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Aida. Novelas y poesías para combatir la ansiedad y la depresión

por La Mente es Maravillosa

Novelas y poesías para combatir la ansiedad y la depresión

El poder terapéutico de la literatura es asombroso. En aquellos momentos en los que nos invaden la tristeza, la ansiedad y la desazón, leer novelas y poesías puede ayudar a transformar nuestros sentimientos, emociones y pensamientos.

Gracias a las letras podemos llegar a comprender nuestro estado de ánimo y a mejorar nuestro comportamiento de manera profunda pues, en alguna forma, podemos encontrarnos en las hojas de una buena novela o de una preciosa poesía.

Nuestro cerebro tiene la capacidad de vivenciar lo que leemos y de empatizar con las palabras que nos ayudan a ponerle nombre y a expresar lo que acontece dentro de nosotros. Este hecho ha sido documentado de manera profusa desde la época dorada griega.

Libro sobre el cesped

Es curioso cómo Aristóteles ya daba cuenta de ello desde hace unos cuantos siglos cuando nos invitaba a realizar reflexiones sinceras y catárticas sobre aquello a lo que personas con el don de la escritura le ponían palabras. Asimismo, en 1904, Kafka hizo esta reflexión en su Carta a Oskar Pollak:

“Si el libro que leemos no nos despierta como un puño que nos golpeara en el cráneo, ¿para qué lo leemos? ¿Para que nos haga felices? Dios mío, también seríamos felices si no tuviéramos libros, y podríamos, si fuera necesario, escribir nosotros mismos los libros que nos hicieran felices.

Pero lo que debemos temer son esos libros que se precipitan sobre nosotros como la mala suerte y que nos perturban profundamente, como la muerte de alguien a quien amamos más que a nosotros mismos, como el suicidio. Un libro debe ser como un pico de hielo que rompa el mar congelado que tenemos dentro”.

hombre ante un libro gigante

La literatura, una dulce medicina que nos acerca a la “curación”

La literatura es una dulce medicina que nos acerca a la “curación”, pues muchas veces nos permite normalizar y validar cómo nos sentimos, así como razonar de manera correcta y saludable.

Encontrarnos con ejemplos que nos permitan desenquistar nuestro dolor es una bendición terapéutica profundamente coadyuvante en el proceso de mejora y de “curación emocional”. En parte porque nos educa y nos ayuda a comprender lo que nos sucede.

Es decir, nos da herramientas y recursos para estimular nuestra lucidez en momentos de bloqueo. Teniendo esto en cuenta, la asociación  The Reading Agency y la Society of Chief of Librarians se han encargado de seleccionar y recopilar las mejores novelas y poesías para combatir la ansiedad y la depresión.

Siluetas de las hojas de los libros

Os acercamos algunos de los elementos de ese listado que va desde el “Manual para sentirse bien” de David D. Burns, hasta“Breve historia del mundo” de Ernst H. Gombrich, pasando por otras obras de tipo humorístico como las del autor Bill Bryson.

  • Las aventuras de Tom Sawyer, de Mark Twain. La curiosidad y las ganas de aventura de esta novela promueven la exploración y las ganas de lograr a algo diferente en la vida.
  • El Principito, de Saint-Exupéry. Sea el momento que sea de nuestra vida, siempre podemos sacar excelentes enseñanzas de amor, amistad y vida interior.
  • Historia de un cuerpo, de Daniel Pennac. Esta novela habla del dolor, del miedo, de la muerte, de la enfermedad y de otros muchos sufrimientos con los que podemos identificarnos.
  • El mundo de Sofía, de Jostein Gaarder. Este precioso libro nos anima a seguir caminando e interesarnos por múltiples aspectos de nuestra vida interior.
  • De vidas ajenas, de Emmanuel Carrère.  Aquí se narran diversas historias que nos ayudan a comprender las distintas realidades con las que nos relacionamos, atendiendo al hecho de que cada persona tiene una historia que debe ser considerada.
  • El hombre en busca de sentido, de Viktor Frankl. Un clásico que te ayuda a reflexionar de manera profunda sobre tu vida y las dificultades con las que tienes que lidiar.
  • El patito feo, de Boris Cyrulnik. Una vida complicada no implica un hundimiento, siempre podemos salir adelante: esta es su enseñanza y el fiel principio que subyace a la resiliencia del ser humano.
  • La mujer que no quería amar, de Stephen Grosz. Aquí se narran historias de pacientes que han resuelto sus problemas.
  • Manual para sentirse bien, de David D. Burns. En este libro se nos presenta un tratamiento no farmacológico de la depresión.
  • Breve historia del mundo, de Ernst H. Gombrich. Una auténtica reflexión sobre el devenir de la historia y su imbricación en nuestras vidas.
  • No te rindas, de Mario Benedetti. Este poema promueve la fortaleza emocional que todos necesitamos en momentos de indefensión.

En conclusión, la literatura puede ser tremendamente transformadora. ¿Por qué? Porque a través de ella logramos ordenar el caos y el desorden interno que reina en nosotros tras los malos momentos o los sucesos traumáticos.

Por todas estas razones te recomiendo que no pierdas la información que te ofrezco en este artículo, pues una buena novela o una preciosa poesía te puede permitir reconocer, aliviar y curar con el tiempo el dolor emocional que en ciertos momentos te sumerge en un mar congelado.

libros

Bibliografía de interés:

The Reading Agency; Society of Chief Librarians (2015). Reading Well Books on Prescription: Evaluation 2014-15. October 2015. 36 p. Disponible en: http://readingagency.org.uk/news/RWBOPEvaluationReport2015.pdf

Baikie, K., & Wilhelm, K. (11 de Agosto de 2005). Emotional and physical health benefits of expressive writing. Obtenido de BJPsych Advances.

