EL AMOR NO PUEDE LLEGAR A TIEMPO SIN QUE LO TRAIGA SU VIEJO COCHERO, EL RESPETO.

Muchas veces comenzamos una relación con otra persona, que no necesariamente debe ser una relación amorosa, sino también de amistad, de compañerismo, de conocimiento, de sociedad, de trato. Con el tiempo, dicha relación va tomando consistencia, a medida que nos vamos tratando y conociendo, lo que nos hace entrar en confianza y expresarnos más libremente.

Ése es el momento más difícil. El momento en que todo puede crecer armoniosamente o irse por el caño… ¿Por qué? Porque es el momento en el cual, nos sentimos más libres de ser como realmente somos y dejamos de cuidar nuestras expresiones y las cosas fluyen más naturalmente (que no significa armoniosamente) entre ambas partes.

Tal vez, la primera impresión nos llevó a sentir simpatía, pero con el tiempo la relación va tomando vida propia. Cuando dos personas se tratan de algún modo, sea en el amor o sea en compartir situaciones cotidianas, se genera el tercer punto del triángulo y éste toma vida como un tercer elemento: la relación.

A medida que pasa el tiempo, ya no tiene tanta importancia el “yo” y el “tu” sino que todo se recarga sobre la relación “tu-yo” o “yo-tu”. Es la tercera punta del triángulo que lleva a construir algo, a generar la relación que podrá crecer en dos sentidos posibles: o bien a convertirse en amistad, en confianza, en amor, o por el contrario en fastidio, en recelo, en desagrado.

¿Que intervino en esa relación para que se orientara en esa forma? El RESPETO. El respeto no es tratarse de “usted”. El respeto es tener plena consideración por la otra persona, aceptarla tal como es, no hacer nada que afecte sus intereses o le haga daño, e incluso considerar seriamente si esa persona va a funcionar armoniosamente en el trato con nosotros o no va a funcionar. No le hagamos daño ni permitamos que nos lo haga.

El respeto es ponerse en el lugar de la otra persona, por un momento, y mantener nuestra atención no solo en nuestros intereses sino en los de la otra persona. Que nos importe cómo se siente esa otra persona en relación con el trato que le damos (respeto por la otra persona), pero también observar si la otra persona procede de igual forma (respeto por nosotros mismos). Ser responsables, estar atentos, expresar lo nuestro de la manera más equilibrada y sobre todo, establecer claramente los límites.

Hay límites para nosotros, que no podemos traspasar porque caeríamos en el abuso de confianza, y lo mismo para la otra persona. El cumplimiento, la consideración, la valorización. Allí entonces estamos en condiciones de definir si vamos a invertir algo más en la relación o si solamente se limitará a algo muy especificado, tomando cierta distancia, o si decididamente, es mejor que interrumpamos la relación ahora por el futuro bien de ambos.

En ese punto deberemos decidir si vamos a invertir materialmente, o emocionalmente una cuota de sentimiento o de amistad, o si debemos retirarnos prudentemente y dejar de lado nuestras expectativas. Es el momento en que puede asomar una ligera cuota de amor entre esas dos personas, una “confianza” respetuosa, un “afecto” progresivo, un “acercamiento” afectuoso, o comenzar el alejamiento por precaución.

¿Cómo saber si vamos a invertir o no en esa relación, sea la que sea, puede ser incluso de maestro a alumno, entre vecinos, de camaradas en algún tipo de emprendimiento? Muy fácil; debemos observar si interviene el respeto mutuo, el interés por la situación del otro tanto como el interés por la situación propia, en equilibrio. El equilibrio es respeto: hay límites de los que no se puede pasar.

Si notamos que esos límites no son precisos, que no podemos confiar en que la reacción de la otra persona sea la apropiada a las circunstancias, que uno de los dos no está poniendo el interés en que la otra parte también se vea beneficiada, entonces… cuidado, estamos traspasando los límites del respeto. Siempre la relación funcional debe ser: “tú ganas, yo gano”.

