Un psicólogo norteamericano, Robert Enright, afirmó que las personas que han sido profunda e injustamente heridas pueden sanar emocionalmente perdonando a su ofensor. El insigne fraile dominico Henri Lacordaire dijo: «¿Quieres ser feliz un instante? Véngate. ¿Quieres ser feliz toda la vida? Perdona».

Un discípulo de Jesús le preguntó: «¿Maestro, cuántas veces he de perdonar a mi hermano? ¿Siete veces?» «Siete veces no, setenta veces siete», le contestó Jesús. Perdonar es un don de Dios. La oración sincera, procedente de un corazón limpio de pecado, ayuda a «desmantelar» la ofensa, a perdonar al que nos hirió.

Los primeros pasos hacia el perdón

A menudo una mujer que ha sido víctima de maltratos físicos o emocionales durante mucho tiempo, siente ira contra sí misma por todo lo que permitió que le sucediera. La primera persona a quien ella debe perdonar es a sí misma.

«Para poder perdonar a su agresor, la víctima debe comprender que lo sucedido fue una ofensa. Debe reconocer que ella es tan valiosa como todas las demás personas, y que sus necesidades y sentimientos son importantes. Si intenta perdonar antes de valorarse, su perdón no será apropiado. Hasta que la víctima comprenda el valor que tiene como persona, no se respetará a sí misma.» («Forgiveness and the intrinsic value of persons», Margaret R. Holmgren, American Philosophical Quarterly, octubre de l993.)

«Desde el punto de vista psicológico, según el psiquiatra norteamericano Richard Fitzgibbon, hay tres formas básicas de lidiar con la ira: l. Negarla. 2. Expresarla de muchas maneras mientras pretendemos que no estamos ofendidos. 3. Perdonar. El Dr. Fitzgibbon y otros psiquiatras y psicólogos, aplican una terapia que induce al paciente a perdonar, y comprueban que hay una mejoría considerable. Aquí se ve que la verdadera Ciencia coincide con el Evangelio de Cristo. Estos son los pasos terapéuticos que ellos recomiendan:

l. Confrontar la rabia interior, la vergüenza, la herida. La persona puede estar deprimida sin saber por qué, hasta que descubre la causa, oculta por muchos años o sólo por horas.

2. Reconocer la fuente de la herida, y descubrir el porqué.

3. Elegir perdonar. Aunque haya base para la ira y la venganza, no se elige eso, sino perdonar. Y no tiene que ser sólo por motivos religiosos, sino también por instinto de conservación: le va a hacer bien psíquica y físicamente.

4. Buscar una nueva forma de pensar sobre esa persona que nos ha hecho mal. Cuando lo hacemos, por lo general descubrimos que es un ser vulnerable, probablemente con heridas.

«Debemos liberarnos del dominio que la persona que nos ha herido ejerce todavía sobre nosotros mediante nuestro odio. Perdonar libera la memoria y nos permite vivir en el presente, sin recurrencias constantes al pasado doloroso.

«Todo insulto recibido puede convertirse en una nueva oportunidad de crecimiento interior, una gracia que nos envía Dios, porque al perdonar somos canales de Su misericordia. Pero además, como dice el «Padre Nuestro», la oración que el mismo Cristo nos enseñó, cuando perdonamos también nosotros somos perdonados por Dios. Si rabiamos por una ofensa, si planeamos vengarnos por un insulto, si el odio se aloja en nuestra alma, el adversario (Satanás), habrá ganado la batalla arrastrándonos al mal mayor.»

Nota: Esta información fue tomada del artículo escrito por Dora Amador y publicado en «El Nuevo Herald», junio 5 de l997.

A la pregunta sobre por qué perdonar, los creyentes respondemos que la experiencia de haber sido perdonados muchas veces por Dios nos compromete a perdonar a nuestros semejantes.

Para comprender mejor lo que significa pedir perdón y perdonar

«Perdón es la fragancia que la violeta suelta, cuando se levanta el zapato que la aplastó». (Mark Twain)

«Pedir perdón no es lo mismo que disculparse, porque disculparse es excusar los motivos por los cuales uno ejecutó una acción con el objeto de que la persona afectada por ella pueda comprenderla. Pedir perdón es asumir la totalidad de nuestra falta, con toda ella, y sentir todo el mal que produjo, decir que aunque no puedas del todo repararla, te produjo dolor la acción, lo sientes, estás arrepentido, y quieres de vuelta procurar lo bueno… La estatura humana del perdón por ello es mucho más alta y propia de los grandes, y necesaria en los cristianos porque hemos sido perdonados desde antes de existir, y así como perdonemos se nos perdonará». («El perdón», C.S.Lewis)

«Un conocido teólogo escribió que ‘ Los santos, muchas veces al rezar tartamudeaban. Este tartamudeo es más agradable a Dios que las frases retóricas, por más bellas y brillantes que puedan ser ‘. Muchas veces nos cuesta pedir disculpas a nuestros amigos, compañeros… por un mal acto que hemos cometido. Pedir perdón por una mala acción es la forma más poderosa de demostrar nuestra humildad y honestidad. Sería interesante que hoy recordaras a aquellas personas con las cuales mantienes una enemistad por culpa tuya. ¡Reconcíliate con ellas con palabras fáciles y honestas y si hace falta tartamudea! Hay una frase increíble que te ayudará a pensar: ‘El perdón de las flores es tan bonito que llegan incluso a perfumar a aquél que las aplasta con la mano’ «.

