El problema realmente se presenta a la hora de comenzar a evaluar con detenimiento los resultados disponibles ya que, a pesar de que el test haya sido confeccionado por una persona afín a la materia, las conclusiones son interpretadas por nosotros y la gran mayoría no somos profesionales del campo del que habla el mismo.

Generalmente, solo hacemos este tipo de pruebas por mera diversión y no esperamos obtener ninguna prueba demasiado concluyente ni ningún dato revelador.

Lo que hoy les traemos es algo diferente. Les enseñaremos cómo hacer un test psicológico cuyo objetivo es conocernos a nosotros mismos realizando tan solo 2 preguntas. ¿Es realmente fiable este test? Bueno, fue desarrollado por lo psicólogos Harry Ingham y Joseph Luft así que algo de veracidad debería tener. El test se llama “La ventana de Johari”, nombre que surge al juntar las primeras letras de los nombres de los psicólogos creadores. Os enseñaremos a realizarlo y a interpretar los resultados de manera efectiva.

La ventana de Johari

En primer lugar necesitarás coger un papel, o abrir un software de dibujo (Paint, Freehand, el que más os guste) y dibujar un rectángulo o un cuadrado. A continuación escribirás un 0 en la esquina superior izquierda, un 100 en la esquina inferior izquierda y otro 100 en la esquina superior derecha, debe quedar así:

Como ya puedes imaginarte la línea superior y la izquierda actúan como si fueran escalas del 0 al 100.

Primera Pregunta: ¿Cuánto me importa lo que digan o lo que piensan los demás de mi?

Ahora responde de manera absolutamente sincera esta pregunta. En una escala de 0 a 100 ¿Cuánto me importa lo que piensan los demás de mi?.

Por supuesto comprendemos que no te afecta igual lo que piense una persona cercana, que alguien que ves solo muy de vez en cuando, por lo que te tendrás que centrar en un término medio. No te centres en tu mejor amigo pero tampoco en alguien al que solo has visto unas 2 veces en tu vida. En conclusión, para que te hagas una idea de la escala:

Si escribes 100

Vives constantemente pensando y haciendo caso a todo lo que te dicen y sueles pensar que es muy importante todo lo que opinen los demás sobre tí. Todos esos consejos que te den los valoras, a veces demasiado, por eso al final no sueles saber a quién deberías hacerle caso.

Si escribes 0

Te da absolutamente igual lo que la gente diga de ti, no te importa si te aconsejan, tu no le haces caso nunca a nadie. No te importa para nada lo que alguien pueda opinar de ti, lo que puede conducirte a límites realmente no muy recomendables.

Si escribes 50

Este número suele ser muy raro, lo usual es que tu resultado se encuentre por debajo o por encima de esa cifra, sin embargo si estás absolutamente seguro de que este es el número correcto, adelante.

Nosotros pondremos el 74, ya que nos parece apropiado y es un número bonito, podríamos colocar el 75 o el 70, pero como esto es solo un experimento, hemos decidido que el 74 está bien. Tu puedes poner el número que se ajuste más a tu propio pensamiento.

Lo puedes marcar en tu rectángulo para que quede así:

Segunda Pregunta ¿A menudo digo lo que pienso?

En una misma escala del 0 al 100 valora si sueles decir a menudo lo que piensas sin importarte demasiado cómo será recibido o si es políticamente adecuado. Es importante que realices el mismo esfuerzo que antes, ten en cuenta tu relación solo con gente promedio, no con tus familiares directos ni con alguien a quien solo le dices “hola” por la calle. Sé sincero contigo mismo.

Si escribes 100

No puedes callarte ni una, te da exactamente lo mismo las consecuencias de lo que puedas llegar a decir.

Si escribes 0

No dices mucho por el simple hecho de no ofender, como mucho eres capaz de decirle algo específico a alguien muy cercano, siempre y cuando no sea algo ofensivo.

Si escribes 50

En este test no existen términos medios, vuelve a pensarlo y escribe una respuesta realmente honesta.

Una vez que hayas decidido cuál es el número que se acerca más a tu manera de actuar escríbelo en la línea izquierda donde corresponda como en la siguiente imagen:

Aquí hemos puesto el 30 porque nos ha parecido nuestro número adecuado. Como ya te habíamos dicho antes esto es un simple ejemplo. Ahora vamos a continuar con el último paso: Traza unas líneas que atraviesen el rectángulo de manera perpendicular a los números que hayas señalado y que se crucen entre sí. Te debería quedar algo parecido a esto:

Perfecto, ahora lo único que falta es analizar los resultados presentados.

Interpretando los resultados

Ahora que La ventana de Johari ha quedado dividida en 4 cuadrantes de diferente tamaño, te explicamos que cada uno de estos cuadrantes representa una parte de nuestra compleja personalidad, uno de nuestros yo. Estas zonas son nombradas como el Yo libre, el Yo negado, el Yo secreto y el Yo oculto.

Todas y cada una de las personas en este mundo tenemos estos 4 aspectos diferentes de nuestra personalidad, es lo más normal. Los dos recuadros de arriba representan las partes que los demás suelen conocer, el Yo libre y el Yo negado son de tipo público, cualquiera que me conoce los puede ver, la única diferencia es que el primero es el que yo deseo mostrar y el segundo es el que suelo mostrar sin querer.

En cambio, los cuadrantes del sector de abajo son los que las demás personas no logran percibir, en este caso el Yo secreto es el que uno no desea mostrar y el Yo oculto es el que ni siquiera uno mismo conoce. La ventana que hemos hecho aquí posee este aspecto:

Como podemos ver, no hay demasiado por explicar sobre las referencias, el gráfico nos muestra la personalidad de nuestro sujeto. Denota tener un yo oculto de grandes magnitudes, pero nada realmente alarmante. El mejor de los casos, según los expertos es el que se puede ver a continuación:

Por el otro lado, este cuadro correspondería a una persona muy abierta, que posee pocos secretos y que se conoce lo suficientemente bien. Igual que le sucede a todo el mundo, hay cosas que se dicen por ahí sobre él que no le interesa saber para nada. Intentando explicar este cuadro es bastante probable que esa persona lleve una bastante feliz y plena.

