Este libro está escrito por el psicólogo y psicoterapeuta cognitivo Walter Riso.
En el trata como la mente humana a la hora de procesar la información puede ser responsable de nuestro sufrimiento. Que debemos crear pensamientos motivadores que nos permitan una vida saludable y en armonía.
Muchas veces sufrimos por recuerdos distorcionados, por pensamientos negativos que no nos permiten apreciar la realidad con claridad.
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Un libro más de este autor que trata sobre las relaciones de parejas y como establecer una relación sana de pareja. Además varios de sus libros para descargar.
El autor afirma que no sólo se trata de amar sin apegos ya que el apego es una de las causas principales del dolor afectivo, sino que hay que acabar con todo tipo de sufrimiento inútil relacionado con el amor.
Hay que incrementar el cociente amoroso y ligar el corazón a la mente para de este modo poder canalizar saludablemente el sentimiento.
A lo largo de nuestra vida hemos elaborado una serie de creencias sobre el amor aparte de que no nos han educado para amar y ser amados, el creer que el amor no soporta ningún tipo de lógica es algo erróneo y una de las fuentes principales de sufrimiento, en el amor hay que hallar el equilibro adecuado entre el sentimiento y la razón.
Según Riso el amor requiere de tres elementos: deseo (eros), amistad (philia)y ternura (ágape), para que funcione.
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En este nuevo libro de superación, Walter Riso nos aproxima al apasionante mundo de la asertividad y el respeto por uno mismo. El autor nos lleva de la mano de la psicología, en un lenguaje sencillo pero a la vez profundo, a comprender por qué a veces doblegamos nuestro espíritu, aunque tengamos la opción de no hacerlo. En palabras del autor: Cada vez que agachamos la cabeza, nos sometemos o accedemos a peticiones irracionales, le damos un duro golpe a la autoestima: nos flagelamos. Y aunque salgamos bien librados por el momento, logrando disminuir la adrenalina y la incomodidad que genera la ansiedad, nos queda el sinsabor de la derrota. ¿Quién no se ha mirado alguna vez al espejo tratando de perdonarse la sumisión o no haber dicho lo que en verdad pensaba? ¿Quién no ha sentido, así sea de vez cuando, la lucha interior entre la indignación por el agravio y el miedo a enfrentarlo? Aun así, en cada uno de nosotros hay un reducto de principios donde el ”yo” se niega a rendir pleitesía y se rebela. Tenemos la capacidad de indignarnos cuando alguien viola nuestros derechos o somos víctimas de la humillación, la explotación o el maltrato: podemos decir NO. En el proceso de aprender a querernos a nosotros mismos, junto al autoconcepto, la autoimagen, la autoestima y la autoeficacia, que ya he mencionado en Aprendiendo a quererse a sí mismo, hay que abrirle campo a un nuevo ”auto”: el autorrespeto, la ética personal que separa lo negociable de lo no negociable, el punto de no retorno. Detrás del ego que acapara, está el yo que vive y ama, pero también está el yo aporreado, el yo que exige respeto, el yo que no quiere doblegarse, el yo humano: el yo digno.
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La motivación básica del presente texto es acercamos a estas emociones
benéficas, rescatarlas e integrarlas a la vida cotidiana, para que logremos recoger sus
enseñanzas y recuperar parte de aquella sabiduría natural que alguna vez tuvimos. Tal
vez debamos comprender de dónde venimos, para saber a dónde vamos. Y acaso, dejar
de buscar en la inmensidad del firmamento exterior, para indagar en nuestro propio ser.
En lo más primitivo de nuestra humanidad están las directrices que hay que seguir, sólo
debemos tomarlas y vivirlas a plenitud.
De-Regreso-a-Casa-Walter-Rizo.pdf
En una cultura donde se ha sobrevalorado la entrega amorosa ilimitada, la vida en pareja se ha convertido en la principal forma de autorrealización. Un sentimentalismo exagerado ha hecho que se ignore el sacrificio personal que implica tal abnegación. Sin embargo, el amor no lo justifica todo. Existe otra forma de entender el amor: amar sin destruirnos a nosotros mismosy huir de la idealización absolutista; se puede amar sin ansiedad y sin negociarlos principios vitales que nos determinan. Un amor maduro es el que integra el amor por el otro con el amor propio sin conflicto de intereses.¿Quién dijo que para amar había que anularse y dejar de lado los proyectos de vida? Para amar no debes renunciar a ti mismo, ésa esla máxima.
