Escrito por James Bovard a través del Instituto Mises,
La TSA ha estado prometiendo poner fin a sus tonterías durante más de 20 años. Al salir del Aeropuerto Internacional de Dallas la semana pasada, reconocí con tristeza que todas las promesas de reforma de la TSA son tonterías.
Mientras me acercaba al final de una línea de control de la TSA, vi a dos mujeres merodeando detrás de una sección acordonada para CLEAR, un nuevo programa de vigilancia biométrica que trabaja con 35 aeropuertos y se coordina con la TSA. CLEAR involucra a viajeros parados en quioscos de fotografías que comparan sus rostros con una base de datos federal de fotografías de solicitudes de pasaporte, licencias de conducir y otras fuentes. El Washington Post advirtió que los sistemas de reconocimiento facial de los aeropuertos son “el mayor paso dado hasta ahora por Estados Unidos para normalizar el tratamiento de nuestros rostros como datos que pueden almacenarse, rastrearse e, inevitablemente, robarse”.
Aunque el programa CLEAR es supuestamente voluntario, los agentes de la TSA en el Aeropuerto Nacional de Washington recientemente amenazaron con largas demoras a cualquier pasajero que se negara a ser fotografiado por CLEAR, incluido el senador estadounidense Jeff Merkley (D-OR). Merkley dijo que la TSA afirmó falsamente que había carteles que notificaban a las personas que los escaneos faciales son opcionales. Pero el tiempo corre contra la búsqueda de cooperación voluntaria. El jefe de la TSA, David Pekoske, anunció en marzo que «con el tiempo… necesitaremos datos biométricos en todos los ámbitos».
“Las manos ociosas son la herramienta del diablo”, como dice el viejo refrán, y lo mismo ocurre con los teléfonos móviles. Levanté la cámara de mi teléfono, tomé algunas fotos de las mujeres y comenzaron los aullidos.
«¿Qué estás haciendo?» gritó una joven que vestía una chaqueta CLARA.
“¡No puedes tomarme una foto!”
“Pero estás escaneando los ojos de las personas”, respondí. ¿Qué podría ser más intrusivo?
«Eso no importa porque no puedes tomarnos una foto, ¡no está permitido!»
Sonó como si hubiera profanado un templo federal.
Le di una sonrisa de gato Chesire. Con sus uñas artificiales de ocho centímetros, me pregunté si planeaba hacer una audición para una película de Drácula. Su colega salió rápidamente, tal vez para llamar a la policía y poner fin a mi agresión. Pero si los funcionarios del aeropuerto hubieran intentado confiscar esas fotografías, se habrían enfrentado a un alboroto legal.
La cola finalmente llegó al severo tipo de la TSA de mediana edad sentado detrás de plexiglás que verificaba la identificación y las tarjetas de embarque. Se quedó mirando mi licencia de conducir y luego me dio una mirada intensa. La TSA considera una “mirada fría y penetrante” una señal de advertencia terrorista, pero supuse que este tipo estaba fuera de toda sospecha. Estuve tentado de preguntar cuántas listas de vigilancia de la TSA incluían mi nombre gracias a los ataques de la TSA que escribí para el New York Times, USA Today, New York Post, Washington Times y otras publicaciones. ¿Este tipo de la TSA estaba leyendo acerca de cómo el jefe de la TSA me denunció en 2014 por “difamar” a los agentes de la TSA?
Los protocolos de la TSA hacen que volar sea molesto sin que los viajeros estén seguros. Mientras me acercaba al escáner de equipaje, saqué mi billetera y la metí en el fondo de mi bolso de mano. Más de 500 agentes de la TSA han sido despedidos por robar a pasajeros. En julio, tres agentes de la TSA en el Aeropuerto Internacional de Miami fueron arrestados porque robaron propiedad “mientras los pasajeros estaban distraídos con sus propios controles y no prestaban atención a sus artículos”, informó el New York Post . Un agente de la TSA admitió haberse asociado con otro empleado de la TSA para robar mil dólares al día, incluido el dinero en efectivo de billeteras enviadas a través de los sistemas de rayos X de la TSA.