Adriana – Somos obedientes

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obediencia (1)

-¿Somos la mayoría, no todos, obedientes y buenos con lo que los que ostentan la autoridad y hacen que el hecho voluntarioso se dirija a lo que el que se considera más laureado nos imponga en su mandato?-, pues parece ser que si, y el día a día lo demuestra con creces. -¿Se debe esto a que las personas racionales responden siempre a los incentivos?- pues parece ser que si. Si nos dicen los que consideramos aptos que lo que se va a realizar conlleva un matiz de provecho, que se va a hacer menos costoso nuestro deambular por el ciclo de la vida, pues posiblemente se nos persuade y se sigue el dictado. Si dentro de la capacidad de expresión hacia el hecho consecuente se nos alienta a su inicio y así se espera algún beneficio, sea material o sicológico, no digamos ya el espiritual que es el que sin querer hace que mucha gente se acabe destruyendo a si misma por la cantidad de adeptos ciegos que crea la religión mas absorbente, que alienta una salvación propia haciendo que otros no se salven; pues si, se comulga con la argumentación que el sobresaliente indica y se va o se hace lo que se «obliga».

-¿ Esto es un problema universal?- mas bien si. Siempre tras una larga búsqueda y muchas penosas incertidumbres, creemos hallar soluciones a nuestros problemas, cuando alguien o algo (carga iconográfica bien dirigida), sabe dirigir nuestras posturas lastradas de una fuerte carga emocional, podemos ser bastante quebrantables y calificar de falsos e irreales otros hechos innegables que contradicen en ese instante una explicación mas lógica, –¿hay racionalismo aquí?- poco muy poco, pero a veces -¿donde empieza y acaba lo verdaderamente racional?—. Cuando se retoca al gusto del acaudillamiento la realidad, se crean muchas repercusiones a nuestra verdadera adecuación a un mundo más real y lo que se puede llamar justo.

Muchas decisiones a posteriori se basan en construcciones mentales que a costa de haber sido inculcadas o ya «programadas» desde un inicio por un principio educativo, un relativo nivel cultural, estado de ánimo y un sinfín de variables, no se contestan de forma imparcial, objetivamente, sino por una serie de prejuicios que contaminan las respuestas. Tantas preguntas orientadas, que si se contestan por nosotros mejor, así se nos ahorra el tener que diferenciarlas, que a veces eso que parece tan fácil, en un entorno obligado o argumentado hacia un bien general, que no siendo esa la razón que se ofrecerá seguidamente, se presenta como algo propio y que justamente se adapta a unas necesidades fácilmente contrapuestas. La mayoría de las emparejaciones mentales hacia cosas por conseguir, nunca tienen nada que ver a muchas de las realidades a las que nos enfrentamos. Influye el éxito o el fracaso al que nos enfrentamos y el beneficio que se obtiene.

Obediencia, que es lo que se desea para un buen fin común. Técnica que no da problemas y así los que suben, hacen lo que quieren con los que no quieren subir, ya que se encuentran muy bien en sus estatus. Pero el que arriba está ha de hacer lo posible para que si no se obedece por un lado, se obedezca por otro. La red de telaraña, con el arácnido en el centro, que si te escapas por un lado te pegas por el otro. Creatividad y originalidad para escapar del centro. Nada mejor que una catarsis de las tensiones contraídas, tantos estímulos negativos y creencias frustradas; que sabiendo lo que ocurre (solo es concienciarlo), que todo es un pensamiento, todo ha de ser pensado, si se usan las mejores dotes del Artista, el espíritu se libera en algo más placentero, más propio. Así nunca meteremos la pata, son las «patas» las que se meten con nosotros.

Pertenecer por completo a la hora y el momento que se vive, con un genio propio que se concentre, renovarse sin cesar, sin prolongarse demasiado en una vida que sucede en series de actos. Actos con un propio dictado, sin que dicten demasiado los que saben cómo se comporta la mayoría, cuando con verborrea directa, sutil y envenenadora intentan el poder del dominio, hacia tanto ser que se deja tan fácilmente dominar.

Adriana – Dejando de alimentar lo que ya no funciona

Leticia R. Villaseñor & Javier G. Delgado
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Observamos a menudo que cada vez más personas están percibiendo (a nivel planetario) que todo sigue cambiando, que las viejas estructuras y las obsoletas formas de pensamiento siguen en picado, se consumen a su propio ritmo para que una nueva forma de vida esté lista en su manifestación de fuerza y luminiscencia, y active todos los focos apagados del planeta en su conversión a la claridad de Ser. Dicho de otra forma: para que nazca lo nuevo, ha de «morir» lo viejo. De la misma forma nosotros percibimos que muchos se están cansando de ver que aquellas cosas que antes les funcionaba, ya no es así ahora, e intentan cambiar la disposición de sus caminos. Un día prueban a dejar de luchar contra su dolor de cabeza, y lo abrazan, abrazan de corazón el dolor y comprueban que comienza a desaparecer. Eso, les da un empuje para comprender que nunca antes probaron este «método», este nuevo mirar desde la zona emocional dormida y la comienzan a despertar al entrar en consonancia con aspectos más reales.