Riso-Walter-Los-Limites-Del-Amor.pdf
ESTE YA LO TENÍAMOS MAS LO INCLUÍ AQUI PARA MEJOR ACCESO
Nuevamente cae en mis manos otro gran libro del autor Walter Riso. Esta vez es “Manual para NO morir de amor”
De acuerdo a sus propias palabras:
Infinidad de personas en el mundo han quedado atrapadas en nichos emocionales a la espera de que su suerte cambie, sin ver que son ellas mismas quienes deben hacer su revolución afectiva. Cada quien reinventa el amor a su amaño y de acuerdo a sus necesidades y creencias básicas, cada quien lo construye o lo destruye, lo disfruta o lo padece. Morir de amor no es un designio inevitable, una determinación biológica, social o cósmica: puedes establecer tus reglas y negarte a sufrir inútilmente. Esa es la consigna.
¿Qué hacer entonces? ¿Es posible amar sin equivocarnos tanto y que el sufrimiento sea la excepción y no la regla? ¿Cómo amar sin morir en el intento?
En el presente libro he intentado plasmar algunos de los problemas que convierten el amor en un motivo de agonía y angustia y he contrapuesto a ellos una serie de principios básicos de supervivencia afectiva, los cuales proporcionan herramientas para no morir de amor y cambiar nuestra concepción del amor tradicional por una más renovada y saludable. Estos principios obran como esquemas de inmunidad o factores de protección.
Los principios enunciados por Riso son:
Si ya no te quieren, aprende a perder y retírate dignamente.
Casarse con el amante es como echarle sal al postre.
Evita el sacrificio irracional: no te anules para que tu pareja sea feliz.
¿Ni contigo ni sin ti? ¡Corre lo más lejos posible!
El poder afectivo lo tiene quien necesita menos al otro.
No siempre un clavo saca a otro: a veces, los dos se quedan adentro.
Si el amor no se ve ni se siente, no existe o no te sirve.
No idealices al ser amado: míralo como es, crudamente y sin anestesia.
El amor no tiene edad, pero los enamorados si.
Algunas separaciones son instructivas: te enseñan lo que no quieres saber del amor.
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Quererse a sí mismo es quizás el hecho más importante que garantiza nuestra supervivencia en un mundo complejo y cada vez más difícil de sobrellevar. Curiosamente, nuestra cultura y educación se orientan a sancionar el quererse demasiado. Hay épocas para el amor y decretos sobre lo que es de buen gusto y de mal gusto. Si decides felicitarte dándote un beso, posiblemente las personas que te rodean (incluso el psicólogo de turno) evaluarán tu conducta como ridícula, narcisa o pedante. Es mal visto que nos demos demasiado gusto. Cuando pensamos en nosotros mismos por demasiado tiempo, nos contemplamos o nos autoelogiamos, se nos reprende: “Todos los excesos son malos”, se nos dice. Discutible. Algunos excesos nos recuerdan que estamos vivos. Nuestra civilización intenta inculcar principios como el respeto al ser humano, el sacrificio, el altruismo, la expresión de amor, el buen trato, la comunicación, etc., pero estos principios están dirigidos al cuidado de otros humanos. El auto-respeto, el auto-amor; la autoconfianza y la auto-comunicación, no suelen tenerse en cuenta. Más aun, se considera de mal gusto el quererse demasiado. Si una persona es amigable, expresiva, cariñosa y piensa más en los otros que en ella misma, es evaluada excexcelentemente: su calificativo es elde “querida”. Si alguien disimula sus virtudes, niega o le resta importancia a sus logros, es decir; miente o se auto-castiga, ¡es halagado y aceptado!No sólo rechazamos la auto-aceptación honesta y franca, no nos importa que seacierta o no, sino que promulgamos y reforzamos la negación de nuestras virtudes.
