(CNNMéxico) — Un día dijeron «sí» a un amor, a una oferta de trabajo o a la ansiedad por cambiar de vida. Desde entonces, viven a kilómetros de casa, ante el reto de adaptarse a una nueva cultura, cuyas diferencias se potencian con la llegada del fin de año. Millones de latinoamericanos pasan la Navidad lejos de su familia, observadores de las costumbres del país que los recibe y con las propias tradiciones en la memoria.

En CNNMéxico quisimos recoger esas historias, por lo que convocamos a los usuarios a través de Twitter, de Facebook y de nuestro sitio. Publicamos una selección de las decenas de testimonios que hemos recibido de los que este 24 de diciembre cenarán en un lugar lejano.

Corizandy, 29 años, mexicana en Suecia

A diferencia de muchos migrantes, que optan por ir a las grandes ciudades en busca de empleo, Corizandy vive en Uppsala, una ciudad con 200,000 habitantes, a 80 kilómetros al norte de la capital sueca, Estocolmo. Una beca otorgada por el Instituto Sueco, una relación sentimental y la decisión de estudiar una segunda carrera llevaron a esta mexicana de 29 años a ese rincón del norte de Europa.

Tras seis años en tierras escandinavas, asegura que los meses de diciembre siempre han sido «particularmente duros». Durante ese tiempo, nunca ha pasado el fin de año con sus padres y sólo volvió a México en verano de 2010.

Conservar las tradiciones mexicanas en esos lugares es difícil. Aunque la Embajada de México en Suecia organiza posadas, Corizandy lamenta que sean en Estocolmo, donde un viaje en metro cuesta en torno a 70 pesos. «Con un empleo de medio tiempo y en el penúltimo semestre de la universidad, cubrir un costo así para ver un espectáculo de esta naturaleza prácticamente es un lujo».

Sin posadas ni piñatas, se ha tenido que adaptar a las tradiciones suecas de la Navidad. «Mantienen algunas similitudes con las mexicanas, como el árbol de ornato, los nacimientos y, sobre todo, la importancia de reunirse con los seres queridos».

En cualquier caso, su nostalgia es más profunda estos días. «Se añora mucho más que en otras épocas. Aunque mantengo contacto telefónico con mis padres, no puede compararse con poder tenerlos cerca. Tratamos de ver la Nochebuena y la Navidad como un día más para aminorar un poco la sensación», dice Corizandy, que esta noche cenará en casa de sus mejores amigos en Suecia.

Leonor, 28 años, mexicana en Canadá

Leonor salió de la Ciudad de México hace tres años por una oferta de trabajo en Ottawa. Desde entonces vive en Canadá, lejos de su familia y amigos, pero en la aventura de conocer las diferencias culturales, entre ellas, la forma de festejar la Navidad.

«El concepto de familia aquí es completamente diferente. Ésta es una sociedad de primacía del individuo, donde los lazos consanguíneos y afectivos siempre están en segundo plano. La tendencia más natural aquí es festejar Noël literalmente en las tiendas», asegura Leonor. Explica que desde el 1 de noviembre la ciudad está invadida de adornos y luces. «Verdaderamente, pienso que en este país, nos imponen, nos venden la Navidad. Y, tal cual, la consumimos», lamenta.

Añora las canciones y los bailes mexicanos, las piñatas, el bacalao, los romeritos y los cohetes. «Aquí no huele a ponche», dice. Describe la tradición navideña canadiense como algo sobrio a base de un árbol, nieve, una cena con pavo y puré de papa, música clásica o navideña, intercambio de regalos y conversaciones básicas en la familia. «Qué triste me siento a veces de vivir en una sociedad tan fría, tan falta de calor humano».

En el lado positivo, aprecia la multiculturalidad del país, con la libertad para que cada uno celebre a su manera. Gracias a amigos de Costa Rica y Colombia, entre otros lugares, su Navidad adquiere un toque latino, aunque con «los olores y sabores de México siempre en mente».

Zayda, 30 años, dominicana en España

La tarde del 31 de diciembre de 2009, Zayda tomó un avión con destino a Madrid, donde le esperaba una nueva etapa. El gobierno de su país, República Dominicana, le otorgó una beca para estudiar un Master en Comunicación Social. «Todos me preguntaban que por qué viajaba justamente ese día. Sólo yo entendía que para mí la despedida sería más difícil si esperaba la noche del 31 de diciembre junto a mi familia».