En contraposición, veamos cuál sería el cuadro que representaría el peor de los casos:

Debemos decir que este es un cuadro bastante perturbador, en el cuál podemos ver que posee una gran parte desconocida que ni siquiera él mismo ha podido conocer. Es una persona realmente reservada, que da su opinión en muy contadas ocasiones. Esta ventana suele ser muy típica en personas maltratadas, reprimidas, gente con depresión, etc… No es necesario explicar que con un ventana así no se puede ser feliz de ninguna manera.

Si mi ventana ha salido mal ¿cómo lo arreglo?

Desde un principio debemos comprender que no todos vamos a mostrar una ventana perfecta, ni siquiera cercana a la perfección, sin embargo si queremos arreglar un poco nuestra representación para que se asemeje un poco más al cuadro perfecto solo debemos de seguir unos pasos sencillos.

Cómo trabajar en la linea de ¿A menudo digo lo que pienso?.

Esta línea es la más sencilla, solo debes animarte a decir un poco más lo que piensas, eso sí, teniendo siempre en cuenta que cada opinión que des puede suscitar una reacción diferente en cada una de las demás personas, por lo que debes de estar dispuesto a “Pagar el posible precio” de sus respuestas y reacciones.

Recuerda que esto no quiere decir que necesites ser cruel ni nada parecido. Si alguien te consulta algo y sabes de antemano que la respuesta no será demasiado agradable para esa persona, puedes maquillarlo un poco o decirlo de otra manera. Muchas veces, la ofensa no está en lo que se dice sino en la manera en la que se dicen las cosas.

Cómo trabajar en la linea de ¿Cuánto me importa lo que digan de mi?.

Con el objetivo de arreglar esta ventana solo debes aprender a escuchar. Esto no significa que debas obedecer todo lo que otras personas te digan ni someterte a las diferentes opiniones de los demás, sin embargo, debes aprender a valorar un poco más y a realizar una constante autocrítica con el fín de descubrir si realmente tiene razón o no esa persona con sus palabras. Ejemplo: Si te dicen tonto, tu lo escuchas, lo que no significa que debas afirmarlo de manera categórica.

• Te cuestionas esas afirmación y piensas: “Pues sí, tal vez soy un poco tonto a veces”.
  Entonces contestas: “Sí, a veces soy un poco tonto.”
• Si la otra persona insiste: “Pero eres muy tonto a veces.”
• Tú te cuestionas: “¿De verdad soy tan tonto? no, creo que no.”

Es ahí entonces cuando puedes llegar a la conclusión de que no eres tonto solo porque una persona te lo diga, es tan solo una proyección de él, tú le has escuchado, le has analizado y has visto que no tenía razón. De esta manera has trabajado en mejorar tu atención a lo que dicen los demás y has realizado tus propias conclusiones.

Es una buena práctica el hecho de hacer varias ventanas, en el trabajo, con tus amigos, en casa, etc. Este proceso te hará ver cómo debes actuar en cada grupo y ver qué cosas eres capaz de mejorar.

Recuerda siempre que las ventanas están absolutamente conectadas, lo que significa que variando solo uno de los parámetros, los otro 3 se ven afectados de manera intrínseca. ¿Haz hecho tu Ventana de Johari? Compártela con tus amigos y comparen los resultados!

http://autoayudapractica.com/un-test-psicologico-de-solo-2-preguntas-para-descubrir-tu-personalidad-la-ventana-de-johari/

La mayoría de los padres intentan dar lo mejor de sí en la educación de sus hijos. Desgraciadamente, las buenas intenciones a menudo no bastan. En muchos casos los padres terminan asumiendo estilos educativos que, lejos de hacerle bien a sus hijos, dañan la autoestima infantil y crean heridas emocionales. En algunos casos el problema consiste en que repiten los patrones educativos que aprendieron de sus padres, en otros casos el problema es que asumen exactamente el patrón opuesto.

Conductas que afectan el desarrollo emocional de los niños

A veces, algunos padres asumen comportamientos que llegan a ser tóxicos para sus hijos. Ser conscientes de estas actitudes y conductas les permitirá eliminarlas, para construir una relación que sea realmente desarrolladora, y no solo para el niño, sino también para ellos. Porque ser padres puede ser una experiencia de crecimiento personal particularmente enriquecedora.

1. Ser hipercríticos. La crítica constructiva siempre es bien recibida porque ayuda al niño a crecer. Una buena crítica señala los errores y brinda opciones de cambio. Sin embargo, la crítica constante e incisiva puede llegar a ser muy destructiva, generando en el niño la sensación de fracaso. Un niño con unos padres hipercríticos terminará desconfiando de sus capacidades, desarrollará una baja autoestima y tendrá una tendencia al perfeccionismo que, a la larga, se convertirá en un obstáculo en su vida porque solo sirve para alentar a un feroz crítico interior.

2. Castigar las emociones negativas. La distinción entre emociones positivas y negativas es absurda. El miedo puede salvarnos la vida en ciertas circunstancias y puede convertirse en un obstáculo en otras. Sin embargo, muchos padres reprimen en sus hijos la expresión de lo que consideran son emociones negativas, como el miedo, la ira, la tristeza o la frustración. De esta forma solo logran incapacitar emocionalmente a sus hijos, haciendo que estos se sientan inadecuados porque están sintiendo cosas que no deberían sentir. Debemos tener en cuenta que no podemos evitar sentirnos de cierta manera, lo importante es saber canalizar esas emociones. Por tanto, no se trata de reprimir la emoción, sino de enseñarles a encauzarla.

3. Decidir por ellos. Muchos adultos piensan que los niños no tienen voz ni voto, que no saben ni deben decidir. Sin embargo, lo cierto es que los niños nacen con una especie de brújula para la felicidad. Quizá no tengan experiencia, pero saben lo que les hace felices y lo que les entristece. Los padres que siempre deciden por sus hijos e imponen sus puntos de vista terminarán creando a un niño rebelde o a un pequeño inseguro y dependiente emocionalmente, que no es capaz de tomar decisiones por su cuenta. Por eso, la mejor alternativa es irles dando progresivamente mayor libertad para que vayan tomando aquellas decisiones que están a su alcance.

