los de ella, mi amigo estaba doblemente molesto. Se sintió invisible y sin apoyo, como si ya no estuvieran en una relación, dijo, lo que la hizo sentir otra pérdida.
Cuando me contó la historia, se me ocurrió que a ambos les costaba entenderse y, lo que es más importante, sentir lo que el otro sentía. En lugar de ver la situación en su totalidad y con toda su complejidad, cada uno la veía a través del filtro de su propia visión. Pero si pudieran aplicar la relación correcta a la visión correcta, ¿verían la situación de manera diferente?
Digamos que en lugar de partir de lo que sabía o creía saber, el socio de mi amigo abordó la situación con una pregunta, algo como: “parece que es importante para ti que cancele la conferencia; ¿Puedes contarme más acerca de por qué es así para poder entenderte mejor? Una pregunta como ésta crearía una apertura. Inmediatamente pondría en primer plano su conexión entre sí y permitiría a mi amiga expresar su punto de vista. También le haría sentir que su pareja estaba interesada en su experiencia, que la estaba viendo. Luego podría aplicar la misma actitud de curiosidad a su propio punto de vista para decirle por qué era importante para él honrar su compromiso original. Quizás, para mostrar su apoyo de alguna otra manera, podría sugerirle que se fuera de vacaciones con un amigo cercano, y tal vez incluso ofrecerle pagarlo. O tal vez, después de escucharla, decidiría que era más importante ayudarla a superar este momento difícil y asistir a una conferencia similar en el futuro.
Por su parte, mi amiga pudo crear un espacio entre la respuesta de su pareja y su dolor preguntándole por qué pensaba que era importante asistir a la conferencia en lugar de acompañarla en un momento en el que se sentía sola y desanimada. Hacerlo después de exponer sus necesidades la ayudaría a comprender mejor su motivación (más allá de su primera respuesta superficial y quizás defensiva). Entonces podría decidir tal vez que su respuesta no tenía nada que ver con ella sino con su compromiso previo y, en cambio, planear que sus vacaciones comenzaran después de su regreso.
Gran parte de nuestro conflicto proviene de nuestros malentendidos o suposiciones. Al igual que los ciegos en la famosa parábola de los ciegos y el elefante, asumimos que sabemos basándonos en una cantidad limitada de información. Un rey lleva un elefante ante seis ciegos y les pide que describan al animal después de tocar solo una parte de su cuerpo. Uno de los hombres le toca la cabeza y concluye que un elefante es como un frasco. Otro se toca la oreja y dice que es inequívocamente como una cesta de aventamiento. Un tercero pasa la mano por su colmillo y dice que es como una reja de arado, y así sucesivamente. Al tener una visión limitada, los ciegos llegan a una conclusión equivocada, confundiendo una porción de la realidad con el conjunto.
La relación correcta aplicada a la visión correcta les recordaría a mi amiga y a su pareja que hay dos personas involucradas en la situación, cada una con puntos de vista leves o muy diferentes, y que se afectan mutuamente. Al tomar las relaciones correctas como base de su diálogo, podrían sentirse más conectados, más en sintonía con sus propios deseos y los de los demás, y más respetuosos con ellos. A través de este proceso, pueden tomar decisiones dentro de su relación, incluso si al final aceptan no estar de acuerdo.
El Buda dijo que la visión correcta es como la caña de azúcar, una semilla de uva o un grano de arroz que, cuando se planta en tierra húmeda, crece dulce y delicioso, agradable y placentero. La relación correcta es ese suelo húmedo del cual la visión correcta obtiene su sustento. Es el terreno fértil que nutre nuestra visión de las cosas tal como son para que podamos disfrutar los frutos de nuestras acciones y nuestras conexiones mutuas, tanto en este momento como durante muchos años por venir.
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Extraído de un libro en progreso llamado amor: la práctica de la relación correcta .