Y tarde o temprano, eso va a llevar a un problema. Ese indicador nunca falla, es la luz de alerta en el tablero que nos dice “cuidado, esto no va a funcionar”. Cuando alguien no pone de sí la cuota esperada y convenida, no respeta los acuerdos tácitos o los manifestados, entonces ha llegado el momento de la retirada.

Esto no necesariamente debe llevar a un rompimiento pero obligadamente conducirá a un replanteo en las condiciones y el establecimiento de nuevos límites, o tal vez, para aquellos más radicalizados, más determinados y por eso menos perjudicados, a la decisión de que no podremos mantener ningún tipo de relación con esa persona.

Esto, que parece tan sencillo, es la fórmula que determina si más adelante vamos a encontrarnos con una sorpresa inesperada, generalmente desagradable, o si podremos confiar en la persona y seguir construyendo la relación.

Esta instancia es el punto en que no deberemos esperar que la otra persona “cambie y mejore”, o “puede que se dé cuenta”, o “más adelante se ubicará en el equilibrio”, “en algún momento se acordará de mis intereses”. No. Es el momento del alerta naranja que nos indica que estamos por “fundir el motor” y que deberemos detenernos antes de que eso suceda y nos encontremos en alerta roja.

Muchas personas desestiman esta decisión, o la postergan y posteriormente se lamentan que Fulanito o Sutanita le han fallado, le han estafado, material o sentimentalmente, o que sencillamente, l@ han traicionado, de una forma o de otra.

Ese momento es crucial. Cuando se han traspasado los límites naturales, establecidos de antemano o no, eso significa una falta de respeto. Y como resumen, como indicación útil, como enseñanza, te dejo entonces algo que de la vida tuve que aprender por las malas: QUIEN NO TE RESPETA, NO TE AMA.

Esa fórmula, que tanto me costó aceptar si bien ya la comprendía, es fruto de un razonamiento astrológico. El Signo del Amor es Libra; Libra es representado por “la balanza” en la cual siempre hay dos partes, lógicamente. El equilibrio de la balanza se debe a que lo que hay colocado en ambos platillos pesa exactamente lo mismo, sin que necesariamente sean lo mismo, tengan la misma forma o estén constituidos del mismo material.

Al Signo de Libra lo rigen (lo determinan, lo especifican, lo subordinan) dos Planetas de nuestro Sistema Solar: ellos son Venus (el amor) en un platillo y Saturno (el respeto) en el otro. Sin embargo, todos hablan del amor, pero se olvidan del respeto. Y si ambos platillos no pesan lo mismo, no habrá equilibrio posible y entonces la estabilidad de la balanza no podrá existir.

Sin respeto, no hay amor, ni amistad, ni afecto ni nada que se le parezca. Tomando esto como parámetro en nuestras relaciones, nos evitaremos los amargos “desengaños” de tener luego que enfrentar algo que ya sabíamos o que intuíamos que no iba a funcionar. En mi caso personal, valoro más el respeto que el amor, porque si hay respeto es posible que vaya a haber amor pero si no lo hay, es imposible que pueda desarrollarse el amor. Yo no invierto en amor si antes no observo respeto, porque cuando no he contemplado esta premisa, la situación ha derivado en fracaso.

¿Que esto suena muy frío? Bien, cada un@ lo puede considerar a su manera, puede sufrir decepciones a su gusto, estafas materiales y morales si quiere, desengaños “inesperados”, etc. hasta que con el tiempo, defraudad@ y cansad@ de ser tomad@ como trapo de piso, juzgue injustamente que “tod@s son iguales”, sin darse cuenta que “dejó hacer, dejó pasar” lo que l@ convierte en responsable.

¿Cual es entonces la realidad? Que esta persona, agotada y frustrada, falló en algo esencial: respetarse a sí misma y fijar los límites en el lugar y el momento exacto a la otra persona si es que ésta no supo o no quiso respetarlos. O sencillamente, descartar la posibilidad de relación, que suele ser más sano todavía. Preservarse por respeto y amor a sí mismo.