4. Inculcarles miedo. Los niños no tienen sentido del peligro, pero esa no es una razón válida para inculcarles miedo a la vida. Es cierto que los padres deben encargarse de que los niños se mantengan seguros y deben evitarles accidentes innecesarios, pero de ahí a prohibirles prácticamente todo, encerrándoles en una campana de cristal, hay un buen trecho. Los niños también necesitan explorar, cometer sus propios errores y experimentar el dolor. De esta forma se hacen fuertes y aprenden a enfrentar la vida con seguridad, confiando en sus capacidades. Si les inculcamos miedo, criaremos a personas inseguras y temerosas de la vida. Y vivir con miedo no es vivir.

5. Generar culpa. Ser padres es difícil, pero esa no es una excusa para descargar las frustraciones en los hijos. De hecho, hay padres que culpan a sus hijos por no haber podido terminado sus estudios, por el fracaso de su matrimonio o incluso por estar enfermos. En práctica, convierten al niño en el único responsable de su felicidad o infelicidad. Sin embargo, cuando un niño crece con el pesado fardo de la culpa, se doblega ante su peso y se convertirá en un adulto dependiente de la aprobación de los demás que no es capaz de tomar decisiones ya que le atemorizan sus consecuencias. Por eso, es importante cuidar las palabras que usamos con nuestros hijos, y eliminar las recriminaciones de nuestro discurso.

6. Condicionar el amor. Durante los primeros años de vida del niño se produce un periodo crítico para el establecimiento de un apego seguro. Si los padres satisfacen sus necesidades, no solo fisiológicas sino también afectivas, el niño comprenderá que está creciendo en un entorno seguro. Al contrario, si los padres condicionan su amor a determinados comportamientos o logros, el niño creerá que no es digno de ser amado. Esa será una sensación que probablemente arrastrará durante gran parte de su vida, pensará que no es merecedor del cariño y el respeto de los demás, lo cual se revertirá en sus relaciones interpersonales y de pareja. Por eso, sería mejor desterrar de la comunicación con los hijos frases como “has sido malo, no te quiero” o “has sacado malas notas, no te mereces lo que te damos”. En su lugar, indícale que le amas incondicionalmente, más allá de sus equivocaciones.

 

7. No poner límites. Uno de los mayores errores que suelen cometer los padres en la actualidad es no establecer límites. Algunos padres confunden la libertad con el libertinaje. Sin embargo, los niños que crecen sin límites ni reglas suelen desarrollar comportamientos desafiantes, simplemente no son felices. Cuando los niños son pequeños y están descubriendo el mundo, los límites sirven para mantenerlos a salvo. Por otra parte, las reglas le confieren un orden a su mundo, saben lo que se espera de ellos y pueden comportarse en consecuencia. Por supuesto, no se trata de convertir la casa en un cuartel militar pero deben existir algunos límites y reglas que aseguren la convivencia familiar y el buen desarrollo psicológico del niño.

Rincón de la Psicología

Hay situaciones en las que debemos dar explicaciones. Hay situaciones en las que no. Así se sencillo. Conocer la diferencia te ayudará a evitar una fuente de estrés innecesaria.

De hecho, no siempre es necesario justificar nuestras decisiones, comportamientos, actitudes o forma de ser. Quien nos quiere de verdad, nos respeta. Y quien no está dispuesto a entender razones, probablemente no cambiará su opinión.

Desgraciadamente, vivimos en una sociedad que tiene un canon para cada cosa, lo cual genera la necesidad de justificarnos, como si el hecho de ser diferentes fuera malo. Esa presión social a menudo nos hace sentir inadecuados y nos impulsa a dar explicaciones a cada paso que damos.

Por supuesto, hay situaciones en las que debemos explicar nuestras decisiones y conductas. Es importante que las personas que nos rodean comprendan por qué hemos elegido un camino en vez de otro. Sin embargo, cuando estas personas no se muestran abiertas a las explicaciones, cuando no adoptan una actitud de diálogo sino que asumen el papel de jueces, podemos ejercer nuestro derecho a no dar explicaciones. En esos casos, intentar que entiendan nuestros argumentos sería como arar en el mar, nuestras razones irían a parar a un saco roto.

¿Por qué sentimos la necesidad de justificarnos?

 

– Inseguridad. En muchos casos esa necesidad de dar explicaciones proviene de nuestra propia inseguridad. Cuando intentamos justificarnos sin que nos lo hayan pedido, quizá lo que estamos haciendo es intentar convencernos a nosotros mismos de que nuestras decisiones han sido las más convenientes.

– Miedo al juicio ajeno. En otros casos, nos justificamos por miedo al qué dirán, porque estamos demasiado atados a las opiniones de los demás. En ese caso, tememos ser rechazados o excluidos, y sentimos la necesidad de explicar nuestras decisiones.

– Respeto y amor. Por último, también podemos sentir la necesidad de justificarnos porque esa otra persona es significativa y queremos que comprenda nuestro comportamiento y forma de pensar. Si alguien es importante para nosotros, no queremos generar conflictos y deseamos maximizar la empatía.

Tres situaciones en las que no debes dar explicaciones

 

1. Cuando la persona que tienes delante asume el papel de juez. En estos casos, a esa persona no le interesa comprenderte realmente, sino criticarte. Por eso, se aplica la norma de que cualquier cosa que digas o hagas será usada en tu contra. No intentes justificarte porque será en vano.

 

2. Cuando la persona no asume una actitud abierta al diálogo. Si notas que tu interlocutor se cierra en sus argumentos y no se muestra flexible ante ideas diferentes a la suya, es probable que no quiera escuchar tus argumentos y que no puedas cambiar su idea preconcebida.

3. Cuando el asunto en realidad no le incumbe. Hay personas que cuestionan tus decisiones vitales y tu forma de ser, sin ningún derecho. Se trata de esa gente que te pregunta cuándo tendrás un hijo, por qué no te has casado o por qué no buscas otro tipo de trabajo. Esas preguntas esconden ideas preconcebidas que no podrás cambiar porque en realidad lo que desean es imponerte su visión de cómo debes vivir tu vida.

En estos tres casos, el intento de justificarnos suele dar pie a discusiones que terminarán dejando un mal sabor en la boca, por lo que es mejor pasar página cuanto antes.

¿Cómo detener a estas personas?

– Sé consciente de tus derechos. Ante todo, es importante que comprendas que tienes todo el derecho del mundo de no dar explicaciones, si no quieres. Si tus decisiones y comportamientos no afectan a otras personas, no tienes que justificarte.

