El hermano Thiện Chí relata tres momentos de comprensión que ha experimentado hasta ahora en su viaje monástico.
Muy pronto después de recibir mi túnica de aspirante, me di cuenta de que necesitaba encontrar formas de nutrirme distintas a las que conocía como laico. El camino que elegí nos lleva a la transformación y la sanación, y la medicina para lograrlo son las prácticas de atención plena, concentración y perspicacia. La percepción es una verdadera fuente de fortaleza, nos da confianza y energía y nos lleva a la comprensión y la autoaceptación. Adjunto, me gustaría compartir con ustedes tres ideas importantes para mí y algunos elementos clave de mi viaje en la exploración de la percepción.
Conversación con el dolor
Era una noche fría y lluviosa en el monasterio, y yo estaba de camino a la hielera, a diez minutos de mi habitación. No había llevado mi impermeable conmigo y caminaba rápido para no mojarme. Estaba muy oscuro y no podía ver casi nada. En algún momento sentí que estaba caminando sobre hierba y lodo que se suponía que no debía estar allí, y me di cuenta de que me había perdido. En ese momento, di un paso hacia un lado y golpeé una roca grande con fuerza con la parte inferior de mi pierna. Inmediatamente puse mi mano en el área lesionada y sentí un líquido tibio y pegajoso y un dolor agudo y ardiente. Tuve que parar y caminar lentamente de regreso a la residencia. Más tarde, un hermano me ayudó a limpiar y vendar la herida de mi pierna.
Esa noche no pude conciliar el sueño. Mi mente estaba muy inquieta y el dolor era severo. Decidí respirar con un pequeño mantra que se manifestó en mi mente: “Inhalando, todo el universo me está sanando, exhalando, me relajo”. Después de respirar con el dolor por un tiempo, poco a poco comencé a sentir el calor debajo de la manta y la quietud de la noche. Empecé a sentir el vendaje que cubría la herida, lleno del cuidado de mi hermano. Me di cuenta de que mañana habrá un desayuno caliente para mí de la sangha, un hermano que me llevará al médico y otro hermano que me ayudará con mis responsabilidades, para que pueda descansar y sanar. En ese momento pude sentir que todas estas condiciones eran la respuesta sanadora del universo. Sentí amor y cuidado como el abrazo de una madre. El dolor seguía siendo fuerte,
Espejo
Hace unos años fui a la playa con unos hermanos monásticos. Amo mucho el mar, así que me sentí feliz y fresca – mi sonrisa llegó hasta mis oídos.
Una mañana me desperté y desayuné con mis hermanos. Ya emocionada por la idea de ir a la playa y tomar un café mientras escuchaba el sonido de las olas, fui con entusiasmo a cepillarme los dientes y ponerme el traje de baño. Cuando entré en uno de los vestuarios del campamento, noté un gran espejo en la pared. De alguna manera, comencé a reaccionar al ver mi reflejo. El viejo y amargo sentimiento de no quererme a mí mismo y a mi cuerpo comenzó a impregnarme desde la parte superior de la cabeza hasta las orejas, el cuello y la espalda. Dejé de cambiarme y me miré en el espejo. “¿Por qué me desagrada tanto mi cuerpo?” Empecé a mirar mis brazos largos y delgados, mis manos grandes, mi piel y mi pecho estrecho. Y en ese momento me di cuenta: no me gusta mi cuerpo porque mi cuerpo es el mismo que el de mi padre. Cuando veo mi cuerpo, veo a mi padre. “Oh, no…” susurré.
Este fue un momento muy largo y silencioso. ¿Cómo pude haber vivido tanto tiempo sin ver cuánto mi padre está presente en todas partes de mi cuerpo?
De niño, le tenía un poco de miedo a mi padre. Su voz alta y profunda, su barba y su pecho peludo, su energía pesada y su forma a veces agresiva de caminar y hablar, el olor desagradable en su habitación después de beber alcohol eran cosas que nunca me gustaron y con las que nunca quise estar asociado. Me di cuenta de que estaba tratando de crear una persona que no tuviera nada en común con mi padre, incluida mi forma de hablar, mi sentido del humor, mi forma de vestir, mis amigos, mi forma de vida, etc. Era como si hubiera un mecanismo dentro de mí que seguía comprobando si mis acciones me estaban protegiendo de volverme como mi padre. En ese momento, en el vestuario, me di cuenta de que tratar de huir de mi padre es tratar de huir de mí mismo.