Los siguientes dos años fueron de experiencias nuevas, descubrimientos, muchas ilusiones, entre ellas, la de pasar la siguiente Navidad reunida de nuevo con su familia en República Dominicana. «Todavía no sabía lo que el destino tenía planeado para mí».

A principios de 2011, Zayda se quedó embarazada y su pareja la abandonó. El 5 de diciembre nace la pequeña Micaela Esther, que, a pesar de haber nacido en España, posee la nacionalidad dominicana. «No puede salir del territorio español, ya que luego no podría entrar. Me veo obligada a pasar otra Navidad en España, sin saber si ésta será mi última Navidad en este país, u otra más de muchas que tendré que estar lejos de casa».

Ante la incertidumbre, ahora extraña más que nunca los merengues que caracterizan la Navidad dominicana, el olor a lechón asado, la decoración de las calles con botellas y envases de leche y las colectas entre los vecinos para pintar el barrio con motivos navideños.

«Deseo sentir el calor de la fogata de la noche del 31 de diciembre para recibir al año nuevo, escuchar los 12 cañonazos, oler el incienso que aleja la mala suerte del año viejo.  Añoro el calor de mi gente, la alegría que nos caracteriza y la típica cena navideña», dice Zayda desde Madrid.

Lo que más extraña es «la ilusión de saber que el año nuevo vendrá lleno de alegría, de nuevos planes y sueños por cumplir». Por eso, a la medianoche de este 31 de diciembre, «cerraré mis ojos y abrazaré a mi niña, y viajaré mentalmente al lugar de donde tal vez nunca debí salir: mi país».

Giovanni, 21 años, mexicano en Francia

Giovanni todavía no ha cumplido un año fuera de México, quizá por eso no siente nostalgia por pasar la Navidad solo, casi que le emociona por la novedad. Desde hace cinco meses, vive en Toulouse, Francia, donde estudia un semestre de su carrera universitaria.

La mayoría de sus compañeros de la residencia de estudiantes viaja a casa estos días para estar con sus familias. «Yo no regreso a México porque mi semestre termina en febrero, por lo que no vale la pena ir y regresar un mes después». Hace unos días, todavía no sabía con quién compartirá el comienzo de 2012, pero no le preocupa. «Muy probablemente haga algún viaje y celebraré con las personas que conozca en el camino».

Roxana, 29 años, ecuatoriana en España

Cuando Roxana llegó a Madrid para estudiar un posgrado, sólo tenía en mente permanecer el tiempo de duración del curso. Cuando menos lo pensó, había encontrado al amor de su vida, su futuro esposo. Desde entonces, la víspera de la Navidad tiene otro significado: división. «Cada año debo elegir entre estar con mi familia o con mi novio. Debido a múltiples circunstancias, no me ha sido posible reunirme en esas fechas con ambas partes al mismo tiempo».

Asegura que la primera Navidad fuera de casa «siempre es terrorífica. Deseas que acaben y hasta llegas a pensar que esos días se han borrado del calendario». Aunque su primer fin de año, estuvo «acobijada» por amigos y seres queridos, se sentía extraña. Con el paso del tiempo, ha aprendido que es necesario seguir con sus costumbres e involucrar a los que la rodean para que se integren y aprendan más sobre Ecuador.

Al margen de la diferencia de clima entre Madrid y Guayaquil, Roxana asegura que la mayor diferencia son las costumbres religiosas. «Aquí no se realizan posadas y allí no se vive el 6 de enero con el mismo fervor», el mismo que ya empieza a sentir.

«Con el paso del tiempo, considero que las tradiciones no se pierden, se refuerzan. Hacemos un mayor esfuerzo por vivir las fiestas como en nuestro país. Y a su vez nos enriquecemos porque aprendemos costumbres nuevas».

A pesar de la nostalgia, recibirá estas fiestas con otra predisposición gracias a la «cálida» acogida de su nueva familia.

CIUDAD DEL VATICANO (EFE) — El papa Benedicto XVI ofició la noche de este sábado la tradicional Misa de Gallo, en la que pidió a Dios que «demuestre su poder» y arroje al fuego «las varas del opresor, las túnicas llenas de sangre y la botas de los soldados», y haga que la paz venza en este mundo amenazado por la violencia.