– Pon límites. Es fundamental que las preguntas incómodas no den pie a discusiones. Por eso, debes aprender a poner límites de forma diplomática. Por ejemplo, si alguien te pregunta cuándo te vas a casar, puedes responderle que en ese momento tienes otras prioridades. De esta forma evitas herir la sensibilidad de tu interlocutor y, a la vez, no das explicaciones que probablemente no comprenderá.

– Da las gracias. Cuando te brinden un consejo que no has pedido y que, de cierta forma, demanda una explicación de tu parte, una buena estrategia consiste en limitarse a dar las gracias. Puedes decir: “Te agradezco tu consejo, pero me siento bien así”. De esta manera estás marcando una distancia y cerrando el tema.

– Cambia el argumento. Algunas personas no entienden la diplomacia y continúan indagando en nuestra vida personal. En esos casos, una buena estrategia para salir airosos sin que nadie se moleste consiste en cambiar el argumento. Lo más eficaz suele ser plantear una pregunta completamente diferente, sobre un tema que le interese a tu interlocutor, de esta manera le estás dando a entender que no deseas hablar más del asunto y reencaminas la conversación.

Rincón de la Psicología

La Neurociencia está de moda. Prácticamente no pasa una semana sin que en los medios de comunicación se publique una nueva investigación en la que se aprecian imágenes del cerebro que intentan explicar nuestros comportamientos, sentimientos y, por supuesto, el origen de los trastornos psicológicos.

Sin embargo, quienes trabajan en este campo son conscientes de que la Neurociencia es mucho más que una moda. Esta ciencia podría convertirse en la próxima revolución científica que cambiará no solo nuestro concepto del “yo” sino también nuestra percepción de la realidad. Y no es para menos puesto que la Neurociencia ya está “invadiendo” otras disciplinas dando lugar a campos de investigación como la Neuroeconomía, la Neuroeducación, el Neuromarketing e incluso la Neuropolítica.

En el campo de la Psicología la Neurociencia ha dado pasos de gigante. No solo nos ha permitido comprender mejor cómo funciona nuestro cerebro cuando nos sometemos a estrés o sufrimos un trastorno obsesivo sino que también nos desvela cómo transcurre el proceso creativo o cómo tomamos decisiones. De hecho, una tendencia muy prometedora que se está desarrollando en el ámbito clínico son las Terapias Neurocientíficas.

Terapias Neurocientíficas: Una revolución en el tratamiento psicológico

Estas terapias surgieron en la década de 1980, de la mano del EMDR, la Desensibilización y Reprocesamiento por Movimientos Oculares. Para aplicar esta técnica se recurre a la estimulación bilateral. A través de los movimientos oculares se logra sincronizar ambos hemisferios, lo cual facilita el procesamiento emocional de las experiencias traumáticas.

Básicamente, con esta técnica se imitan los movimientos oculares rápidos que tienen lugar durante la fase del sueño REM, los cuales nos ayudan a procesar las experiencias vividas a lo largo del día. También se ha descubierto que este tipo de movimientos activa la amígdala, permitiendo un acceso directo al “puesto de mando emocional” de nuestro cerebro.

Por supuesto, esta no es la única técnica de las Terapias Neurocientíficas. En el caso del Brainspotting se trata de acceder a la red neuronal donde se encuentra grabado el suceso doloroso a través de lo que se conoce como “punto cerebral”, que no es más que una posición específica de los ojos. Esta técnica se basa en la idea de que nuestro cuerpo conserva un registro somatosensorial de nuestra historia vital. Sin embargo, el problema es que las experiencias traumáticas no se integran adecuadamente, por lo que se mantienen activas de forma fragmentada causando sufrimiento.

También se utilizan las técnicas de Integración Cerebral, que se basan en la idea de que ambos hemisferios funcionan de manera diferente. Por eso, el objetivo de estas técnicas es potenciar un trabajo conjunto, que no solo nos permita aliviar la carga emocional de los traumas sino también incidir sobre trastornos como las fobias, la ansiedad y la depresión. Además, es una técnica muy útil para desarrollar la creatividad.

Por supuesto, estas terapias ya han sido sometidas a diferentes estudios. Por ejemplo, un experimento llevado a cabo en el Trauma Center de Brookline comparó los efectos del EMDR con los de la fluoxetina y un placebo en personas con estrés postraumático. Después de 8 semanas de tratamiento, la EMDR demostró ser mucho más eficaz y sus resultados se mantenían a lo largo del tiempo. Por otra parte, un metaanálisis publicado recientemente examinó 24 estudios controlados, llegando a la conclusión de que los efectos positivos de la EMDR en los traumas emocionales eran más relevantes que los que producían las terapias clásicas, incluso que el tratamiento cognitivo-conductual centrado en el trauma.

Conocer cómo funciona el cerebro es cada vez más importante

En este contexto, la Neuropsicología se convierte en una herramienta fundamental para el psicólogo de nuestros tiempos. Y no solo en el ámbito del tratamiento de los traumas sino también en el área del diagnóstico y la rehabilitación ya que problemas como las enfermedades neurodegenerativas están en aumento y se prevé que durante las próximas décadas continúen aumentando los casos. Desgraciadamente, a lo largo de la carrera solo se pueden aprender algunas pinceladas de esta disciplina, por lo que para profundizar es necesario cursar estudios posteriores.

En este sentido, el es una excelente apuesta ya que ofrece un enfoque global, profundizando en los mecanismos responsables de la patología neuropsicológica y el correcto diagnóstico de todas las entidades relacionadas. De hecho, está diseñado en cuatro grandes módulos que abarcan:

– Fundamentos de Neuropsicología

– Enfermedades neurodegenerativas

– Lesiones sobrevenidas y aprendizaje

– Infancia y adolescencia

A partir de ese punto se puede elegir entre dos itinerarios. El perfil profesional está orientado a la práctica clínica-asistencial, por lo que enfatiza en los métodos de estimulación y rehabilitación neuropsicológica, extendiéndose a la evaluación y el peritaje neuropsicológico. En el perfil orientado a la investigación los contenidos se enfocan al diseño y los métodos de investigación y las técnicas avanzadas en análisis de datos y neuroimagen.

