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Louise L. Hay:

Causa probable:  Miedo de tomar decisiones importantes. No hay hacia donde avanzar.

Nuevo modelo mental: Estoy en perfecto equilibrio. A toda edad avanzo por la vida con
alegría y soltura.
Cada día avanzo con júbilo. Soy un ser equilibrado y libre.

LISA BOURBEAU

BLOQUEO FÍSICO: La cadera es la articulación fundamental para mantenerse en pie y para
caminar.

BLOQUEO EMOCIONAL: La persona a quien le duele la cadera tiene dificultades para decidirse a pasar a la acción, para ir hacia lo que desea. Su actitud es la siguiente: «Qué más da, no va a salir bien!», o : «Nada saldrá bien si actúo de esa manera !». Duda en comprometerse con algo o alguien que tenga que ver con su futuro porque tiene miedo de que no dé resultado. También puede pensar o decir: «Este trabajo no me da nada bueno», o «No progreso en la vida».
Si la cadera duele más estando en pie, la persona desea mantenerse firme en sus decisiones, pero se detiene por sus temores. Si por el contrario, la cadera duele más en posición sentada o acostada, ello indica que esta persona se impide descansar o tomar un momento de reposo cuando lo necesita.

BLOQUEO MENTAL: La intensidad de tu dolor es una indicación del grado de tu actitud
derrotista. Confía en ti, confía en los demás y ve, lánzate, avanza en tus decisiones. A medida que avances sabrás si tu decisión te conviene y qué hacer si cambias de idea. Debes vivir una experiencia nueva para verificar si lo que quieres en ese momento es benéfico para ti o no. Si piensas: «No va a salir bien», nunca sabrás si eso es lo que debes hacer. En lugar de creer que no avanzas, sé más consciente de tus progresos. Si no lo crees, comprueba si los demás opinan lo mismo. Sé más flexible, es decir, acepta cambiar con confianza tu forma de pensar; ello te aligerará mucho. Recuerda: en la vida no hay errores, sólo experiencias.

por vidanaturalia.com

El autoconocimiento es una de las herramientas más poderosas de Inteligencia Emocional para definir objetivos y elegir un proyecto vital coherente con quiénes somos.

Responder a la pregunta ¿Quién Soy? es una de las cosas más complicadas a las que podemos enfrentarnos. Numerosas filosofías señalan que, cuanto más nos definimos, más límites nos ponemos. Sin embargo, conocernos manteniendo una actitud abierta de cambio es una fabulosa herramienta para alcanzar objetivos y crecer en todos los sentidos.

En este reportaje te hablamos del autonocimiento como una fabulosa herramienta que podemos usar en el terreno de la Inteligencia Emocional.

Saber quién soy para saber qué quiero

Muchas veces nos pasamos la vida persiguiendo objetivos que, en realidad, no nos hacen felices. Muchas veces adquirimos anhelos y deseos que no vienen de nuestra esencia más interna y personal sino de fuera, objetivos que hemos heredado de nuestra familia, nuestro entorno, de la sociedad, etc.

El autonocimiento (saber quiénes somos, cuáles son nuestros valores más esenciales y nuestras áreas a mejorar) nos permite definir con mayor objetividad y coherencia hacia dónde nos dirigimos y si el camino que estamos recorriendo tiene sentido o, por el contrario, estoy desperdiciando mi energía vital en perseguir metas que ni deseo ni me convienen.

Para averiguarlo es necesario detenerse un momento y reflexionar sobre quién soy, qué quiero y hacia dónde quiero dirigirme… mucho mejor si lo pongo por escrito.

Cómo saber quién soy

Si nos preguntan si sabemos quiénes somos responderemos seguramente que sí, pero cuando llega el momento de escribir sobre el papel palabras concisas y valores concretos… la cosa no resulta nada fácil.¿Sabes quién eres? Pues bien, a ver si te resulta fácil contestar a esta pregunta: ¿Quien eres?

No es fácil.

Nuestra propuesta es la siguiente. Tómate un día para ti; un día libre en el que nada ni nadie te interrumpa; un día en el que puedas disfrutar de silencio y soledad para concentrarte. Ponte delante del ordenador o, mejor aún, vete a la montaña o a un lugar lleno de Vitamina N (Naturaleza) con un cuaderno y un bolígrafo y trata de responder con sinceridad a estas cuestiones:

• Cuáles son los valores que te definen.
• En qué cosas destacas (fortalezas)
• Qué áreas a mejorar hay en tu personalidad (debilidades)
• Qué te hace feliz y qué te hace sufrir
• Qué límites te estás poniendo
• ¿A qué le tienes miedo?
• ¿Cuáles son tus virtudes en las relaciones con los demás? ¿Y tus áreas a mejorar?
• Sueña en voz alta… si pudieras tener lo que más deseas sin límites, qué sería?
• ¿Cuáles son tus objetivos?