Almuerzo con el hermano Dao Quang
Recuerdo que durante el último Retiro de Lluvias hubo un momento en que tuve que ocuparme de muchas cosas y me sentí estresada por eso. Cuando estoy bajo presión, no digo lo que quiero decir sino otra cosa, mi capacidad de escuchar disminuye y hago preguntas ilógicas. En esos momentos, los sentimientos de miedo, ansiedad y preocupación encuentran condiciones maravillosas para florecer y dar frutos.
Una mañana, fui junto a mi amigo Fr. Dao Quang. Después de mi malhumorado saludo, me miró y me preguntó qué pasaba. Antes de que pudiera responder, sonó la campana del almuerzo. Luego servimos nuestra comida y unos minutos después ya estábamos hablando en la casa de té. Yo dije,
“Parece que siempre estoy buscando oportunidades para sentirme estresado. Ya sea que esté en el monasterio o fuera, la forma en que organizo mi vida siempre implica mucho estrés”.
“Oh, esa es una buena observación. Ir más lejos, ir más profundo. Ve al lugar que es doloroso”, fr. Dijo Dao Quang.
“No importa la responsabilidad que asuma, siempre me pongo a hacer más y más cosas hasta que estoy exhausto. Siempre es la misma historia. Es como una carrera contra mí mismo. Es como si estuviera tratando de convencerme de que soy bueno, que soy lo suficientemente bueno. Que soy tan bueno como los demás… Parece que en el fondo creo que todos son mejores que yo. Es como si la base de mi hacer fuera probarme a mí mismo que no soy tan malo… Obviamente, hay un trauma tan grande de no sentirse lo suficientemente bien, o un complejo de inferioridad tan profundo que crea una gran cantidad de vida. energía. Suficiente energía para trabajar bajo estrés y presión durante años sin rendirse.”
Perspicacia = ¿Práctica?
En mi muy limitada experiencia, a las ideas les gusta permanecer ocultas bajo unas pocas capas de papel de regalo desagradable. Son como frutas recubiertas de una piel gruesa, espinosa y maloliente. Para llegar a la pulpa blanda, puede que tenga que relajarme y aceptar la cubierta dolorosa y hacerla parte de mí. Hacer una pregunta, como «¿Por qué no me gusta mi cuerpo?» o “¿Por qué siempre estoy estresado?”. me ayuda a dirigir suavemente mi enfoque. Cuando estoy al borde de la introspección, por lo general dejo de luchar contra el dolor y me abro a ser cada vez más vulnerable.
No ha sido la mayor felicidad comprender que mi padre, con todas sus buenas y no tan buenas cualidades, ya está dentro de mí. Darme cuenta no me ha hecho más feliz, sino más humilde, más conectado a tierra y menos especial. No soy alguien mejor que los demás. Hace unos años, no habría sido capaz de soportar el peso de esta realización. me hubiera aplastado.
Pero ahora ya he comenzado a abrir mi corazón a mi padre. Cada día me permito ser mi padre y amar a mi padre dentro de mí. Ya no lucho contra eso. A veces todavía me siento un poco como una víctima, pero ya no peleo con ese sentimiento.
Después de hablar con fr. Dao Quang, sentí un gran agujero dentro de mí, casi en un tercio de mi cuerpo. Qué poco inspirador es entender que un gran generador de mi energía vital es el deseo de ser tan bueno como los demás, ¿no es así? Si me preguntas cómo sabía esta realización, diría diez veces más amargo que un melón amargo. No sé cómo manejarlo todavía. Dado que la realización es reciente, todavía estoy muy emocionado al respecto. Solo sé que necesito estar más presente para este sentimiento dentro de mí. Si cambiará o no, no importa ahora.
En el libro El arte de vivir , Thay dice en referencia a la percepción de la impermanencia: “Podemos convertir la percepción de la impermanencia en una percepción viviente que está con nosotros en todo momento”. Con respecto a la maravillosa intuición que tuve sobre la presencia sanadora del universo, me pregunto: «¿Puedo vivir esta intuición en cada momento de mi vida diaria?»