Por tercer año consecutivo, la Misa de Gallo se celebró a las 22:00 horas (local), y no a medianoche, para evitar fatigas al pontífice, que tiene casi 85 años. El domingo, volverá de nuevo a la basílica de San Pedro para pronunciar el Mensaje de Navidad e impartir la bendición Urbi et Orbi a todo el mundo.

Benedicto XVI llegó al templo en la peana móvil que ya utilizó los pasados meses para desplazarse por la larga basílica de San Pedro para evitar esfuerzos físicos.

Mirando una imagen del niño Jesús recién nacido, el pontífice dijo que la Navidad es la manifestación de Dios, que se ha presentado como niño para oponerse a toda violencia y llevar un mensaje de paz.

«En este momento en que el mundo está constantemente amenazado por la violencia en muchos lugares y de diversas maneras, en el que siempre hay de nuevo varas del opresor y túnicas ensangrentadas, clamemos al Señor: Tú, el Dios poderoso, has venido como niño y te has mostrado a nosotros como el que nos ama y mediante el cual el amor vencerá», afirmó el Papa.

Añadió que los hombres deben ser constructores de paz y aseguró que sufren porque la violencia continúa en el mundo.

«Por esos te rogamos: demuestra tu poder, ¡oh, Dios! En este nuestro tiempo, en este mundo nuestro, haz que las varas del opresor, las túnicas llenas de sangre y las botas estrepitosas de los soldados sean arrojadas al fuego, de manera que tu paz venza en este mundo nuestro», imploró.

En una homilía en la que clamó por la paz en varias ocasiones, el papa Joseph Ratzinger señaló que Cristo nació en un establo de Belén «y no en los palacios de los reyes», lo que demuestra la humildad de Dios, que se hizo pobre.

Manifestó que la Navidad se ha convertido en un una «fiesta del comercio» cuyas luces esconden el misterio de la humildad de Dios.

«Pidamos al Señor que nos ayude a atravesar con la mirada las fachadas deslumbrantes de este tiempo, hasta encontrar detrás de ellas al niño en el establo de Belén para descubrir así la verdadera alegría y la verdadera luz», dijo.

«Si queremos encontrar al Dios que ha aparecido como niño, hemos de apearnos del caballo de nuestra razón ‘ilustrada’. Debemos deponer nuestras falsas certezas, nuestra soberbia intelectual, que nos impide percibir su proximidad. Hemos de seguir el camino de San Francisco, que es la extrema sencillez exterior e interior que hace al corazón capaz de ver», agregó.

El Papa exhortó a los fieles a celebrar la Navidad renunciando a la obsesión «por lo que es material, mensurable y tangible», y pidió por todos aquellos que tienen que vivir la Navidad en la pobreza, en el dolor, en la condición de emigrantes, para que aparezca ante ellos «un rayo de la bondad de Dios».

La Misa de Gallo comenzó con el anuncio del nacimiento de Dios, con la lectura del antiguo texto de las Calendas, y siguió con un homenaje floral ante la imagen del niño Jesús, realizado por varios niños de diferentes naciones.

Concluida la misa, las miles de personas que acudieron a la basílica contemplarán en el centro de la plaza de San Pedro el Portal de Belén levantado delante del obelisco.

El Nacimiento cuenta con una veintena de figuras, todas de tamaño natural, provenientes del Portal de Belén que fue elaborado en 1842 en la iglesia romana de San Andrés della Valle por San Vicente Palotti.

Antes de la Misa del Gallo, a media tarde, Benedicto XVI encendió el Cirio de la Paz en la ventana de su apartamento.

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(CNN) — David Murphy todavía no empieza a comprar los regalos para sus hijos. Es padre divorciado de dos chicos de 11 y 14 años; este año tiene la custodia de los niños durante toda la semana de Navidad y necesita comprar un árbol y comprar los regalos.

Cada dos años, Murphy (quien no quiso que se utilizara su nombre real para proteger la privacidad de sus hijos) no tiene la custodia durante Navidad, así que intenta hacer algo completamente diferente. Se divorció hace cuatro años, viajó con su madre a Inglaterra, en donde ella nació, y luego con su padre y su madrastra a Carmel, California.