Estas cuestiones son solo una referencia. En realidad, lo mejor es que tú te hagas las preguntas que consideres importantes y esenciales y que, de una manera intuitiva, te ayuden a poner nombre y apellidos a tu personalidad, tus fortalezas y debilidades, tus valores y tus deseos.

Es más, te proponemos que te hagas todas estas preguntas en los distintos ámbitos de tu vida, especialmente en lo que se refiere a aquellos que necesitan mayor atención. Por ejemplo, podrías reflexionar sobre tus fortalezas y debilidades o sobre tus objetivos en el ámbito profesional, en el personal, en la salud, o en cualquier área de tu vida que requiera mayor atención.

Qué quiero: buscar objetivos coherentes

Una vez que este análisis queda plasmado sobre papel, lo cierto es que empezamos a descubrir muchas cosas. Según vayas escribiendo, empezarás a entender por qué algunas áreas de tu vida funcionan y otras no; o por qué te sientes tanta frustración en el ámbito laboral o en el personal; o por qué tu relación con tal persona estaba destinada al fracaso total.

Te sugerimos que ahora, una vez que tengas más claro quién eres y qué quieres en la vida, busques objetivos que sean coherentes con tus valores:

• Ámbito laboral

  Una vez que tengas claro qué te apasiona, a qué le das más importancia en la vida, cuáles son tus valores más esenciales, etc, serás capaz de entender por qué un trabajo te conviene mucho más que otro, o qué clase de profesión te hará más o menos feliz. Por ejemplo, puede que provengas de una familia adinerada y eficaz en el ámbito de los negocios pero que, por lo que sea, entre tus valores más arraigados destaque la solidaridad, el compromiso con el mundo, la espiritualidad, etc. En este caso, trabajar en la bolsa de Wall Street no parece la mejor de las opciones… Elige un trabajo que sea coherente con aquello que más te motiva en la vida.

• Relaciones personales

  Cuando hagas el análisis de autonocimiento, comprenderás mejor por qué te llevas tan bien con ciertas personas y por qué tu relación con otras es tan complicada y difícil. Nuestro consejo, por supuesto, es que trates de rodearte de personas (amigas, pareja, incluso familiares) cuya relación sea fácil y fluida, que no requiera una cantidad ingente de energía. Cuanto mejor te conozcas, mejor comprenderás qué clase de personas quieres tener a tu lado (personas con quienes te identifiques; personas con unas metas, objetivos, aspiraciones, valores e inquietudes similares a las tuyas). Busca relaciones en las que la balanza entre dar y recibir sea equitativa, algo que resulta mucho más fácil cuando se comparten puntos de vista similares. Elegir amistades que no te comprenden no tiene sentido; elegir una pareja con un pasado, unas inquietudes y una personalidad contraria no tiene mucha garantía de éxito. No es que no sea posible, pero en general te supondrá un gasto elevado y poco rentable de energía.

• Salud y autocuidado

  Conocer mejor tus fortalezas y debilidades te ayudará a ejecutar un plan más objetivo y eficaz para cuidarte. Conocerte te ayudará a saber por qué no hay manera de hacer meditación o por qué nadar te gusta tanto; por qué seguir cierta dieta te resulta imposible y seguir tal otra te encanta. Cuidarse, quererse y procurarse bienestar es un pilar básico para ser feliz. Si conoces bien lo que se te da mejor y peor, podrás tomar acciones más coherentes que te ayudarán a conseguir objetivos con mayor facilidad.

Te hemos propuesto estas tres áreas pero, por supuesto, puedes llevar el autonocimiento a cualquier terreno de tu vida que te interese. Cuanto más definas tus valores y tus objetivos, más cerca estarás de conseguirlo. De hecho, elaborar un plan de ejecución es una forma de visualizar tus objetivos cumplidos, paso a paso.

Definir objetivos

Ahora que ya puedes poner nombre y apellidos a tus valores esenciales, ha llegado la hora de poner también nombre y apellidos a tus deseos e inquietudes.

Nuestra propuesta es que ahora, de la misma forma que has ido definiendo tu personalidad en el ejercicio anterior, hagas lo mismo en cuanto a qué es lo que deseas y cuáles son tus objetivos y las acciones que vas a llevar a cabo.