Fuentes:

Shapiro, F. (2014) The Role of Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR) Therapy in Medicine: Addressing the Psychological and Physical Symptoms Stemming from Adverse Life Experiences. Perm J.; 18(1): 71–77.

Van der Kolk, B. A. et. Al. (2007) A randomized clinical trial of eye movement desensitization and reprocessing (EMDR), fluoxetine, and pill placebo in the treatment of posttraumatic stress disorder: treatment effects and long-term maintenance. J Clin Psychiatry; 68(1):37-46.

Rincón de la Psicología

¿Temes no tener suficiente dinero, suerte, salud, afecto, etc.? ¿No tienes confianza en ti y/o en los demás? ¿Suenan en tu cabeza muchas dudas? ¿Rondan por tu mente pensamientos de calamidades o cosas terribles y no puedes frenarlos?¿temes el futuro? 

Pues es momento entonces de aprender una nueva forma de ver las cosas.

El miedo puede tener muchos matices: desde inseguridades pequeñas como el miedo controlable a animales, personas o cosas, hasta temores o fobias fuertes y acentuadas que pueden provocar muy variadas reacciones en la persona, desde no atreverse a salir a la calle, no arriesgarse a tomar decisiones fuertes, pensar que las personas están en contra de si, y no frenar pensamientos catastróficos como el de enfermar, perder la vista o alguna persona o cosa de profunda importancia para la persona.

¿Qué es el miedo?

El miedo o temores de cualquier intensidad es una emoción que puede no solo frenar el gozo y flujo óptimo de la vida, sino que pueden provocar una tensión tan fuerte en el cuerpo llegándolo a enfermar y a desgastar de formas muy variadas.

El miedo es simplemente una falta de confianza, es decir, que se cree no tener suficiente poder sobre las circunstancias externas que sentimos nos pueden afectar.

Sentir que no se tiene poder o influencia sobre la vida o circunstancias vuelve a la persona temerosa e insegura. La persona miedosa observa la vida como algo azaroso, incomprensible y atado a fuerzas imprevisibles o no intencionadas que pueden afectarla en cualquier momento.

Si sientes que hay algo que no puedes controlar o influir en ello, y te está quitando o te puede quitar o alejar de algo que lo que tu consideras básico para vivir, sentirás temor o miedo. Y entre más crezca o pueda crecer la experiencia o el riesgo, más podría crecer tu miedo. Y esto sucede porque tan solo se esta dejando ver tu falta de confianza en ti. No es que el miedo te pille o atrape, sino que solo la experiencia te esta descubriendo un aspecto de ti en el que necesitas trabajar.

¿Te sientes sin poder, sin confianza?

Pues eso es solo una creencia. El miedo y el temor es a final de cuentas una falta de conocimiento de uno mismo. Cuando la comprensión emocional es deficiente, entonces una emoción, o una reacción, puede ser más fuerte que nosotros. Pero cuando entendemos cómo funcionan nuestras emociones y cómo podemos transformarlas en comprensión y crecimiento, entonces la vida se vuelve más interesante, profunda y mágica.

¿Quieres quitarte el miedo?

Empieza por ver que todo eso que temes y te resistes a que suceda solo está en el futuro. Si. Pero está enraizado en el pasado. Esto significa que cada vez que temes algo, tu mente solo dispara recuerdos, creencias, ideas y cosas o información que has vivido y aprendido a lo largo de tu vida. Si alguien te traicionó, abandonó o abusó de ti cuando en la infancia, y no supiste como resolverlo, y se quedó el dolor o la experiencia sin entendimiento, entonces cuando vivas una situación similar, tu mente disparara recuerdos y sentirás temor. Eso solo significa que hay algo que no resolviste de niño y te provocó dolor, el cual tu instinto está tratando de evitar.

Así que escuchas y ves algo que te dispara estas memorias, vas a tratar de huir o de defenderte.

Ninguna de estas dos sirve realmente, las dos generan mucha tensión. La clave esta en no huir ni defenderte.

El futuro es realmente una hoja en blanco. No hay nadie que la escriba aun. Incluso, en un destino, hay muchas posibilidades por experimentarse, y depende de ti a que destino o posibilidad puedes escribir la hoja de tu futuro. Depende de tu confianza.

7 pasos para desarrollar confianza y fe

Aqui siete sencillos pasos para que aprendas lo único a sentrite ejor en el presente y a escribir un futuro con confianza y poder. Y eso requiere darle información nueva a tu cerebro para que deje de reaccionar con resistencia o temor o recuerdos que solo te hacen sentir poco poderoso.