Los decretos de la TSA son tremendamente inconsistentes, pero cada orden se presume sacrosanta. Al volar desde el aeropuerto Washington Dulles la semana anterior, me dijeron que guardara mi computadora portátil en mi bolsa de mensajería. Bien por mi. En Dallas, un aspirante a sargento instructor de la TSA ladró órdenes para que todos retiraran sus computadoras portátiles y las colocaran antes de enviarlas a las máquinas de rayos X. Han pillado a agentes de la TSA vendiendo portátiles robados en eBay, así que intenté vigilar mi ordenador.
La locura de la TSA también me obligó a modificar mi vestimenta. En lugar de unos buenos vaqueros azules, llevaba Dockers. Antes de ingresar al escáner de cuerpo entero de la TSA en el Aeropuerto Nacional de Washington para un vuelo reciente, hice todo bien: vacié mis bolsillos, me quité el cinturón y las botas y lucí una sonrisa amistosa (bueno, no tan amistosa). Pero cuando salí del escáner, un supervisor de la TSA anunció sombríamente: «Tenemos que hacer un cacheo complementario».
«¿Qué diablos estás hablando?» Me quejé.
Señaló la gran pantalla al lado del escáner que mostraba el problema: una delgada línea iluminada directamente frente a mi ingle.
«Esa es la cremallera de mis pantalones», exclamé.
“Señor, tenemos que hacer un cacheo suplementario. Si desea que se realice en una sala privada, podemos hacerlo”, fue la respuesta de memoria de la TSA.
“Diablos, no. Hagámoslo donde las cámaras de vigilancia de la TSA graben la búsqueda”.
Nunca, jamás entres en una habitación privada con agentes de la TSA.
Un agente de la TSA, alto y corpulento, con el pelo recogido en un moño encima de la cabeza, se acercó y empezó a agarrarme vigorosamente los tobillos. ¿Los agentes de la TSA tenían una cotización diaria por manoseos o qué? Al salir del puesto de control, murmuré acerca de que la TSA significa «Demasiado estúpido para Arby’s».
Los estibadores eran ligeramente menos propensos a activar esta alerta estúpida que los vaqueros. Pero no fue mi culpa que los inspectores de la TSA no pudieran detectar el 95 por ciento de las bombas y armas de prueba durante las pruebas encubiertas realizadas por inspectores federales.
No tuve problemas en el escáner de cuerpo entero en Dallas la semana pasada, pero mi bolso de mano no pasó la inspección de la TSA.
Una agente joven y fornida levantó mi bolso y lo llevó hasta el final del área del puesto de control. Ella fue la última participante en el desafío de la idiotez del pueblo que tuve que pasar antes de llegar a mi avión. Ella me llamó para explicarle su contenido y mi depravación. «¿Hay algo afilado en esta bolsa?»
«No», respondí. Caray, ¿cuánto pagó la TSA por aparatos de rayos X que eran más obtusos que un redactor de discursos presidencial?
Abrió la cremallera de mi bolso y comenzó a rebuscar en él. En lugar de un machete, encontró un pequeño frasco medio lleno de mantequilla de maní.
“No se pueden llevar líquidos en un vuelo”, anunció solemnemente.
“Es mantequilla de maní. No es líquido”.
“Es líquido y está prohibido”, fue su decreto. ¿La TSA clasificó encubiertamente la mantequilla de maní como arma biológica, o qué?
«Sí, lo que sea», dije mientras abandonaba el frasco bajo custodia federal.
Charlando con otro viajero hastiado mientras me ponía las botas después de pasar el puesto de control, me preguntó si estaba molesto por haber perdido mi mantequilla de maní.
Sonreí: «Saldaré cuentas con la TSA más tarde».