Ésa es la situación que observo repetidamente en mi consultorio, porque las personas piensan que su problema es sólo algo que les sucede solo a ellos siendo que lo mismo les sucede todo el tiempo a todos los demás, cuando no consideran que el amor debe estar acompañado con el respeto, porque sin respeto, sin consideración por el otro, no puede haber amor.

¿Vale la pena reflexionarlo?

Con respetuoso afecto… Profesor Leo.

http://www.elsenderodelser.com/
http://mauandayoyi.blogspot.com.ar

Las relaciones personales parecen ser un rompecabezas. A menudo decimos que son difíciles, sin darnos cuenta de que tal vez las personas “somos difíciles”. Buscamos gente que cumpla con nuestras expectativas, y que nos haga felices; y esta perspectiva no realista activa infinidad de conflictos. Es como si renunciáramos a ser dichosos por nosotros mismos, y en su lugar pusiéramos en manos ajenas las propias esperanzas de bienestar. No es de extrañar que las rela­ciones personales se conviertan en una fuente de problemas y en un rompecabezas indescifrable.

La relación personal inconsciente

El amor romántico, o inconsciente, poco tiene que ver con el amor verdadero. Esa confusión es la causa de muchos conflictos en las relaciones personales. El romanticismo es idealización, apego o pura necesidad del otro; y la necesidad es una falta de amor severa hacia la persona que se dice amar. La concepción romántica del amor ha creado muchos problemas a hombres y mujeres que han sido víctimas de sus propias fantasías. Esto no significa que no convenga ser afectuosos, cariñosos, atentos, tiernos, detallistas, cálidos, suaves, entregados… con las personas con las que nos relacionamos. Quiere decir que únicamente siendo conscientes de en qué hemos convertido las relaciones, podremos construirlas sanas y conscientes. Pero, eso que suena tan sencillo, ¿cómo se consigue?

¿Cómo podemos crear vínculos que funcionen?

Dejar de buscar (mejor “convertirse” en la clase de persona que se busca).
Después de una ruptura, hacer una “dieta de relaciones”, darse tiempo y espacio.
Recuperar la energía física y el equilibrio emocional.
Aprender a estar solo sin que ello sea doloroso o traumático.
Ordenar el espacio emocional propio y clarificar valores.
Prepararse para una nueva relación.
No perder nunca “la inocencia” y frescura para empezar de nuevo.
Confiar en que todos merecemos ser plenamente amados.

Si nos saltamos el proceso de cambio, y no hay una verdadera transformación personal, en la nueva relación aflorará el temor de revivir experiencias anteriores, y la carga de dolor nos perjudicará notablemente. Porque no serán dos personas, sino la suma de sus exparejas, los fantasmas del pasado y de sus constantes miedos a repetir las viejas historias de dolor.

“Si juzgas a las personas no tienes tiempo para amarlas” – Madre Teresa

Relaciones personales conscientes

Las relaciones que funcionan son conscientes (maduras emocionalmente) y se establecen entre dos personas que se sienten completas, porque no creen que les falte su “media naranja”: se sienten una “naranja completa”. Por supuesto, no significa esto que no quieran tener pareja (o una amistad). La desean, pero no la necesitan, son cosas muy diferentes. Las personas conscientes comparten su plenitud, no se relacionan para completar sus supuestos vacíos, ni para mitigar la necesidad de estar en compañía. Y entonces, de alguna manera, lo que está completo atrae a lo completo, y lo que está incompleto a lo incompleto. Los iguales se atraen. Intuitivamente entendemos que cuando dos personas se encuentran y se reconocen completas en sí mismas y no necesitadas, las relaciones empiezan y fluyen con suavidad.

¿Cómo encontrar una persona completa en sí misma, no necesitada?