1. No huyas ni te resistas a los que temes. La huida o resistencia sólo genera mucho estrés y enfermedades de todo tipo. Mucha gente dice: “No pienses en eso” “No quiero ni verlo, ni imaginarlo”. Pues bien. Justo por ahí debes empezar. Recuerda que todas las cosas con las que luchas, es otra forma de darles poder. Si no tuvieran poder sobre ti, no lucharías ni les huirías. Asi que ningú pensamiento tieen poder sobre ti. Y vamos a empezar a quirale ese poder.
2. Enfrentando lo que temes. Sabe que todo lo que te ronde por la cabeza son solo el resultado de lo que has aprendido y vivido hasta ahora. Ya no le des poder a lo que no lo tiene. Escribe lo que temes, trata de desahogarlo por más feo que parezca, puedes escribirlo o dibujarlo o decirlo en voz alta. No creas que por hacer esto lo estas aceptando en tu vida. Solo lo estás viendo y haciendo consciente para poder rabajar con el. Si sientes es fuerte el miedo o te rebasa y no quieres ni verlo, ve al paso 4.
3. Una vez que escribas lo que temes, dite a ti mismo: “¿Quién me ha hecho creer esto?” “¿Quién me ha hecho creer que tengo que vivir de esa forma?”Veras que no encuentras respuesta.O si la encuentras, esta en tu pasado. Asi que debes de hacer conciencia de que eso que temes es solo nformacion en tu cabeza, sin ninguna fuerza, es como una nube que puede desbaratarse en el momento en que pongas la nueva información.
4. Escribe entonces lo que si quieres que suceda, es decir, lo opuesto a lo que temes, pero en afirmativo, es decir, no digas “Ya no le tengo miedo al futuro”, dite: “Confio en el futuro”. En el caso del miedo a los animales o los insectos, sirve mucho estudiar cual es su fucnión en la naturaleza., asi los veras como parte de un ecosistema. Por ejemplo, el miedo a las arañas puede quitarse conociendo que sin estos insectos, el mundo estaria lleno de plagas. Las arañas se comen las plagas.
5. Si tienes miedo a la enfermedad, a no tener suficiente, a que le pase algo a tus seres queridos, ett, entonces tienes que afirmar justo lo opuesto: “Estoy en paz porque se que mi cuerpo es una maquina maravillosa que responde alegremente y con salud porque lo se escuchar y aceptar. Asi que ahora estoy dispuesto a aprender más acerca de como curarlo”.  O tambien puedes afirmar cosas como: “Se que siempre tendré suficiente, el universo me apoya y se que siempre habra lo necesario para mi”, etc.
6. Haz concsciencia, luego, de que la vida es aprendizaje y que ahora te toca aprender a realizar lo que más quieres a pesar de que alguien te haya hecho sentir poco, o te hayan criticado por no ser suficiente, a pesar de que no te haya salido antes o de que te sientas incluso muy poco hábil para lograrlo.
7. Haz consciencia, además, de que hay algo grandioso y poderoso dentro de ti. Esto se llama confiar en tu propia  naturaleza poderosa y creativa la cual hay que sin duda desarrollar para que el miedo se vaya. Ese poder que tienes dentro, llamese Dios, Naturaleza, Energia, etc., es un potencial curativo y creativo extraordinario, pero muy mal usado y muy poco aprovechado. Cuando hay miedo, es que hay muy poca credibilidad en esto, porque aun no es una verdad en tu vida. La fe es algo que se cultiva, se da poco a poco, y necesitas practicar esto. Todo es posible en esta vida. Los milagros existen. Y no solo para algunos. Los milagros solo les ocurren a las personas que empiezan a tener una creencia más fuerte en que las cosas pueden funcionar y crecer de formas más grandiosas, porque dentro de ellas hay un poder creativo y curativo.
8. Aprende algo: la fe y la confianza solo son una energía química que se mueve en tu cerebro al igual que el miedo y el temor. Estas dos emociones son una elección. Es como elegir comer la pastilla blanca o negra: eliges el miedo o el temor. Es así de sencillo.Si aprendes a colocar los pensamientos de lo que si quieres en tu mente, estas eligiendo la pastilla blanca. Si aprendes a decirte a ti mismo cosas que te animen, te despierten valor y un nuevo animo por el futuro, y mantienes ahí estos pensamiento sin luchar con lo que no quieres, entonces veras que poco a poco la química cerebral se empieza a activaren función de lo que si deseas, y te empezaras a sentir con más confianza. Es solo la química que empieza a circular en tu cerebro. Y tienes que elaborar la suficiente hasta que lo empieces a sentir.
9. Nunca luches con lo que no quieres que pase… Aplica la ley de sustitución del pensamiento: si piensas en algo terrible o “negro”, dite “Yo puedo genera esto…” Y di lo que quieres generar. Piensa en “banco”, no luches con el negro. Si insistes en pensar en blanco, el negro se disipara y se desvanecerá poco a poco.
10. Repite esto muchas veces hasta que el blanco lo sientas honesto y sincero. Al principio no lo sentirás así, porque estas habituado a dejarte llevar por otro tipo de química cerebral (la negra) enfocada al miedo. Pero si escoges y siembras pensamientos blancos y a menudo te repites “Confío en mí, en el poder que hay en mí, y me acerco cada día a lo que quiero”, tu mente activara la química de la confianza y la fe, incluso si al principio no sabes ni qué es la fe o esto te suena muy poco creíble. Practícalo. No habrá resultados nuevos si no tomas caminos nuevos.

Vivir SabiaMente

A veces ignorar es responder con inteligencia. Es una sabiduría que se adquiere con el tiempo y con las experiencias y que, sin ninguna duda, es adaptativa. ¿Por qué? Porque de sobra es sabido que nuestras relaciones no siempre nos aportan cosas positivas, aunque lo deseemos y lo esperemos.

Así que en ocasiones ignorar es más una cuestión de salud emocional y de protección de nuestro equilibrio mental que una decisión consciente y meditada sobre nuestra realización y nuestra forma de enfocar las relaciones con determinadas personas.

Pero habitualmente no conseguimos con facilidad darnos cuenta de que alimentamos intercambios tóxicos en pro de una recompensa emocional que no va a llegar. O sea, sacrificamos nuestro bienestar por relaciones insanas que no nos aportan buenas emociones.

 

Hay que aprender a ignorar para comenzar a vivir tranquilos

Por eso debemos ignorar situaciones que nos turban sin sentido y regalar nuestra ausencia cuando no se valora nuestra presencia. Así, a palabras necias, oídos inteligentes. Pero…, ¿cuándo?

• Cuando las críticas no sean constructivas y no hayamos pedido opinión.
• Cuando notemos que en las acciones o comentarios de los demás hay malas intenciones.
• Cuando quien tenemos al lado se empeñe en crear inseguridades y frustración en nuestro esquema vital.
• Cuando nos hagan preocuparnos por cosas que no podemos controlar.
• Cuando los demás se excedan en su autoensalzamiento con clara intención de restregar sus éxitos y menospreciarnos.
• Cuando nos impidan crecer y desarrollarnos como consecuencia de intereses o egoísmos ajenos.

Desatiende lo que pretende anularte

Palabras, comentarios, actos, sentimientos, emociones… Hay situaciones que bien por su hostilidad o bien por su toxicidad pueden resultarnos altamente perjudiciales. En ocasiones, puede que incluso la balanza emocional se incline hacia el lado de nuestro bienestar y que el sufrimiento sea inevitable.

Sin embargo tenemos que conseguir manejar las distancias, darle a nuestra mente y a nuestro cuerpo la oportunidad de descargarse y de no autoanularse. Podemos escapar si trabajamos nuestro diálogo interior de aquello que nos bloquea.

Así, conseguir que lo que alguien haga o no haga no nos afecte actúa como un bálsamo. Puede que resulte costoso al principio, pero los resultados comienzan a notarse bien pronto en nuestra salud emocional.

El perdón a las “salidas de tono” de la gente

Es complicado perdonar palabras de más y palabras hirientes que se dicen en momentos de rabia o de calentón, tal y como se suele expresar. Incluso también hay momentos de euforia que hacen que nuestra lengua se descontrole y que acaban teniendo terribles consecuencias.