Otros lo prueban con enfermedades de mayor grado y consiguen mejorías que nunca les dieron los fármacos. Aquellos, muy cansados de querer controlarlo todo, han tirado la toalla intuyendo otro mirar, comprendiendo con cada lucha un sufrimiento, un darle más fuerza a lo mismo y un problema multiplicado a diario. Son personas que fluyen, que comienzan a agrandar su felicidad y que ya no permiten que disminuya. Han concebido que se puede vivir muchísimo mejor de otra forma que por no haberla probado nunca se la estaban perdiendo siempre. Han encajado que cada vez que entran en enojos, ceban más los mismos enojos y pierden la calma. Y otros han dejado de ir en contra «de lo mal que le va al mundo» porque de esta nueva manera comprenden no solo que no van a cambiar la situación (todo sigue su proceso), sino que estaban ayudando con su propia energía a alimentar más de lo mismo y lo que hacían causaba el efecto contrario a lo que ellos querían en un principio. Una cárcel en la que no se ven los barrotes.

Han agarrado el nuevo conocimiento y ya no lo sueltan. Así, cuando se han instalado en esas comprensiones desde otro mirar, han observado un aumento de su sensibilidad antes atrofiada y un agradecimiento íntimo a la existencia. Han terminado de perdonar al pasado y a ellos mismos. Comienzan el único y verdadero amor incondicional hacia todo cuanto ven, hacia cualquier situación de sus vidas y, se convierten en la libertad de palpar que… TODO ES MAS SENCILLO

* MIEDOS, DEPENDENCIAS, APEGOS…

Una dependencia, cualquiera que sea ésta, es el resultado de estar viviendo en un estado de apresamiento. Es lo contrario a la libertad o a la carencia de poder decidir en cada momento aquellos aspectos que nos hacen sentir bien con nosotros mismos. Todo hábito tiende a desarrollar un mecanismo estandarizado, repetitivo, en el que no hay lugar para otra cosa que no sea el proceso anquilosado de la dependencia en sí misma. Esto se puede llevar a cualquier marco de las innumerables estancias que la vida refleja en todas estas partes donde constantemente elegimos el hábito, el automatismo y, desde ese lugar podemos observar que siempre es una decisión propia la que hace posible que nos sumerjamos (inconscientemente) en esa reincidencia enferma. Queremos explicar cómo sentimos este funcionamiento interno: todo ser que alberga basura, o, que aún no ha sanado, mira la vida desde este estancamiento.

Se hace importante aquí el resaltar (para los que decidan avanzar) que este mirar desde esta zona enferma, no les dejara ver lo que hay detrás de todo esto. Y concretamos: detrás de todo esto está la libertad de Ser, está la luz de la que tanto se habla, está en definitiva la felicidad. Pero, ojo, es muy importante comprender este funcionamiento para así asentar esta comprensión en el interior, para así permitir que la conciencia registre este “mal” funcionar y permita que vayamos más allá en una nueva diferencia. Cuando esta comprensión ya está dentro, es mucho más fácil ver en qué momentos estas actuando en automático, dejándote llevar por lo que no funcionó nunca.

En principio, no es fácil detectar cuándo nos encontramos inmersos en un estado de hacer las cosas con automatismos o hábitos aprendidos (por eso detallábamos más en el párrafo anterior), defendiendo ideas de cómo debe ser cada situación, cada cosa, preservando conceptos mentales como si no pudiese ser la vida de otra forma. De todas formas, es claro mencionar que cualquier dependencia dificulta aspectos esenciales de la libertad plena, a la que todo individuo tiene opción e incluso preferencia.

Podemos comenzar haciendo una pequeña lista de apegos derivados de estas creaciones que a lo largo de los años se nos han ido pegando de forma absurda. Por ejemplo, el apego a las apariencias puede servirnos como iniciador para ver el sin sentido de una conducta innecesaria. Tal vez, de esta podamos saltar al miedo que nos supone que las demás personas dejen de aprobarnos, haciendo esto resurgir el apego a la aprobación de los demás, y de paso, podemos trasladarnos a un tercer apego o miedo acerca de lo que es correcto o incorrecto, todo esto sin haber mencionado nada de la etiquetada educación, el defender las ideas establecidas de cómo deben ser las cosas o, el apego a innumerables y prefijada costumbres. Para todo el mundo es muy importante su propia vida y, comprendiendo que podemos reescribirla, vemos más claro todo, vemos que entonces caen todos estos apegos, vemos que todo puede cambiar una vez hayamos despertado a esta realidad y hacer una modificación de unas por otras.

Ese apego a vivir de forma desmesurada es porque creemos no tener otra oportunidad. En realidad Somos eternos y podemos tener infinitas experiencias. Con estas comprensiones se abre el universo entero. Dejamos atrás los miedos al otro convencimiento de que, si esta vez no soy madre ya no lo seré nunca, si no triunfo en mi negocio no tendré otra oportunidad, si no me entiendo con mi pareja no podré continuar… En definitiva cae el miedo a nosotros mismos, cae la ilusión de no entender más que lo está frente a los ojos, cae el miedo a vivir de verdad y cae el teatro absurdo en el que nos hemos sumergido por milenios y aparece la importancia de saber Quiénes Somos.

Y retomando lo anterior, si no has tenido suficiente, puedes revolcarte un poco más por la densidad del enfado. Todo esto lo único que hace es estorbarnos porque el único resultado incoherente que va marcando es el de la limitación. Toda esta presión que vamos acumulando tiene que explotar por alguna parte y, entonces, habrá quienes preferirán irse de compras y así poder sentir el apego a lo material cada vez más incrustado, o bien, el ampararse a la soledad y de paso abrir la recreación con la culpabilidad de sentirse solo. Si hasta aquí la lista no es demasiado larga, podemos rematarla en definitiva con el apego a la configuración mental de turno. Si podemos darnos cuenta, todas las dependencias o apegos que he mencionado, están basadas en el miedo y, todo miedo es una cárcel que seguiremos alimentando mientras no hagamos un stop crítico con nosotros mismos.

