Una colaboración de Linterna Blanca

INFORME
Estimado Sr. Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.

HIPOCONDRÍACO
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
– Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.  ¿Será falta de calcio?

VASECTOMÍA
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
– Sr. es una decisión muy seria, lo ha comentado con su esposa e hijos?? –  Y el señor le contesta:
– Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

LA PLAQUITA
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.  El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
–  Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita…
–  ¿De tórax, Doctor?
–  No…. de mármol.

LIFTING
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. …. Finalmente, el cirujano le pregunta:
–  ¿Desea la señora algo más?
–  Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
–  Nada más fácil, señora. Enfermera: traigale la cuenta, por favor.

PEDIATRA
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
–  Seno materno, responde la señora.
–  Por favor señora – dice el doctor – descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.  Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
-Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
-Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

ODONTÓLOGO
–  Vengo a que me saque los dientes…
–  Pero señora, si usted no tiene dientes.
–  Sí doctor; acabo de tragármelos.

TESTICULOS CALIENTES
Tres amigas conversaban y una dijo:
– ¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los testículos y se le ponen calientes!
La otra dice:
– ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los testículos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
– ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento..
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando……en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
– Pero que diablos te pasó?
– Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los testículos y le dije :
– ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

EMERGENCIAS
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
– ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
– Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
– Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero…. ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde:
–  Para que la sábana no le toque el cuerpo