Puede parecer extraño, pero la clave es reflejar las cualidades que buscamos en la pareja ideal. Si alguien quisiera tener a su lado a una persona cariñosa, lo mejor será mostrarse cariñoso; si desea conocer a alguien educado, lo propio es mostrarse educado… Cuántas veces olvidamos esta sencilla regla: “Sé tú la persona que quisieras tener a tu lado…”, y tarde o temprano aparecerá y se fijará en ti (cómo no iba a hacerlo si se verá reflejada).

Las personas conscientes que establecen una nueva relación, en realidad no la buscaban, aunque tal vez la esperaban. Buscar la pareja ideal, o el amigo ideal, sería tanto como buscar una aguja en un pajar. Porque “buscar”, por definición, significa implícitamente carencia, ausencia, necesidad. No puede buscarse una relación, todo lo que puede hacerse es crearla.

Mucha gente no entiende por qué siempre llega a su vida un mismo estereotipo de persona, ya hablemos de parejas o de amistades. Una y otra vez sus relaciones parecen fotocopias siguiendo un mismo patrón. Parece que no haya otra clase de persona disponible para ellas. No sirve de mucho buscar a alguien con tal o cual cualidad. En su lugar, ser uno mismo adecuado y estar en posesión de esas facultades, sí es útil. Como los iguales se atraen, aparecerá alguien con esos atributos. En lo que se refiere a las relaciones, hay una estrategia mucho mejor de la que sigue el ego y se basa en el amor consciente, algo así como “amor sabio”, pero no una sabiduría de la cabeza, sino del corazón.

Volver al amor

Para saber estar en pareja es necesario antes saber estar solo. No es sencillo encontrar personas que no odien la soledad. Llegar a tolerar, incluso amar, estar solo, y sentirse bien, es un gran logro personal. Por esa razón, no es aconsejable empezar una nueva relación justo al terminar otra. El campo también necesita un tiempo de regeneración entre cosechas, lo llaman “barbecho”. Nosotros podríamos llamar a ese tiempo “dieta de relaciones”, para referirnos al tiempo que una persona se regala a sí misma para recomponerse, centrarse, atenderse y prepararse para la siguiente relación.

Cuando se resuelve el miedo a la soledad, se deja de creer en las relaciones superficiales, egoístas e inconscientes como escudo de protección. Estar solo no es una garantía de no sufrir más, sino que al contrario añade más sufrimiento. La soledad no es buena ni es mala. Es lo que cada uno hace con ella, es como un desierto (los desiertos nunca están vacíos), pero, como todos los desiertos, un día terminan y es al salir de ellos cuando se reconoce su valor. Llegar hasta el final de la soledad, la agota como sistema de aprendizaje y la cancela. Tratar de suspenderla, de forma artificial, solo pospone el proceso necesario de la soledad para más adelante…
Cuando se resuelve el miedo al abandono, empezar un idilio no es una amenaza, sino una nueva oportunidad. El mayor logro de la relación consciente es que ambas personas están dispuestas a amar como si nunca antes hubiesen sido heridas, sin volcar en la nueva pareja el dolor de relaciones anteriores. En realidad, esas dos personas son “nuevas” y por ello destilan frescura y atractivo (no están resentidas, no son desconfiadas, no rezuman amargura y por eso atraen tanto).

Cuando se resuelve desactivar el ego, la nueva relación no está debilitada por el temor a amar sin condiciones ni apegos. El final del ego es lo que la mente podría interpretar como la destrucción de la individualidad, la anulación, cuando en realidad es una transformación y la salvación de la relación. El ego es el estorbo número uno en cualquier relación personal, ya sea de amistad o de pareja, y la causa de que fracasen, como suele suceder. Si tan solo las personas mantuvieran su ego a un lado, fuera de escena, la historia sería otra. Las relaciones seguirían empezando y acabando, según su tempo y propósito, pero no tendrían el sabor amargo que a menudo dejan en el recuerdo.
Cuando todo eso ocurre, las personas conscientes descubren que en realidad no temían empezar un nuevo vínculo o acabarlo; sino que en su inconsciencia temían el infierno en el que, con anterioridad, habían convertido sus relaciones.