Aprendiendo-a-quererse-a-si-mismo.pdf
Muchas personas viven atrapadas en relaciones afectivas enfermizas de las cuales no pueden, o no quieren, escapar. El miedo a perder la fuente de seguridad y/o bienestar las mantiene atadas a una forma de tortura pseudoamorosa, de consecuencias fatales para su salud mental y física.
Con el tiempo, estar mal se convierte en costumbre. Es como si todo el sistema psicológico se adormeciera y comenzara a trabajar al servicio de la adicción, fortaleciéndola y evitando enfrentarla por todos los medios posible. Lenta y silenciosamente, el amor pasa a ser una utopía cotidiana, un anhelo inalcanzable. Y a pesar del letargo afectivo, de los malos tratos y de la constante humillación de tener que pedir ternura, la persona apegada a una relación disfuncional se niega la posibilidad de un amor libre y saludable; se estanca, se paraliza y se entrega a su mala suerte.
No importa qué tipo de vínculo tengas, si realmente quieres liberarte de esta relación que no te deja ser feliz, puedes hacerlo. No es imposible.
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Este texto va dirigido a cualquier persona que quiera revisar su vida afectiva y hacer del amor una experiencia satisfactoria. No es un libro optimista ni pesimista, sino realista.
No encontrarás aquí las mejores reglas para vivir con tal o cual estilo, más bien lograrás establecer espacios de reflexión para comprender mejor tu relación de pareja y dilucidar hasta dónde se justifica luchar por ella o no.
El libro señala y profundiza la existencia de algunos estilos afectivos disfuncionales (maneras de amar) de los cuales sería mejor no enamorarse. No por ello estas personas no sean merecedoras de amor, sino que cualquier relación donde la integridad del “yo” peligre y los valores más importantes de uno deban ser negociados no vale la pena vivirla.
Walter-riso-Amores_Altamente_peligrosos.pdf
Sobre el mito de la fortaleza masculina, y la supuesta incapacidad de los hombres para Amar.
Intimidades-Masculinas-Walter-Riso.pdf
Walter Riso:
Sólo se puede amar, y vivir, desde la autonomía personal y no desde la dependencia.
Autor de diversos bestsellers de autoayuda, se ha convertido en uno de las referencias inevitables en la bibliogafía sobre el crecimiento personal. Ha vendido más de 500.000 libros, que se han traducido a varios idiomas.
Escritor de origen italo-argentino, realizó sus estudios de psicología en la universidad de San Luis (Argentina) y en Medellín (Colombia). Obtuvo la especialización en Psicología Clínica en Barranquilla, Colombia. Desde hace más de 20 años trabaja como psicólogo clínico, práctica que alterna con el ejercicio de su cátedra universitaria y la realización de investigaciones y publicaciones en diversos medios. Actualmente es profesor de terapia cognitiva y coordinador general del centro de estudios avanzados en sicología clínica en Medellín (Colombia).
El aprendizaje de la autonomía.
La vida de Walter Riso aparece como un aprendizaje continuo de lo que predica, tal vez por eso convence tanto. Su biografía es la práctica continuada del cambio y la adaptación. Nacido en Nápoles, Italia, y con sólo 1 año, su familia se traslada a Buenos Aires. En una familia de cocineros (no casualmente “ese tipo de alquimia” es uno de sus grandes hobbies), a los 13 años se mudan a San Luis, en el ombligo de Argentina, para poner una pizzería, y vive la experiencia de la convivencia de dos grandes familias italianas bajo el mismo techo “tíos, primos, padres, hermanas, todo junto, revuelto y encantador”. Pero la pizzería “El Vesubio” quiebra y se ven obligados a regresar a Buenos Aires, donde Walter encuentra trabajo en una empresa que diseña ascensores y, al mismo tiempo, estudia Ingeniería Electrónic. No llegará a acabar la carrera poque, tras cinco años de estudio y a pocos pasos de la licenciatura, hace acto de presencia su faceta hippie y abandona los chips para seguir explorando el mundo. Vuelve a San Luis para empezar una nueva vida en terrenos nuevos como la Psicología y el teatro. ¿Por qué Psicología? “Porque estaba cansado de los chips, las matemáticas y los circuitos. Prefiero el software al hardware”. Hasta el golpe de estado de Videla cerrando universidades, cuando, junto con otros 8 amigos, se exilian a Medellín, Colombia.