«Perdonar no es olvidar, es recordar sin dolor, sin amargura, sin la herida abierta; perdonar es recordar sin andar cargando eso, sin respirar por la herida, entonces te darás cuenta que has perdonado.

«En una parte del Padre Nuestro Dios nos dice: ‘ perdona nuestras ofensas así como nosotros perdonamos a los que nos ofenden’. Perdonar, es una decisión que deja en libertad tu corazón, y deja limpia toda herida, la amargura en ti ya no reinará. Si tú quieres experimentar el perdón del Señor, debes primero perdonar.

«Dios dijo: ‘Yo soy la vid y ustedes la rama, ustedes lejos de mí no pueden hacer nada’ y nada incluye todo, incluye perdonar. Dejemos que Dios nos ayude con nuestra decisión de perdonar. No fuimos hechos para odiar, sino para amar …» (R.C.A.N.)

«Amar a quien nos ha ofendido desarma al adversario y puede incluso transformar un campo de batalla en un lugar de solidaria cooperación. Éste es un desafío que concierne a cada individuo, pero también a las comunidades, a los pueblos y a la entera humanidad. Afecta, de manera especial, a las familias. No es fácil convertirse al perdón y a la reconciliación. Reconciliarse puede resultar problemático cuando en el origen se encuentra una culpa propia. Si en cambio la culpa es del otro, reconciliarse puede incluso ser visto como una irrazonable humillación. Para dar semejante paso es necesario un camino interior de conversión; se precisa el coraje de la humilde obediencia al mandato de Jesús. Su palabra no deja lugar a dudas: no sólo quien provoca la enemistad, sino también quien la padece debe buscar la reconciliación (cfr. Mt 5, 23-24). Juan Pablo II .» (Extracto del Mensaje de Cuaresma 2001 de Juan Pablo II. )

«Perdonar y pedir perdón, es dejar que actúe el Espíritu en el lugar donde existe nuestro orgullo y nuestro resentimiento.»(Anónimo)

Nota: Este último texto fue preparado por el Instituto Tomás Moro en Asunción, Paragüay y se reproduce con su autorización.

«Dios nos mira más allá de nuestros pecados con mucho amor…Cuanto más vemos y sentimos su bondad, más nos enamoramos de Él. En cuanto más nos enamoramos de Él, nuestras vidas automáticamente se van alineando con Él. Toda sanación en nuestras vidas fluye de esta relación amorosa. Al entrar en un profundo conocimiento de su amor, es cuando, de hecho, nos sanamos y tenemos la experiencia más sutil de la unión con Él, sabiendo que su amor puede transformar las más profundas heridas. »

Nota: Tomado del libro Sanación Intergeneracional, del Padre Robert DeGrandis S.S.J. y Linda Schubert.

https://es-la.facebook.com/notes/lo-siento-perdon-gracias-te-amo/por-qu%C3%A9-debemos-perdonar/149310258414183

Respetas a los demás. Vives y dejas vivir, mientras que los demás se mantengan en esa misma línea de respeto.

¿Y si no se mantienen? ¿Y si hay personas que traspasan esos límites?

¿Es saludable ser tolerante en esos casos?

En mi opinión (y en la de gente que sabe más que yo), no es sano tolerar ciertos comportamientos.

Digo, una cosa es que un amigo te dedique un día un comentario hiriente y tú lo dejes pasar. (Cualquiera comete errores.) Otra, es que tu amigo continúe en las mismas y, como tú lo dejas, siga ofendiéndote y haciéndote de menos.

Una cosa es que tú contrates un servicio (el que sea) y que la compañía que te lo brinda tenga un fallo contigo. Otra distinta, es que continúe viéndote la cara, una y otra vez.

Una cosa es que tú ayudes a una persona de buena fe. Otra, es que esta persona se aproveche de eso para exprimirte cada vez que pueda.

Una cosa es que un día te llame un molesto teleoperador cuando estás durmiendo la siesta. Otra, es que te acose todos los días y los fines de semana.

Ejemplos sobran. ¿Qué haces tú ante comportamientos abusivos como ésos?

Es saludable aceptar las cosas como vienen. Especialmente, cuanto tú no tienes ningún control sobre ellas.

Pero tragarse la rabia y resignarse, cuando sí hay algo que puedes hacer para cambiarlas y darte a respetar, NO es saludable.

No es saludable poner buena cara ante el acoso, el abuso o el atropello. Si tú respetas a los demás, estás en posición de exigir lo mismo.

A veces tienes que levantar la cabeza y hablar con contundencia; buscar la manera de romper con la situación que está erosionando tu paciencia, tu equilibrio y tu salud.

Hay comportamientos que, por ti, no puedes ni debes tolerar. Porque, si lo haces, además del inconveniente en sí, a la larga te sentirás peor contigo mismo por permitir el abuso.