Este es solo un ejemplo:

• Qué le falta a mi vida para estar completa
• Qué cosas cambiaría de mi vida
• Qué objetivos concretos tengo en cada área de mi vida
• Cómo puedo lograr esos objetivos
• Cuánto tiempo va a llevarme
• Elaborar un plan de ejecución paso a paso con fechas y acciones concretas
• Etc

Cuanto más definas, más cerca estarás de conseguir lo que deseas. Si defines paso a paso, de forma coherente y realista (teniendo en cuenta tus fortalezas y debilidades) cualquier objetivo, tendrás delante de ti el “mapa del tesoro” para saber exactamente qué pasos dar y en qué dirección.

No hace falta que nadie venga a decirte qué ni como. Lo mejor del autonocimiento es descubrir que todas las respuestas están en ti; que nadie mejor que tú sabe quién eres, qué quieres y cómo conseguirlo.

Si nos preocupamos excesivamente, la ansiedad se eleva y se generan pensamientos reiterativos que dejan de ser funcionales: ya no buscan una solución al problema, sólo ocasionan malestar.

La preocupación es parte de nuestra vida, ya que sin ella no podríamos ocuparnos de resolver situaciones, problemas, planificar una solución para eventos futuros o movilizarnos para realizar algo determinado. Por lo que la preocupación como proceso es altamente funcional si, luego de pensar sobre un mismo tema reiteradamente, realizamos hechos concretos para resolver uno o más problemas específicos. Es decir, la preocupación nos sirve ya que genera ansiedad funcional para aprontarnos a la resolución de un problema y así adaptarnos a nuestro medio de un modo más eficaz.

Pero, ¿qué sucede si nos preocupamos excesivamente y continuamos con esa actitud por períodos prolongados?

Seguir leyendo «Preocupación: ¿hasta cuando sirve preocuparnos?» Diego M. Herrera. →

by Aleja

Educar implica más que nunca informarse, saber, conocer y observar. Nuestro deber como padres es el de educar a nuestros hijos para que sean la mejor versión de sí mismos. Entonces, si está demostrado que niños y adolescentes aprenden mucho más fácilmente cuando los padres tienen un puñado de conocimientos fáciles de recordar sobre cómo funciona el cerebro. ¿Por qué no aprovechar todo lo que se sabe del mismo?.

Esto se lo pregunta la pedagoga Nora Rodríguez, autora de «Neuroeducación para padres» (Ediciones B). Ella escribió este libro con la firme intención de ayudar a que las familias entiendan cómo funciona el cerebro de los más pequeños de la casa.

¿Qué es lo más importante que deben saber los padres sobre el cerebro de sus hijos?

Que no hay recetas mágicas. Y que si cada familia es diferente, cada niño no sólo tendrá un diseño del cerebro diferente sino que aprenderá a partir de sus propios recursos. Creo que es una época importante en cuanto al protagonismo educativo de los padres, que deben aprovecharse de las increíbles investigaciones que aporta cada poco la ciencia. También deben ser conscientes de que los colegios aún no logran adaptarse al cambio educativo, por lo tanto son ellos los que, participando junto con sus hijos de un movimiento educativo mundial, pueden empezar a modificar su modo de enseñar.

Usted habla de periodos de aprendizaje. Quizás por desconocimiento, les enseñamos cosas en momentos que no corresponden con su edad.

Los aprendizajes que ocurren muchos antes de que estén preparados para ello dañan la autoestima y generan altos niveles de estrés. Esto a la vez se convierte en un modo de entender el aprendizaje con dolor, un dolor emocional que impide avanzar. Hoy la pedagogía actual sustituye esto con nuevos recursos, como por ejemplo, saber cuál es la mejor edad para aprender ciertas cosas.

Ayudamos a los padres a que conozcan el potencial del hijo. Por eso si los progenitores aprenden un poco más sobre la memoria a corto y a largo plazo o sobre la atención, pueden ayudar a su hijo a organizar mejor sus deberes.

Pongamos un ejemplo sobre el tiempo de atención de un niño: este deber ser su edad más «2», lo que significa que si un niño tiene siete años, sólo puede mantener atención sostenida durante 9 minutos aproximadamente. El cerebro se cansa, y debe hacer recreos cerebrales, como bailar, jugar, cantar…

Dice usted que los niños menores de 14 años pasan demasiadas horas solos en España, y esto es nefasto para su cerebro.

Los seres humanos somos ante todo seres sociales, necesitamos estar con otros para funcionar bien. Por lo tanto es muy importante reducir las horas que los hijos pasan en la habitación frente a una pantalla. Y también ¡fuera la moda de «no sales de tu habitación hasta que acabes las cuentas»! Un cerebro aislado no aprende.

