Nayara Malnero es psicóloga clínica, sexóloga y estudiante de pedagogía. Actualmente trabaja comocomunicadora en salud, educadora sexual y terapeuta. Dirige la comunidad online Sexperimentando y elcentro sanitario Psic & Corps en Gijón.

Es vicepresidenta de  AETS (Asociación de Terapía Sexual y Sex Coachig) y miembro de: SEC (Sociedad Española de Contracepción), AES (Asociación Española de Sexología) y ASTURSEX (Asociación Asturiana de Sexología).

http://www.sexologicos.com/

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¿Qué es exactamente Sexperimentando?

Nayara Malnero

Sexperimentando es una plataforma de divulgación de la salud sexual. Los contenidos están divididos por educación sexual básica, adultos y pareja, y erótica, de modo que cualquier persona pueda encontrar contenidos interesantes y adecuados para solventar sus dudas o aprender más.

Además del buscador de nuestra web contamos con Facebook, Twitter e Instagram activos a diario, pero nuestro plato fuerte es Youtube donde contamos con 75 mil suscriptores y casi 25 millones de reproducciones.

Todos los miércoles lanzamos un nuevo tutorial sobre sexología, psicología o parejas y, por lo que podemos comprobar, gustan mucho.

Además, también he llevado a cabo asesorías y terapias tanto vía online como presenciales en mi centro de trabajo en Gijón (Asturias web:www.psicycorps.com) y hace unos meses hemos incluido una nueva sección de tienda para poder acercar al público productos elegidos personalmente por mí.

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¿Cuándo surgió la idea de crearlo?

Nayara Malnero

Por puro aburrimiento y un «¿por qué no?». Los contenidos sobre educación sexual en Youtube en el momento de la creación de Sexperimentando, a finales del 2011, eran bastante inadecuados y poco pedagógicos. Decidí que podía volcar mi experiencia para pasar mis ratos libres y… ¡vaya! Ahora ya no recuerdo qué era de esos ratos.

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En tu artículo sobre la Salud Sexual dices que esta incluye el tener suficiente acceso a la información necesaria. Sin embargo, se nos niega constantemente. Sin ir más lejos, a ti te censuraron vídeos por mostrar cómo se usa un preservativo. ¿Cómo es posible que hoy en día se censure material sobre educación sexual?

Nayara Malnero

No tiene sentido, creo que en eso estamos todos de acuerdo. En determinadas sociedades, incluida la nuestra, pesan más los valores religiosos y los tabúes que las necesidades patentes. Aún se le da más peso a la afirmación de que «la educación sexual promueve la promiscuidad», (aunque está más que comprobado que provoca el efecto contrario), que la necesidad de reducir la tasa más alta de infecciones de transmisión sexual de todo Europa.

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También dijiste que la Salud Sexual es «contar con una buena formación y educación en materia de sexualidad». Sin embargo, en España no contamos con suficiente Educación sexual en las escuelas.

Nayara Malnero

Realmente contar si contamos, no se nos niega (que aunque no lo parezca es un paso a nivel internacional). El problema es que no está correctamente regulada: en lugar de ser una asignatura o unos contenidos reglados, la educación sexual es transversal (como contenidos que deben de estar incluidos en todas las materias) y esto provoca que al final nadie se haga responsable de impartirla.

Lo habitual es que una ONG o alguna asociación imparta horas sueltas de este tipo de formación, pero generalmente menos de 6 horas, lo que resulta muy insuficiente.

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Tampoco hay suficiente educación sexual en los hogares. La sociedad sigue asociando sexualidad con prácticas sexuales y los padres tienen reparos para educar a sus hijos sobre el tema. ¿Cómo vencer eso?

Nayara Malnero

Valga la redundancia: con educación. No es tan difícil, tan solo tenemos que mirar nuestro DNI para darnos cuenta de que «sexo» significa varón o mujer ¿por qué lo complicamos todo?

Si los padres tienen reparos es porque antes sus padres también los tuvieron, ¿quién se encarga de romper la rueda?

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Deberíamos romperla nosotros mismos pero tenemos nuestros propios traumas. Así pasa, que crecemos con grandes lagunas en este aspecto tan relevante de nuestra vida y acabamos ahogándonos en ellas. Por no conocer, no conocemos ni nuestro propio cuerpo.

Nayara Malnero

Totalmente de acuerdo. Si bien no lo llamaría trauma sino «tema enquistado». No nos atrevemos a conocernos, a descubrirnos. A veces asumimos el cuerpo como si fuese un ente extraño a nosotros.

No tenemos confianza con nosotros mismos y no nos lanzamos a preguntar nuestras dudas. Pero lo peor de todo es que no nos animamos a hacerlo cuando alguien tan importante como nuestros hijos nos necesita.

Precisamente son las personas que menos se conocen a sí mismas las que peor se comunican y menos disfrutan en pareja

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Uno de los servicios que ofreces es una consulta sexológica breve y gratuita. ¿Cuáles son las preguntas más comunes?

Nayara Malnero

Precisamente estoy trabajando en el análisis de las más de 3000 consultas recogidas a lo largo de casi 4 años. Lo más habitual son las consultas en referencia a los riesgos que implican determinadas prácticas sexuales, anticonceptivos y rendimiento sexual (todo tipo de disfunciones sexuales). Otras habituales son las relacionadas con la pareja y la gestión emocional: celos, rupturas, etc.

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También ofreces asesoría terapéutica de pareja y sexológica. ¿Cuáles son los conflictos a los que suelen enfrentarse las parejas?

Nayara Malnero

Los más habituales son las disfunciones sexuales: disfunción eréctil, problemas de control de la eyaculación y bajo deseo sexual. Al margen, la falta de comunicación en la pareja es uno de los temas que más tiempo me ocupa: resolución de conflictos, convivencia, gestión con los hijos…

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Muchas personas padecen disfunciones sexuales, sí, pero ese tabú sobre el sexo les coarta a la hora de acudir a un profesional para tratarlas.

Nayara Malnero

Por suerte cada vez menos pero sí, aún se mantienen afirmaciones como «esto no es tan importante» o «¿qué me van a enseñar a mi sobre eso?». Quienes menos dudas creen tener suelen ser quienes más ayuda necesitan.

Mi consulta está llena pero he de reconocer que no solo es consecuencia de la necesidad patente, sino de que soy yo misma quien lo pone en bandeja; que somos los profesionales los que mostramos la necesidad en la calle, quiero decir.

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Lo mismo ocurre con la falta de comunicación con la pareja. No nos atrevemos a decirle al otro que algo falla. ¿Cómo romper el silencio?¿Y cómo plantearle que debemos acudir a un profesional?

Nayara Malnero

Si nuestra pareja tiene el colesterol alto le reñimos para que comience a alimentarse mejor y pedimos una cita con el médico, ¿por qué no hacemos lo mismo en la sexualidad? Que haya personas en el s.XXI que sigan fingiendo sus orgasmos es algo que me fascina, ya que lo que provocan irremediablemente es que el problema y la insatisfacción se perpetúen (por poner un ejemplo).

Lo dejamos para lo último y pensamos «con el tiempo se arreglará», pero no es así. Pensamos que si le demandamos a nuestra pareja en la cama quedaremos en mal lugar y preferimos aguantar y soportar una situación insostenible antes que ser sinceros. Es un auténtico desastre.

Si se estropea un grifo llamamos al fontanero, si no funcionamos en nuestra relación de pareja llamamos al sexólogo: ¿no cae de cajón?

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