Allí conoce a su primera mujer, psicóloga también, con la que tiene dos hijas, se separa después de 12 años de matrimonio y se interna en las llamadas espirituales de Oriente (budismo, hinduismo). Desde hace 6 años vive una relación de pareja estable y “emocionalmente autónoma”, tal como predica, con su segunda mujer.
Walter Riso (Riso en italiano significa arroz, y es que explorando en su árbol genealógico descubrieron que sus orígenes proceden de irlandeses arroceros llegados a Italia en el 1400) está convencido de que todos los problemas en su vida le han servido para crecer, desde la muerte de su madre cuando él tenía 19 años, cuando su padre cayó en depresión y él tuvo que hacerse cargo de la familia por un tiempo, hasta las ausencias de amor con tanto traslado y exilio, que le llevaba a escribir sin parar largas cartas cargadas de sentimientos, y que le permitió desarrollar su faceta literaria y su forma de amar libre y autónoma. Las ausencias le hacen creer en el amor independiente y la pérdida de amigos, durante la época de la dictadura, le acercan a Aristóteles (“Una vida sin amigos no merece vivirse”), y obras claves para él como su Ética de Nicómano y Sobre la amistad, de Cicerón.
Sus amigos le consideran “un guerrero”. Sus dos primeros libros de crecimiento personal, “Aprendiendo a quererse a sí mismo” y “Deshojando margaritas”, los escribió en una máquina Broders que funcionaba mal, lo imprimió él mismo y fue ofreciéndolo por las librerías, donde le aceptaban uno o dos, sin compromiso, convencidos de que no se iba a vender. “Persistencia cuando hay que persistir y resignación cuando hay que saber perder -dice Riso-. Yo uso ambas”.
Se recuerda como un adolescente rebelde, amante de la música de Vétales, Hendrix, Rolling Stone, las huelgas de hambre y las manifestaciones contra la discriminación. Lector empedernido de Herman Hesse, Borges, Cortázar, Spinoza, Montaigne, Krishnamurti y Kant. Digamos que “un rebelde racional”.
Riso tiene publicados 13 libros de crecimiento personal y cinco de tipo técnico. Suma y sigue, porque hacia fin de año sale al mercado otro sobre Terapia Cognitiva. Para él, que confiesa que “nunca tuve sueños de fama o dinero”, el principal objetivo es que su obra “sea útil”. Y para ello, considera que hay que salir de los esquemas demasiado rígidos de la psicología más tradicional y echar mano de otras fuentes aún más tradicionales, como la filosofía griega y las culturas milenarias.
Su filosofía.
Psicólogo especializado en Terapia Cognitiva y Magíster en bioética, combina sus conocimientos científicos con sus estudios de teatro (cuatro años) y Filosofía (otros cuatro). “Hay que volver a los griegos -dice-. Mi pasión es poder reunir psicología y filosofía en mis libros”.
Otros de sus objetivos son “la prevención y la promoción de la salud”. “La gente tiene derecho a la información y los psicólogos deben tener esa función de divulgadores”. Lo cual no quiere decir tener siempre a punto la respuesta y la receta. “Lo que pretendo es crear un espacio de reflexión donde la gente se piense a sí misma”. Promocionar el humor (“a veces negro, a veces gris; parte de la salud mental consiste en saber reírse de uno mismo de una manera constructiva”). Y renunciar a los escapismos, por muy optimistas que nos aparezcan (“resulta más efectivo ver las cosas como son, por eso prefiero el realismo al pensamiento positivo”).
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Meses atrás hablamos sobre 
Seis naciones postsoviéticas que integran la Organización del Tratado de Seguridad Colectiva (OTSC) acordaron hoy, en una cumbre informal celebrada en la capital kirguís, potenciar el componente militar de esta alianza político-militar y la custodia de la frontera tayiko-afgana de cara al próximo repliegue de las tropas de la OTAN desde Afganistán.
Al estudiar las propiedades del bosón de Higgs, científicos rusos llegaron a la conclusión de que la llamada ‘partícula de Dios’ realmente es capaz de destruir el universo entero.