►LO QUE EN VERDAD ERES, NO ES SUSTITUIBLE POR NADA.

5 ventajas insospechadas de ser el hermano menor

El orden en el que nacemos influye en nuestras características de personalidad. De todos los hermanos, los más pequeños generalmente son señalados como más problemáticos, irresponsables y demandantes de atención. De hecho, a menudo los padres no esperan mucho de los hijos menores y ponen sus esperanzas en sus vástagos mayores. A esto se le suma que durante toda su infancia y parte de la adolescencia son un blanco fácil de las bromas y travesuras de sus hermanos mayores. Sin duda, esto terminará moldeando su personalidad y su forma de reaccionar ante las situaciones.
Sin embargo, investigaciones recientes demuestran que los hermanos menores en realidad no son la oveja negra de la familia y pueden tener mucho éxito, un éxito que podría estar determinado en gran medida por las situaciones familiares con las que ha tenido que lidiar durante su infancia.
1. Tienen un espíritu más aventurero
A diferencia de los primogénitos, quienes normalmente asumen el rol de líder frente a sus hermanos, los más pequeños se ven obligados a encontrar su propio papel, primero en el seno de la familia y más tarde en la vida.

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Los cuatro enemigos de la pareja.

http://nodejardeleer.blogspot.com.es/

 

Una fluida relación de pareja implica un permanente dar y recibir. Cuando la pareja se siente parte del mismo equipo ve, como algo normal, el trabajar juntos por el bien de su relación.

Contrariamente a lo que se piensa, la causa primordial de las relaciones infelices no acostumbra a ser los problemas, sino la forma cómo nosotros los manejamos. Mostrar nuestro desacuerdo, incluso enfadarnos constructivamente, puede hacer maravillas para aclarar las cosas y conseguir un nuevo equilibrio en la relación.

Sin embargo, los conflictos llegan a ser un problema cuando se caracterizan por la presencia de las cuatro actitudes que destruyen la relación: la crítica, el desprecio, la defensa, y el encierro.

Criticar es atacar la personalidad o el carácter de nuestra pareja, en vez de enfocarnos en solucionar la conducta específica que nos molesta.

Realmente es saludable y aconsejable ventilar los desacuerdos, pero no lo es en absoluto, el atacar la personalidad, o el carácter del cónyuge en el proceso.

Es la diferencia entre decir: «Estoy molesto porque no sacaste la basura» o decir, «No puedo creer, que no sacaste la basura. Eres tan irresponsable».

La crítica daña la relación, incrementa el desamor en la otra persona y es una fácil avenida que desembocara en el cansancio en la relación.

Cuanto más se use esta táctica, más cansada estará la pareja de ti.

El desprecio es un paso que va más allá de la crítica e implica el derribar o insultar a la pareja. El desprecio es un signo abierto de la ausencia de respeto.

Ejemplos del desprecio incluyen el burlarte de tu pareja, el poner los ojos en blanco o mirar a otro lado mientras te habla, poner cara de desprecio, o derribar al otro con el humor sarcástico.

El desprecio es un símbolo que nos habla de la ausencia del amor en nuestra relación. Es un acto de soberbia que anula la tolerancia, y por tanto, la capacidad de convivir.

Permanecer a la defensiva, en medio de un conflicto, puede ser una respuesta natural, pero no ayuda a mejorar la relación.

Cuando estamos a la defensiva, usualmente, experimentamos mucha tensión y eso dificulta que nos enfoquemos realmente en lo que se ha dicho. Reaccionamos, por ejemplo, negando responsabilidades, inventando excusas, o respondiendo a una queja con otra.

Nos encerramos en nosotros mismos cuando, simplemente, nos negamos a responder. Valerse de esta medida defensiva, de vez en cuando, puede ser saludable; pero, como una manera típica de interactuar, llega a ser destructiva para cualquier relación.

Encerrarse, replegarse, es una señal de escape en el matrimonio, en vez de querer resolver los problemas.

Todas las parejas emplearán estos tipos de conducta en alguna ocasión en su matrimonio.

Así somos los humanos, pero cuando una de estas actitudes reside permanente, la relación va camino al fracaso.

Existen parejas en que cada uno de los miembros hace suya una de estas cuatro actitudes. Entonces se dan las combinaciones, por ejemplo: crítica – defensa, desprecio – encierro, etc., dependiendo de si las personalidades que interactúan son opuestas. Cuando las personalidades son similares se pueden dar las combinaciones: crítica – crítica, encierro –encierro, etc.

La presencia de las cuatro actitudes puede darse como diferentes estadios en la relación de la pareja. Lo trágico se da cuando uno intenta reparar el daño hecho por estas actitudes, y el otro lo recibe, repetidamente, con rechazo.

En este caso, la posibilidad de que la relación termine en divorcio es muy grande. Los problemas en una relación de pareja son algo muy común, de hecho el convivir con otro ser humanoes  la mayor aventura que podamos vivir y para su correcto funcionamiento tiene  que  estar motivado por el amor y por el deseo de cooperación mutua.

Ningún matrimonio puede ser dichoso a menos que cada uno de los cónyuges ame al otro como así mismo.