Es de sobra conocido ese cuento en el que un padre pide a su hijo, ante la incredulidad de este, que clave unas puntas de acero en una preciosa madera lisa pues necesita enseñarle algo. El padre, pacientemente, espera a que el chico termine la tarea para hacerle quitar cada una de las puntas y expresarle la moraleja.

La tabla nunca volverá a su estado original a pesar de que intentemos reparar el daño y sacar las pequeñas dagas en forma de puntas de acero. Por eso es esencial que hagamos un esfuerzo por evitar causar dolor a los demás con nuestras malas acciones o malos comportamientos.

Debemos tener cuidado con el perdón y dejar muy claro que el hecho ofrecerlo no da derecho a nadie a volver a dañarnos. Esto es importante de recalcar porque habitualmente las personas “nos mal-acostumbramos” y herimos por mero descuido.

También tenemos que saber perdonarnos a nosotros mismos porque hemos causado malestar, conflicto y dolor a quienes queríamos. Debemos reconocer nuestros errores y aceptar lo que no podemos cambiar y lo que sí, aprender de las diferencias y vivir sin remordimientos, culpas y odios.

Cuando no perdonamos la alegría y la paz desaparecen de nuestra vida y nos volvemos esclavos del rencor y los malos sentimientos, enfadándonos con facilidad y potenciando las rivalidades. Algo de lo que sin duda podemos escapar si nos atrevemos a ignorar y a perdonar cuando corresponda.

La Mente es Maravillosa

Las emociones son propias del ser humano. No hay que esforzarse por sentir enojo, impaciencia, ansiedad o tristeza, así como tampoco nadie se esfuerza por estar enfermo ni tener problemas o andar sin dinero peleando por todos lados. El ser humano tiende a la búsqueda de cosas que considera grandiosas, que le generan una sensación de libertad, paz y confianza, cuando nos esforzamos por algo nuestra finalidad es ganar ya sea más bienestar, abundancia y/o poder.

Cualquier problema que tengas en este momento, si observas, está relacionado con una emoción: si no tienes dinero, si estás enfermo, si te sientes limitado o poco realizado, entonces puedes sentirte enojado, frustrado, triste ydeprimido, con miedo, tristeza o ansiedad sin causa aparente, etc.

Podrías pensar que es la realidad la que te hace enojar, o que es “ese tonto” el que te despierta tu agresividad. Puedes pensar que la situación del mundo te hace sentir mal o con miedo, pero no es así. La realidad sólo está ahí, frente a nosotros, sucediendo. Somos nosotros, nuestra forma de ver e interpretar la realidad, la que dispara nuestras emociones y la forma en cómo influimos en ella.

Las emociones son reacciones que suceden dentro de nosotros frecuentemente, durante todo el día y a lo largo de toda nuestra vida, se prenden de forma espontánea cuando nos “mezclamos” o interactuamos con la familia, amigos, problemas, etc. Aprender a dominar la energía emocional es uno de los primeros retos para empezar a transformar e influir de forma realmente poderosa en la realidad.

El enojo, la impaciencia e intolerancia, el miedo y la depresión, sólo significan una cosa: que la realidad te tiene dominado. Y entre màs intensas son estas emociones, más dominado te tienen.

Por ejemplo: Muchos piensan que cuando gritan dominaran la situación con su enojo y hasta agresividad. Pero no es así. Cuando te enojas, la situación te tiene tan dominado, que entonces usas el recurso de la agresión o golpes para enfrentarte, el recurso de lo físico, que es el recurso más básico y elemental para solucionar las cosas.

Si no comprendes como dominar y entender la energía emocional, no importa cuántas veces pienses cosas lindas o positivas, la realidad seguirá afectándote o seguirán creciendo las cosas que no deseas o te limitan.

¿Qué es lo que provoca tus emociones y como empezar a dominarlas?

Las emociones provienen de nuestra mente, de la forma en cómo pensamos y vemos la vida…

Biomanantial.com

EJERCICIO PARA DESHACERTE DE CARGAS TRANSGENERACIONALES‏

De niños adoptamos un guión de vida a modo de contrato que incluye cláusulas con compromisos necesarios para la supervivencia en su insano contexto de crianza.

De adultos, podemos reeditar ese guión para adecuarlo a lo que hoy somos, adaptándolo para que funcione en nuestras relaciones del presente y nos ayude a lograr vivir la vida que nos merecemos.

Proponemos un ejercicio de visualización creativa para liberarnos de la carga de lo que no nos pertenece.

• Busca un lugar tranquilo y cómodo donde poder relajarte en un momento en el que no te interrumpan ni molesten.
  Cierra los ojos y visualiza en la pantalla de tu imaginación una habitación pintada y decorada a tu gusto con asientos cómodos situados en círculo, o de la forma que consideres más funcional para conversar.
  Acomódate en uno de ellos y siéntete (atiende a las sensaciones que percibes en tu cuerpo) en ese lugar.
  Recibe a tu padre y a tu madre (estén vivos o no) e invítalos a tomar asiento. Si consideras que hay otros miembros del árbol familiar que deban acudir al encuentro, hazlos aparecer en la escena.
  Agradéceles haber acudido al encuentro y diles que les convocaste para devolverles lo que no es tuyo y les pertenece. A continuación, se exponen propuestas de devolución que pueden ser ampliadas, reducidas o modificadas según el caso. Se puede visualizar a los padres y otros ancestros con una gran cesta en la que vas depositando cada devolución en forma de paquete de diferentes tamaños y colores. Esos paquetes los cargas en el regazo y se los vas entregando uno a uno. Utiliza el ejercicio tal como resuene en tu interior.
  Les devuelvo la responsabilidad de vuestra felicidad. De pequeño me creí poderoso, pensando que siendo de alguna forma o haciendo tal o cual cosa serían más felices. Ahora sé que no depende de mí. Que es responsabilidad de ustedes.
  Les devuelvo el poder de sanar sus heridas. De adulto entendí que nadie se sana si no es por un trabajo personal profundo.
  Les devuelvo las creencias limitantes que pusieron freno a su evolución. Yo me quedo con el permiso a desarrollarme plenamente en mis relaciones, mi profesión, mi prosperidad económica y creativa.
  Les devuelvo las armaduras que pusieron sobre mi corazón para protegerlo de heridas, pero que también me han impedido dar y recibir todo el amor que yo y los que me rodean hoy nos merecemos.
  Les devuelvo sus miedos, sus fobias, , sus proyectos frustrados, sus monstruos y fantasmas.
  Hagan con todo esto lo que quieran, quizás lo devuelvan a sus ancestros, quizás los arrojen al fuego, ahora les pertenece.