Como alternativa a esto puede ser de gran ayuda acudir a ciertos actos culturales, abiertos para todos, al que pueden acudir niños y adolescentes. También puede funcionar el voluntariado en familia o por grupos.

Pero hay más cosas que los padres pueden aprender respecto de cómo educar la inteligencia social de sus hijos desde que estos son pequeños: dejando de promover los premios materiales a los niños cuando hacen algo desinteresadamente por otra persona. Porque el cerebro no entiende de premio material, y sí de premios emocionales, como cuando lo que se le devuelve es una sonrisa, o un reconocimiento a través de un gesto, como pueda ser abrazo.

¿Cómo pueden colaborar la madre y el padre en la arquitectura del cerebro de un bebé recién llegado a casa?

Cada vez que la madre le habla a su bebé, cuando atiende sus necesidades, cada vez que le sonríe, le mira a los ojos, lo acuna, lo protege, diminutas ráfagas de electricidad se disparan en el cerebro del hijo, espoleadas por el flujo de experiencias sensoriales. Esto demuestra que la madre colabora y modela activamente.

Empatizando con los estados del pequeño, contándole lo que ocurre en su entorno a modo de comunicación aunque no entiendan lo que se dice, contándole sobre lo que hacen o dónde viven… Hoy la mayoría de los padres saben que el ambiente emocional esculpe el cerebro del niño.

Habilidades, talentos… ¿cuál es la diferencia? Usted dice que no es extraño que los padres se confundan.

Las habilidades se refieren a una capacidad para hacer algo bien, los talentos revelan cuán bien puedo hacerlo, con cuánta frecuencia, pasión, y poco desgaste de energía. Los niños tienen muchas habilidades y más de un talento, generalmente varios, y no son complicados de ver si se exponen a condiciones adecuadas.

Los padres que quieran potenciar las habilidades para que salgan a la luz los talentos, ¿qué tienen que hacer?

Poner al alcance de los hijos experiencias y problemas cotidianos. Pueden por ejemplo mostrarles el tamaño de una caja de zapatos y preguntarles si creen que se pueden guardar ahí X cantidad de objetos, y dejar que luego experimenten. De este modo les ayudan a percibir sus capacidades naturales, van a permitirles sentirse satisfechos y exitosos pero, fundamentalmente, plenos interiormente.

Porque a medida que descubran sus habilidades, averiguarán también aquello que les causa verdadero deleite y placer. La verdadera llama que enciende la motivación proviene del talento, de aquello que te hace brillar. En este sentido: ¡muchos niños son brillantes aunque sus notas escolares digan lo contrario!

Dice usted que la creatividad hace felices a los niños y que por esto mismo los padres tenemos que tener mucho cuidado con no bloquear su capacidad creativa. ¿Cómo no caer en el error?

En efecto. Los bloqueadores de creatividad varían en cada etapa pero hay algunos muy claros. Por ejemplo, cuando impedimos la exploración de los límites, según corresponde a cada edad. O cuando les negamos que estén con otros niños de su edad, o que no realicen actividades al aire libre al menos una vez al día. También es un error interrumpirles en los momentos de juego en solitario, o cuando están atentos a algo que despierta su curiosidad. Las interrupciones provocan frustración y esta, no permite que se relajen a su propio ritmo.

Por ejemplo, cuando los padres llevan a un niño de paseo y se queda extasiado viendo una hormiga, o una mariposa, o cuando van a un museo y le obligan a ver todo lo que hay allí sin que él se tome el tiempo para observar y disfrutar quedándose el tiempo que desee frente a lo que le agrada. Esto transmite la idea de que lo que está haciendo no es importante para el adulto.

Otro error tremendo es presionarles psicológicamente con comparaciones con hermanos, porque el otro baila mejor, lee más rápido, toca mejor un instrumento… O vigilarle. Cuando un niño se da cuenta de que es observado por padres o profesores el impulso creativo y el deseo de probar y arriesgarse se apaga y se esconde.

¿Qué consejos nos da para estas vacaciones?

Que no estudien ni hagan deberes de vacaciones mientras están solos encerrados en su habitación. En especial si son pequeños, necesitan de la cercanía del padre o la madre (no necesariamente para ayudarle en su tarea si sabe cómo hacerla). Los deberes en vacaciones son necesarios porque los aprendizajes tienen que instalarse en la memoria a largo plazo (y mantenerse) pero eso no significa que los niños deban estar encerrados sin contacto con amigos durante tardes enteras. Al contrario, es bueno estudiar con gente ya que una buena conexión con los demás mejora notablemente el aprendizaje cognitivo.