Si deseas  casarte, debes  desear  ser una buena esposa antes que aspirar a  tener un buen marido, o debes desear ser un buen marido, antes de pensar en obtener una  buena esposa.

En la vida en pareja te derrotarás a ti mismo, si lo que deseas es dominar a alguien.

Nadie quiere ser dominado, ni vivir en un ambiente de constante crítica y humillación.

La relación de pareja es gratificante cuando se asienta sobre la libertad y el respeto.

Las bases de toda estructura es lo que la sostiene, una casa construida sobre un cimiento sólido soportará fuertes lluvias y temblores, no así la estructura construida sobre una base débil, arenosa o lodosa.

Las relaciones de pareja se inician con el enamoramiento, etapa de fascinación y encantos, adecuada para el mutuo conocimiento de la pareja.

Es el principio de la relación, basado en la atracción y la idealización de la persona, que se cree calza con la idea mental de la persona perfecta que se cree encontrar.

Sin embargo, el enamoramiento pasa una vez que la idealización aterriza en la realidad de los seres humanos, simples mortales llenos de virtudes y defectos.

Razón por la cual el enamoramiento es un principio, pero no la base que pueda sostener ninguna relación.

Es el mutuo amor y no el enamoramiento lo que sostiene a la relación.

Es el amor, la fuente de la que emana la comunicación profunda que lleva a la intimidad del universo, que es tu pareja, es el intercambio de sentimientos, deseos y formas de pensar en el marco de la aceptación y el respeto.

Construye tu casa, tu vida relacional sobre un cimiento sólido y cuando vengan las circunstancias difíciles los dos estaréis juntos para superarlas, evitando estrellarse en los cuatro enemigos de la pareja.

Aida. Escuchar demasiadas quejas arruina tu cerebro.

fuente del texto/ Accionpreferente.com

El estar expuesto a una negatividad constante perjudica el funcionamiento del cerebro. Aquí te mostramos como defenderte. ¿Odias cuando la gente se queja? Resulta que hay una buena razón para ello: escuchar demasiadas quejas es malo para tu cerebro en varias formas, de acuerdo con Trevor Blake, un emprendedor serial y autor de ‘Tres Simples Pasos: Un Mapa para el Éxito en los Negocios y en la Vida.’ (Three Simple Steps: A Map to Success in Business and Life).
En el libro, él describe cómo los neurocientíficos han aprendido a mesurar la actividad cerebral cuando se encuentra con varios estímulos, incluyendo una larga sesión de quejas.
“El cerebro trabaja más como un músculo de lo que pensábamos”, dice Blake. “Por lo que si estás clavado en un rincón por mucho tiempo escuchando a alguien siendo negativo, es probable que actúes de esa misma forma.”
Peor aún, estar expuesto a muchas quejas puede incluso hacerte tonto. La investigación muestra que el estar así por 30 minutos o más—incluso viendo tal material por la televisión—puede despegar las neuronas en el hipocampo cerebral. “Esa es la parte de tu cerebro que necesitas para resolver problemas”, aclara. “Básicamente, esto convierte a tu cerebro en papilla.”
Pero, si estás manejando una compañía, ¿no necesitas escuchar acerca de cualquier cosa que pueda haber ido mal?
“Hay una gran diferencia entre llevar tu atención a algo que está mal y a una queja”, dice Blake.
“Típicamente, las personas que se están quejando no quieren una solución; ellos sólo quieren que te unas a la indignidad de todo el asunto. Casi que puedes escuchar cerebros chocar cuando seis personas se juntan y empiezan a decir ‘¿No es eso terrible?’ Esto dañará a tu cerebro incluso si estás escuchando pasivamente. Y si tratas de cambiar el comportamiento de aquellas personas, tú pasarás a ser el blanco de las quejas.”
Entonces, ¿Cómo te defiendes a ti y a tu cerebro de toda la negatividad?
Blake recomienda las siguientes tácticas:
TOMA DISTANCIA
“Mi padre era un fumador empedernido” Blake confiesa. “Yo traté de cambiar su hábito, pero no es fácil hacerlo. Yo sabía que el humo emanado por el cigarro podía dañar sus pulmones también. Mi única salida era distanciarme. Deberías ver las quejas y reclamos de la misma forma”, explica. “El enfoque que siempre he tenido con ellas es pensar en ello igual como lo es el fumar pasivamente.” Tu cerebro te agradecerá si es que te alejas de los quejumbrosos, si es que puedes.
PÍDELE AL QUE SE QUEJA QUE ARREGLE EL PROBLEMA
A veces, tomar distancia no es una opción. Si no puedes alejarte fácilmente, una segunda estrategia es pedirle a la persona que arregle el problema. “Trata de hacer que la persona que se está quejando tome responsabilidad y busque una solución”, dice Blake. “Yo típicamente respondo a una queja con un: ¿qué harás al respecto?” Muchos quejumbrosos se van mal humorados en ese punto, pero puede que haya algunos que van a tratar de resolver el problema.
¡ESCUDO ENCENDIDO!
Cuando estás atrapado escuchando una queja, puedes usar técnicas mentales para bloquearlas y así salvar tus neuronas. Blake favorece una usada por el fallecido golfista español Seve Ballesteros durante un partido contra Jack Nicklaus — un partido que el público quería a Ballesteros como perdedor. “Él estaba teniendo dificultades para manejar la hostilidad de la multitud”, dice Blake. “Por lo que imaginó una campana de vidrio, que nadie más podía ver, descendiendo del cielo para protegerlo.”
Los lanzadores de la Major League Baseball a veces se les puede ver diciendo “¡Escudo encendido!”mientras se dirigen a la loma. Él agrega que su propia defensa imaginaria es “más como una capa de invisibilidad de Harry Potter.”
Una estrategia relacionada es retirarte mentalmente a tu lugar favorito, algún lugar al que irías si tuvieras una varita mágica.
“Para mí, era una cinta de hermosa arena blanca como el azúcar que se extendía de forma de herradura desde una isla privada”, dice Blake. “Yo me llevaría a mi refugio privado mientras la gente estuviese despotricando. Yo podía sonreírles y asentir en todas las ocasiones, mientras que me iba por un paseo a mi playa privada.”
La primera vez que Blake vio la foto de la isla fue en una revista, y la imagen se quedó con él. Eventualmente, él tuvo una oportunidad para probarla enserio. “Resultó que la isla estaba en renta, y era la misma que había visto” él dice. “Entonces la arrendé por una semana. Y pude dar aquella caminata.”