No asiste sin avisar a los planes de su exesposa en el día de Navidad, a pesar de que vive a sólo 5 kilómetros de su hogar.

“Tratamos de no cambiar sus planes cuando no tenemos que hacerlo, porque es más fácil para ambas partes”, dice Murphy. “A medida que cada uno siguió adelante, fue funcionando. Tratamos de no interferir uno con el otro”.

La Oficina del Censo de Estados Unidos registra que hay casi 4 millones de padres divorciados en Estados Unidos. Muchos de ellos enfrentan los retos de negociar las fechas de custodia de los hijos durante Navidad, se pelean por los regalos, lidian con las nuevas parejas y simplemente con el dolor de estar separados”.

Tengas o no a tus hijos durante esta Navidad, pasar por una separación o por un divorcio significa abandonar el sueño de una Navidad, un Janucá o un Kwanzaa perfecto. Y cuando la fantasía de una familia nuclear ideal evidentemente se acabó, puede ser solitario incluso con los hijos, pero puede ser mucho peor sin ellos. Pasar la primera Navidad desde la separación… ¿cómo pueden las personas sobrevivir a la temporada y, con el tiempo, incluso prosperar?

Muchas personas como Murphy encontraron nuevas formas de ser padre más allá del divorcio. Él reconoce que su exesposa se enfocó en el bienestar de sus hijos durante esa difícil época.

A continuación mostramos algunas cosas que funcionan:

Mantén tu atención en los hijos

Probablemente no esperes una feliz temporada de fiestas pero, ¿no te gustaría que tus hijos tuvieran un momento razonablemente agradable? Incluso si tienes razón, ¿quieres que recuerden que los pusiste en medio de tus peleas? Y ningún niño quiere sentir la presión de tener que elegirte sobre su otro padre, quien los quiere tanto como tú.

Posteriormente los padres obtienen la recompensa, cuando sus hijos crecen y toman sus propias decisiones sobre con quién quieren pasar sus vacaciones.

En su libro We’re Still a Family (Todavía somos una familia), en donde se habla acerca de los hijos adultos después de un divorcio, la psicóloga Constance Ahrons aprendió que algunos hijos adultos se negaron a visitar a alguno de sus padres si la disputa continuaba. “Los hijos eran más felices cuando sus padres por lo menos se comunicaban”, dice Ahrons, quien también publicó The Good Divorce (El buen divorcio). “No quieren quedarse atrapados en medio, y quieren estar con sus dos padres”.

Ordena los detalles con antelación

Concreta los detalles sobre quién obtiene determinados días en torno a las vacaciones, incluyendo los horarios y los lugares para recogerlos. Algunas veces los detalles están en el acuerdo de custodia, otras no. Colócalos todos en un correo electrónico o escríbelos y respeta el acuerdo, por lo menos hasta que se convierta en una rutina.

Si eres un padre más informal, con menos orientación a los detalles, aprende que ganarás puntos si recoges y dejas a los niños a tiempo si tu expareja está más obsesionada con los detalles de tiempo. Si eres el padre que se centra en los detalles, recuerda que tu expareja siempre llega tarde, llegará tarde como es normal y trata de estresarte menos. No te pelees por el tema del tiempo o por cualquier otra cosa cuando estén presentes los hijos.

“Deja de lado las peleas que a menudo acompañan al divorcio”, dice Steven Grissom, presidente de DivorceCare. “Si llevas (las peleas) a un momento especial a los ojos de los hijos, hace que la experiencia de la temporada navideña sea insoportable”.

No quieran superar los regalos del otro

Si puedes hablar de manera civilizada con tu ex pareja, habla sobre un presupuesto general para los obsequio, la cantidad que recibirán los niños y a dónde llevará Santa sus regalos.

Santa sabe a qué dirección llevar la bicicleta o el castillo o el Wii, así que no arruines los planes del otro teniendo uno en cada casa (a menos que los dos quieran uno en cada casa). No quieras superar al otro. Recuerda el espíritu de la temporada y no trates de comprar a los niños con regalos increíbles. Y no compres ese videojuego violento con el propósito específico de hacer enojar a tu ex.