Termina el ejercicio volviendo a agradecerles su presencia a todos los asistentes, y sobre todo, haber servido de canal para tu llegada al mundo. Observa como se llevan todo lo que les devolviste y se van marchando. Imprégnate de una agradable sensación de ligereza y liberación. Abre los ojos y estíra tus músculos antes de levantarte y sigue con tu día.

“La violación de la jerarquía se ve en una familia especialmente cuando un niño quiere hacerse cargo de algo que es de sus padres para así salvarlos.” – Bert Hellinger

Carmen Guerrero

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Estamos constantemente tomando decisiones, ya sea de manera consciente o inconsciente. Vamos dirigiendo nuestro rumbo con las elecciones que hacemos, desde asuntos más banales, como la película que queremos ver en ese momento, hasta cuestiones más relevantes como nuestras creencias, trabajo, estudios, pareja, etc. Pero, ¿hasta qué punto somos conscientes de todas estas decisiones que estamos haciendo?

Tomamos tantas decisiones al cabo del día que las tenemos ya automatizadas, no somos conscientes de la mayoría de ellas. Esto sucede porque nuestro cerebro busca ahorrar energía y a la hora de tomar decisiones cotidianas o intrascendentes se activa de una forma intuitiva y rápida.

Analizar esta teoría, la de cómo funciona nuestra mente en la toma de decisiones, llevó al psicólogo Daniel Kahneman a ganar un premio Nobel de economía en el 2002, haciendo un estudio sobre el comportamiento racional e intuitivo de las personas.

Kahneman demostró que nuestro cerebro tiene dos vías con las cuales tomamos las decisiones. Una vía más rápida: intuitiva y emocional (la que más solemos utilizar) y otra vía que es más lenta: supone esfuerzo y es racional. De una forma u otra somos responsables de nuestras decisiones y es algo que no podemos obviar.

“Cuando debemos hacer una elección y no la hacemos, esto ya es una elección.”
-William James-

Cómo estamos condicionados por nuestras decisiones
El resultado de las decisiones que tenemos automatizadas tienen una estrecha relación con nuestro aprendizaje, nuestras experiencias, la educación que hemos recibido, las creencias que tenemos y los errores cometidos. Y es que estamos influenciados por infinidad de factores que determinan nuestra conducta.

¿Crees que eliges libremente lo mejor para ti en este momento? La mayoría de elecciones que hacemos, están basadas en nuestra experiencia y los aprendizajes que hemos adquirido. Cuando nos dejamos llevar de forma rápida e intuitiva, no estamos atendiendo realmente a lo que es mejor para nosotros en el momento presente.

En el momento presente somos el producto de las decisiones que hemos ido tomando. Emitiendo unas conductas en vez de otras, hemos obtenido una serie de vivencias y hábitos que determinan lo que somos en este preciso instante, aquí y ahora.
No podemos rechazar la responsabilidad que esto conlleva.

“Las grandes decisiones de la vida humana tienen como regla general mucho más que ver con los instintos y otros misteriosos factores inconscientes que con la voluntad consciente y bien el sentido de razonabilidad.”
-Carl Gustav Jung-

Todo lo que decidas tiene consecuencias
Una buena parte de lo que supone la responsabilidad, es tener en cuenta y hacernos conscientes de que toda decisión que tomemos, y que no tomemos, tiene consecuencias. Y de nada sirve quedarse indiferente ante ellas, ya que de una forma u otra nos afectan e influyen. Nosotros elegimos si ser los protagonistas de lo que vivenciamos o simples espectadores.

Ser consciente de las repercusiones y consecuencias de nuestras decisiones, supone tomar las riendas de nuestra existencia. En el momento en el que optamos por evitar una decisión, ya la estamos tomando. Estamos siendo indiferentes, quedando a merced de las circunstancias, sin que tomemos ningún tipo de medida, dejando de ser partícipes así de nuestra experiencia.

Nos quejamos del tipo de vida que tenemos, de nuestra infelicidad y las desgracias que nos acontecen. Utilizamos el victimismo para resolver lo que no entendemos o para manipular, intentando conseguir lo que queremos. Somos capaces de hacer de nuestras vidas una cárcel que nosotros mismos hemos creado.

Podemos decidir tener otro tipo de vida, donde nosotros ponemos las normas, eligiendo cómo comportarnos ante cada circunstancia, haciéndonos cargo de las consecuencias. A pesar de que nos invadan los miedos, las inseguridades, la incertidumbre y el sentimiento de culpa. Si logramos combatir todos nuestros fantasmas obtendremos exactamente la vida que queremos, sin necesidad de lamentaciones.

Elijo ser feliz
Si lo que realmente queremos es ser felices, no podemos quedarnos parados esperando a que la felicidad llegue por sí misma. La felicidad se alcanza mediante la actitud que tomamos ante las circunstancias inevitables que se presentan en nuestras vidas. Esto supone un esfuerzo, ya que tendremos que tomar decisiones que rompan con los hábitos que alimentan nuestros más profundos temores.

“Todo puede serle arrebatado a un hombre, menos la última de las libertades humanas: el elegir su actitud en una serie dada de circunstancias, de elegir su propio camino. ¿No podemos cambiar la situación? Si no está en tus manos cambiar una situación que te produce dolor, siempre podrás escoger la actitud con la que afrontes ese sufrimiento.”
-Viktor Frankl-

Yo elijo ser feliz: me enfrento a mis miedos, admito, acepto y corrijo mis errores en la medida en la que puedo. Comprendo mi inseguridad, mis necesidades, mi angustia y mi malestar. Ya no rechazo todo eso que forma parte de mí. Me hago compañía en la soledad, libero mi tristeza. Tomo decisiones para no ser víctima de las circunstancias y así es como consigo la paz en la que puede descansar mi felicidad.

Psicología/Rafa Aragón
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