Adriana – Los personajes en los que vivimos

Psicologia/Roxana García Martínez
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Hemos venido a este mundo a través de un cuerpo, que es el vehículo que nos permite vivir en una realidad tridimensional y, a través de él, aprendemos a relacionarnos en base a programas o “softwares” que ya traemos en nuestros genes. Sin embargo, serán los personajes en los que vivimos los que van a determinar de qué forma interactuamos con nuestro entorno, pareja, amistades…

La semilla empieza a germinar a partir de los 3 años, cuando el niño/a adopta a nivel inconsciente una serie de modelos o personajes tipo, que dependerán de la situación en la que viva y de los distintos estímulos que vaya recibiendo de su entorno.

¿Qué personajes interpretamos?
Según Bert Hellinger existen tres personajes principales, en base a los cuales, forjamos nuestra personalidad. Esto no significa que únicamente vayamos a vestirnos con uno de ellos, sino que estos se irán interconectando y alternando a lo largo de nuestra historia vital. Si bien es cierto, todos/as hemos escogido inconscientemente uno que condicionará esencialmente la forma en la que nos relacionamos.

El Bueno
El primero de los personajes es el bueno y se forma cuando el niño/a ha vivido una angustia de soledad, un vacío interno que parece no llenarse nunca. Cuando el exterior te falla aparece este vacío y la mente busca solventarlo mediante justificaciones del tipo: “me han dejado solo porque soy malo, por eso, si soy bueno me querrán”.

Sin ser consciente de ello, quién interpreta a este personaje desarrolla determinadas dinámicas de comportamiento: se suele callar, hace lo que los demás quieren y prioriza las necesidades ajenas frente a las propias. Su máxima es agradar para evitar la culpa que proviene de la angustia de soledad.

Este personaje se sustenta sobre una de las creencias irracionales del padre de la Terapia Cognitiva, Albert Ellis, que postula sobre nuestra necesidad de obtener amor y aprobación de todas las personas significativas de mi entorno.

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El bueno cree que siendo todavía más bueno conseguirá lo que necesita. Sin embargo, su personaje siempre se siente culpable y responsable de la felicidad de los demás. Si te identificas con este personaje, hazte las siguientes preguntas:

¿Sabes escucharte?
¿Sabes respetarte?
¿Sabes sentirte?
Cuando la respuesta sea afirmativa, esa angustia de soledad desaparecerá. La vibración del amor es lo que va a llenar ese vacío, y esa vibración comienza dentro de uno/a mismo/a.

“A la hora de la verdad, que es la de buscarse a sí mismo en lo objetivo, uno olvida todo y se dispone a no ser fiel más que a su propia sinceridad”
-Gerardo Diego-

El Rebelde
El rebelde es un personaje con mucha potencia energética. Pero en este caso padece una angustia de inseguridad, ya que el niño/a se siente inseguro/a de su figura de apego.

Un rebelde tiene que estar siempre luchando, no puede disculparse, no puede dar su brazo a torcer… Interpreta del exterior que es débil, con lo que su actitud defensiva y combativa servirá para demostrar que él/ella es quien está en lo cierto. Aunque se haga lo imposible por no molestarlo, la confrontación es la herramienta que usa para demostrar que es poseedor de la verdad absoluta, su verdad.

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Sólo viviendo la angustia de seguridad y observando el movimiento que genera a su alrededor, es capaz de conocerse, desarrollando así la comprensión de la que carece.

“Aquellos que nunca se retractan de sus opiniones se aman a ellos mismos más que a la verdad”
-J. Joubert-

El Urna
Este personaje se sustenta en una angustia de identidad, que se ha forjado a partir de la falta de atención de su madre, y que actúa ignorándolo, como si no tuviera ninguna valía, como si no existiera…

El urna intenta pasar desapercibido/a y tiene dificultad para relacionarse con más de uno o dos amigos/as íntimos, a los que “mete en su urna” para autoabastecerse energéticamente. Se trata de un personaje muy mental, que vive en el absoluto control, ya que si algo se descontrola aparece la angustia.

Dentro de este personaje, nos encontramos con grandes investigadores que desarrollaron su inteligencia como fachada a sus carencias relacionales. En el protagonista de “Una mente maravillosa“, Einstein u otras mentes prodigiosas, se han dado magníficos ejemplos de este personaje.