También es recomendable hacerles ver que puedenaplicar a la realidad lo que ya saben. Por ejemplo, contando la vuelta de las compras mientras aprovechamos para jugar con ellos a «qué hubiera pasado si… te hubiera dado dos monedas de 0,50 céntimos menos?».

¿Qué es lo que todo estudiante necesita saber para la educación del siglo XXI, según usted?

Que tiene que dormir bien, porque el cerebro se recarga durante el sueño. Y que tiene que estudiar dando un sentido; separando por etapas lo que tiene que aprender. También que deben mantenerse relajados, e incluir el movimiento en el aprendizaje (por ejemplo, a la hora de memorizar las tablas de multiplicar). Cada vez que le dicen a un niño «no te muevas, estudia», el cerebro aprende peor, o no aprende. De hecho una de la razones de la evolución del cerebro es el movimiento. En esta línea también hay que recordar que es ideal el ejercicio físico antes y después de un aprendizaje, porque se incrementa el oxígeno en la sangre, mejorando la motivación. Y porque se aprende con todo el sistema nervioso, con el tubo digestivo, con los músculos, y con las vísceras.

Ahora se empieza ver a la adolescencia como una oportunidad evolutiva, más que como una época difícil y compleja. ¿Está de acuerdo?

Claro que sí. Resulta sorprendente y hasta incomprensible que aún se siga hablando de «la edad del pavo» en tono desesperanzador, cuando hoy sabemos que los cambios que se producen en el cerebro entre los trece y los veinte años en ningún caso disminuyen las capacidades ni hacen que los adolescentes sean peores que los niños o los adultos. Sus capacidades son iguales que las de un cerebro adulto, con la única diferencia de que están preparándose para lo que serán sus logros en la vida.

Lo que los adultos llaman «hacer tonterías» se debe esencialmente al desarrollo lento y desigual del cerebro en esta etapa, que se produce por lo que ha denominado «torpeza neuronal». Es un error pensar que son inmaduros, porque eso es compararlo con el cerebro adulto. En su lugar habría que pensar que se trata de personas jóvenes sensibles y adaptables, que se están preparando para la complicada tarea de alejarse del hogar, y enfrentarse con más adaptabilidad al mundo social que les espera. ¿Por qué no valorar las cualidades propias de la adolescencia más que considerarles un problema? La adolescencia es la etapa de mayor adaptabilidad del ser humano.

Para terminar, hay un epígrafe del libro que se pregunta cómo pueden saber si los padres van por buen camino.

Es fácil. Si tu hijo se siente feliz de ser como es, pero con una felicidad que no pasa por el consumismo sino por aquello que le hace verdaderamente bien, si tiene amigos, sabe preguntarse y preguntar, si sabe darse respuestas, comparte, sabe volver a su interioridad por unos minutos… pues entonces vamos por buen camino. Está encontrando atajos para ser la mejor versión de sí mismo.

-Carlota Fominaya-

Fuente: ABC

Vida Lúcida

En la vida le dedicamos tanto tiempo a estar con nuestros seres queridos y amigos, que casi no nos queda tiempo para nosotros mismos. Y de vez en cuando cada uno de nosotros necesita algún tiempo para estar a solas.

Te presentamos a continuación 9 razones por las cuales de vez en cuando necesitamos apartarnos del mundo exterior, y compartimos contigo estos motivos.

1. La soledad purifica nuestra mente. Durante el día recibimos mucha información de los medios de comunicación, amigos, compañeros o nuestros seres queridos. A veces no nos damos cuenta de cómo esta información empieza a impactar nuestra vida de manera negativa. Es por eso que en ocasiones es necesario reflexionar en silencio sin que nadie te estorbe para pensar.

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por unComo

Laura Ruiz

El abuso sexual infantil es unos de los problemas más graves que vive nuestra sociedad. Los niños víctimas de estas situaciones, por diversos motivos, no suelen informar acerca de lo que está ocurriendo, por eso, es importante estar atentos ante cualquier señal que nos pueda indicar que un niño está sufriendo de abuso sexual. Esta conducta genera en el niño una serie de conductas y reacciones que no son propias para su edad, incluso las consecuencias psicológicas que este problema acarrea, son aún más graves. Es por ello, que resulta necesario que si un niño ha sido víctima de cualquier tipo de abuso, sea tratado por un especialista tempranamente. A continuación, te presentaremos, cómo saber si un niño ha sido abusado sexualmente.

http://www.rinconpsicologia.com/

Las creencias erróneas más comunes de los padres al educar a sus hijos

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