Lo mismo ocurre con los abuelos y las nuevas parejas. Si interfieren en tus planes de paternidad compartida, recuérdales que no le ayudan a tu hijo. Acepta que los padres pueden tener diferentes normas sobre lo que es un regalo aceptable. Aunque te opongas a los juegos electrónicos, tal vez tengas que aceptar que habrá uno en la casa de tu ex.

Mantén las tradiciones, dentro de lo razonable

Los niños adoran la rutina y los rituales, así que mantén algunas tradiciones familiares.

Si horneabas decenas de galletas de diferentes tipos para todas las personas en su vida común, puedes reducir el número y los tipos de galletas esta vez, pero mantén las favoritas de tu hijo o hija.

Si a tu familia le gustaba viajar al bosque en la camioneta de tu ex para cortar un árbol, tal vez tengas que explicar que no puedes transportarlo en tu automóvil, porque es más chico. “En la medida de lo posible, habla con tus hijos con anticipación y averigua lo que es realmente importante para ellos”, dice Grissom “Si (lo que quieren) no es posible, tal vez puedas crear una nueva tradición”.

No presiones demasiado la unión

Si bien algunos exesposos pueden cantar villancicos alrededor de un árbol de Navidad o encender velas de Janucá con los niños y los abuelos de ambas familias, eso en realidad no es para todo el mundo. Algunos no quieren convivir con la persona que los dejó o a quien dejaron. Algunas personas se pelean siempre que se ven.

No fuerces a una mayor unión de la que alguno de los dos puede soportar, y no te sientas culpable por eso. (Dicho esto, si todavía no te separas, espera hasta enero. No seas el divorciado amargado que se robó la Navidad).

No lleves a tu nueva pareja

Llevar a una nueva pareja a las festividades de la familia realmente puede desequilibrar el evento familar, dice Ahrons. “Uno de los padres dirá: ‘¿Realmente lo traerás a esta mesa?’ o ‘puedes venir sin ella’.

Evítalo si va a causar problemas, incluso si tienes una relación formal con tu nueva novia. Recuerda: se trata de tus hijos, no de ti.

La excepción a la regla

Si tu expareja actualmente es un peligro para sí misma —y para los demás— la seguridad de tus hijos es más importante que cooperar durante la temporada navideña. De hecho, probablemente intentes romper el patrón de tu ex de arruinar las festividades.

Elizabeth Jones, quien pidió que no se utilizara su nombre real para proteger a su hija, no permitió que su exesposo pasara la temporada navideña con su hija por primera vez en muchos años. Su exesposo recientemente la contactó después no aparecer durante meses. Cada vez que su ex recobra la sobriedad, le permite sostener llamadas supervisadas con su hija durante un par de semanas, con el tiempo la ve en un lugar neutro como un parque y después la visita en su casa.

“Si mi hija no se emocionara tanto cuando lo puede ver, manejaría esto de otra manera”, dice Jones, quien tiene la custodia exclusiva. “Requiere de mucho esfuerzo emocional de mi parte hacer a un lado mis sentimientos”.

Es un idiota

Si eres un santo y tu ex es un pecador y no toma ninguna de tus recomendaciones con seriedad, considera esta idea: Es mejor para tu hijo que le permitas a tu ex “ganar” ocasionalmente, incluso si tienes razón. Algunas veces la Navidad se puede celebrar el 27 de diciembre o incluso el 6 de enero (Día de Reyes). Janucá es una festividad de ocho noches de diversión, así que no necesitas controlarlas todas. Eso no significa que te dejes pisotear; significa que eres un buen padre.

Tu hijo ya como adulto sabrá que intentaste hacer que su vida fuera mejor al tratar de comprometerte con tu difícil excónyuge (y si, los hijos saben quién es el difícil).

“La manera como reaccionas con tu excónyuge es la forma cómo le enseñas a tus hijos a manejar el conflicto, el estrés y la ira”, dice Alan Kazdin, profesor de Psicología de la Universidad de Yale y director del Centro de Padres de Yale. “Ceder una Navidad aquí o allá significa que tendrás a tus hijos en el largo plazo. Quieres que tus hijos te consideren un aliado cuando sean más grandes. No sólo es más gratificante; es más valioso en el largo plazo”.

http://cnnespanol.cnn.com/2011/12/23/como-sobrevivir-a-la-navidad-siendo-un-padre-divorciado/