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“La felicidad está en el darse cuenta de que vivimos en un personaje y que eso no eres tú”
-Paloma Crisóstomo-

Y tú, ¿en qué personaje vives?…

7 cosas que las personas felices NO hacen

En la vida existen situaciones que escapan de nuestro control y pueden causarnos un gran dolor, sumirnos en la tristeza o generar una ira profunda. Nadie lo pone en duda y, antes o después, todos tendremos que experimentar esas vivencias.
Sin embargo, hay personas que se centran solo en esos aspectos, y terminan creyendo que la vida es un rosario de lágrimas. Otras, al contrario, prefieren centrarse en las cosas que sí pueden controlar, prefieren apostar por ser felices o, al menos, intentarlo.
Si asumimos esta perspectiva, podemos comprender que ser felices es una decisión personal que debemos tomar todos los días. Y para lograrlo es imprescindible ser conscientes de esos comportamientos y actitudes que terminan amargándonos.

¿Qué diferencia a las personas que apuestan por la felicidad?

1. Las personas felices abrazan el cambio. La gente infeliz le teme.
Abrazar el cambio es uno de los retos más difíciles que podemos enfrentar en la vida. A la mayoría de las personas les resulta más fácil quedarse a buen reparo en su zona de confort, donde saben perfectamente qué pueden esperar y tienen todo relativamente bajo control. Sin embargo, en esa zona languidece la felicidad porque ser feliz también es vivir experiencias nuevas, atreverse a ir más allá de nuestros límites y evolucionar constantemente. De hecho, la felicidad no está reñida con el miedo y la ansiedad sino que se entrelazan para permitirnos crecer.
2. Las personas felices hablan de ideas. La gente infeliz habla de los demás. 

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Aida. Entrevista Exclusiva con Douglas Dietrich Rituales Satánicos en la Base Militar Presidio

Publicado el 9 jul. 2016

Esta entrevista ha sido traducida por un colaborador en el mismo vídeo.
Durante ocho años, Douglas Dietrich era un bibliotecario de Investigación para el Departamento de Defensa de la Base Militar El Presidio real de San Francisco. Allí, junto con su deber primario de destrucción de documentos, fue asignado para localizar y acceder a libros mágicos ocultos increíblemente raros para el reconocimiento del oficial Capellán satánica del Ejército de los Estados Unidos, el teniente coronel Michael A. Aquino. Douglas hablará sobre ocultismo y el satanismo en el Ejército de los EE.UU.. También voy a compartir su testimonio por abuso de menores, la pornografía, el chantaje y control de la mente en el ejército. En la segunda hora, Douglas dice más acerca de los documentos que él era capaz de leer. Él va a hablar de la experimentación médica en las bases militares y los crímenes satánicos. Él habla más sobre el coronel Michael A. Aquino y el Batallón Primera Tierra. Él comparte las historias de sus cuentas personales de satanismo. Más tarde, se habla de qué tan avanzado se encuentran los militares en el área de la investigación paranormal.

¿Cómo se curan los trastornos de ansiedad con la Realidad Virtual?

Todos hemos experimentado en algún momento ansiedad y miedo, ya sea ante un examen importante, una entrevista de trabajo o una situación que consideramos peligrosa. Se trata de una respuesta normal. Sin embargo, cuando estas sensaciones no nos abandonan terminan provocando malestar y afectan nuestro desempeño. En esos casos se hace referencia a un trastorno de ansiedad, un problema que afecta aproximadamente al 18% de la población mundial.
Uno de los tratamientos más utilizados, tanto para la ansiedad generalizada como para las fobias y los ataques de pánico, es la terapia de exposición, una pieza fundamental del enfoque cognitivo-conductual que ha demostrado ampliamente su eficacia.
En este tipo de terapia, la persona debe enfrentarse a la situación temida, de forma gradual y sistemática, de manera que su sistema límbico, la parte emocional del cerebro, deje de reaccionar con miedo y se reduzca el nivel de ansiedad. De hecho, la persona que tiene fobia a las arañas, por ejemplo, es consciente de que ese pequeño animal no puede hacerle daño, sabe que la situación en sí no es peligrosa, pero a pesar de ello su sistema límbico continúa activando una señal de alarma, que se puede corregir gracias a la exposición sistemática.

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Los amigos, una “morfina natural” contra el dolor

Los buenos amigos no solo comparten las risas sino también los malos momentos. Son esas personas que están a nuestro lado cuando más lo necesitamos y nos prestan su hombro para llorar. No obstante, ahora un nuevo estudio llevado a cabo por psicólogos de la Universidad de Oxford indica que el papel de las amistades es mucho más importante de lo que pensábamos ya que, en práctica, son una especie de “analgésico” natural que nos protege del dolor.

El experimento de la “posición incómoda”

Estos investigadores reclutaron a 101 jóvenes y les pidieron que llenaran un cuestionario sobre sus características de personalidad y relaciones sociales, en el que no solo se indagaba sobre el número de amigos sino también sobre cuánto tiempo pasaban juntos y con qué frecuencia.

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De la pronoia al awumbuk: 10 emociones (raras) que probablemente has experimentado sin saberlo

¿Alguna vez has experimentado esa increíble sensación de que todo va tan bien que las estrellas parecen haberse alineado a tu favor? ¿En alguna ocasión has sentido un impulso repentino e irrefrenable de destruir algo? Estas emociones y sensaciones tienen un nombre, aunque no en nuestro idioma, ya que representan estados emocionales tan complejos que resulta difícil encuadrarlos dentro de las palabras que conocemos.
Sin embargo, Tiffany Watt Smith, psicóloga del Centre for the History of Emotions de la Queen Mary University, ha investigado 154 palabras en idiomas de todo el mundo que se utilizan para indicar emociones y sensaciones muy específicas que casi todos hemos experimentado en alguna ocasión pero que ni siquiera sabíamos que tenían un nombre.

Cuando la vida emocional es más rica que el vocabulario

Nuestro diapasón emocional es extremadamente amplio. Sin embargo, si no le prestamos la atención suficiente a nuestras emociones, sensaciones y sentimientos, estos terminarán “desvaneciéndose” y perderemos la riqueza que nos pueden aportar. De hecho, la granularidad emocional es una capacidad que muy pocas personas poseen y se refiere a la habilidad para experimentar diferentes estados emocionales y ser conscientes de ellos. No es sentirse mal, en sentido general, sino ser capaces de especificar que nos sentimos frustrados, nostálgicos o enojados.
Conocer los nombres de las diferentes emociones, sensaciones y sentimientos que podemos experimentar nos ayuda a ampliar nuestro abanico emocional. De hecho, cuando podemos colocarles una etiqueta logramos vivir con mayor intensidad esas sensaciones porque le estamos indicando a nuestro cerebro que se concentre en ellas.
He aquí algunas de las emociones y sensaciones «extrañas» que quizá has experimentado en alguna ocasión:
1. Amae
La palabra “amae” proviene del japonés y significa, literalmente, “comportarse como un niño mimado”, pero en el sentido más positivo del término. De hecho, en Japón se utiliza para referirse a esa agradable sensación que implica abandonarse, olvidarse de sí mismo y confiar en los cuidados que nos prodiga una persona amada, como la pareja o una madre. Esta emoción es tan agradable porque nos permite regresar a la infancia y volver a experimentar esa sensación de protección.
2. L’appel du vide

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Aida. Carta abierta al mundo

por La Mente es Maravillosa

Carta abierta al mundo

Cuando era pequeña había una frase que me repetía, que forma parte de mí como si estuviese tallada en piedra: “el que se esfuerza obtiene siempre lo que se merece”. Pero este mundo me ha enseñado que el que se esfuerza puede chocarse contra un muro y que el choque rompa sus huesos por muchas partes.

Siendo niño sueñas continuamente con ser mayor, con crecer para poder tener más voz en el mundo y hacer cosas grandes. Porque tú ibas a marcar la diferencia. Y en este momento no era un ejercicio de narcisismo sino una creencia producto de la inocencia que solo la infancia puede entender.

Es fácil ser feliz cuando las cosas van bien, cuando a tu alrededor se respira la tranquilidad que solo ve los ojos de un niño ingenuo en un mundo lleno de personas que fingen llevar una vida de película. Cuando está mal visto quejarse y ser humano. Cuando la dictadura de la felicidad ha inundado nuestras vidas.

Pero creces

Pero creces y ya nada es lo que era. Lo que pensabas se convierte en una absurda creencia en un mundo justo, una ideairracional que dominaba tu vida y que ahora es una cuerda que te aprisiona el pecho, una cuerda que en ocasiones no te deja respirar.

Creces y ya no sabes ni quien eres porque los posibles se han vuelto imposibles. Porque lo que soñabas de niño se te antoja lejano y ya no está al alcance de la mano. Creces y ves que el esfuerzo implica un sufrimiento que en muchas ocasiones no se ve recompensado.

Mujer en la noche

Creces y te lastimas reprochándote a ti misma cosas que ni siquiera entiendes pero que te dañan hasta en lo más profundo de tu alma. Porque a veces las palabras que nos decimos a nosotros mismos son gritos sordos que nos encadenan a la culpabilidad que habita en nuestra alma por haber perdido la inocencia.

Creces y descubres que la magia no existe, que la razón quiere dominar en un mundo dónde la sinrazón alimenta el ego de aquellos que tienen el regalo envenenado de una vida fácil, sin ni siquiera haber tenido que esforzarse.

Y sientes entonces haber sido una decepción para ti misma y para los que te quieren. Sientes haber sido tan ingenua en el pasado y haberte rendido en el presente, dejándote llevar por esa cuerda que te ataba al mundo ese que construiste siendo niña y que se te antojaba perfecto.

Pero decides no dejar de soñar

Pero decides no dejar de soñar, decides no buscar responsables en el pasado para aceptar tu propia responsabilidad para el futuro. Decides que cuando uno está ciego por mirar al sol de la injusticia, es bastante probable que no encuentre el camino que le lleve a la sombra que le dé cobijo mientas busca su lugar en el mundo.

Mujer con alas soñando frente al mar

Decides que vas a levantarte como un ave fénix, resurgir de tus cenizas y volar con la cabeza alta sobre el mar de la indecisión en el que te sumergiste cuando perdiste la inocencia, cuando dejaste de ser un niño que leía cuentos para convertirte en el protagonista de tu propia historia.

Decides llevar el timón de tú barco aunque sea contracorriente. Aunque las olas ajenas te salpiquen con los reproches que reflejan sus propias frustraciones. Porque has aprendido que eres invencible si realmente luchas por lo que quieres.

Y aunque en algún lugar el reloj sigue corriendo en tú contra al no haber encontrado todavía tu lugar en el mundo, sabes que todo lo que merece la pena en esta vida siempre es difícil de encontrar y mucho más difícil de obtener.

Además, ahora ya sabes contestar a una gran pregunta ¿la vida es una mierda? Sí, pero yo ya lo he aprendido y ahora juego con ventaja. La ventaja de los que luchan, sueñan y persisten, de los que no se rinden, de los que realmente viven con pasión cada paso incierto que dan hacia delante, de los que aún con miedo continúan. Porque la vida es eso, simplemente eso.