Piense que usted es alguien con quien vale la pena pasar el tiempo. Finalmente otro pensará lo mismo de usted.

Raimón Samsó
http://mauandayoyi.blogspot.com.ar

En la época actual, la evolución del sistema socioeconómico ha transformado al esclavo tradicional en “esclavo integral” y ha convertido en esto a la mayoría de la gente. Con consciencia y Amor, date cuenta de que la identificación histórica de los seres humanos con el yo físico, mental y emocional (el coche que usan para vivenciar la experiencia humana), olvidando lo que realmente son (Conductor) y auto-percibiéndose y encorsetándose como individuos y sujetos, ha introducido a la vida humana, tanto personal como colectiva, en una maraña de miedos, autolimitaciones mentales y comportamientos egocéntricos. Y sobre estos pilares se ha fraguado y construido el sistema social y económico imperante, que toma forma hoy de capitalismo global, especulativo y cortoplacista. Y, frente a fases anteriores de su discurrir, presenta ahora la novedad del esclavo integral: personas que se explotan a sí mismas de manera voluntaria y sin ni siquiera percatarse de tal autoexploración y de la esclavitud que marca y caracteriza su vida. Para el sistema, ha dejado de ser eficiente explotar a alguien contra su voluntad. Y sus mecanismos de dominio y manipulación se han perfeccionado hasta la transformación de los individuos-sujetos, da igual su situación socioeconómica, pues afecta a todos los estratos y clases sociales, en esclavos integrales que, en su inconsciencia, creen y piensan que viven en libertad… Pero todo ostenta su sentido profundo y también esto, que tiene su porqué y para qué en el devenir consciencial de la Humanidad, en su conjunto, y en el tuyo, en particular. En concreto, todo lo descrito te sitúa aquí-ahora ante la gran oportunidad de entender desde el Corazón que la elección es solamente tuya y actuar en consecuencia y con coherencia: en tu mano está recordar tu naturaleza inefable y vivir como un ser humano consciente que despliega su acción cotidiana desde su divinidad intrínseca y esencial, con base en sus dones y talentos y por el gozo mismo de acometerla; o, por supuesto, puedes continuar experienciando el plano humano como esclavo integral y, en lugar de vivir, sobrevivir y trabajar.

===========================================

Una nueva entrega de Recordando lo que Es se publica en este blog cada domingo.

===========================================

Publicado por Emilio Carrillo

Mi hija suele estar feliz, pero ese día estaba como más feliz que nunca. Al día siguiente cumplía 4 añitos. Siempre despliega todos sus juguetes cuando juega, y esta vez ordenó todo por su cuenta. Le venía avisando que la iba a bañar, a veces se suele resistir y reniego un poco hasta que la convenzo. Pero cuando le dije vamos a bañarte, fue solita derecho al baño, se desvistió y estuvo lista antes que yo.

Antes de seguir, aclaro que nunca le transmitimos cosas de espiritualidad, porque adherimos a la idea de que al niño hay que dejarlo ser niño, dejarlos que jueguen, ellos ya traen todo naturalmente y solo es acompañarlos a que vayan conectando con todo lo que ya son.

Ya bañándola, en ese estado de mucha felicidad, me dice:

– Pa, todo es un sueño

– Yo: Cómo hijita?

– Ella: Claro, todo es un sueño, la vida es un sueño!

– Yo: Cómo es eso?

– Ella: Mirame a los ojos. Y me toma mis mejillas con sus manitos. Y la miro, su mirada tan profunda, tan llena de comprensión, y una sonrisa de oreja a oreja, felicidad pura, me transportó a su estado, mis ojos se llenaron de lágrimas. Me lo explicó con su mirada. Y siguió explicándome,

– Todo es un sueño, la toalla es un sueño, esta casa es un sueño.

– Yo: Claro hijita! Es así… Todo es un sueño! cuando te portas mal, cuando te portas bien, cuando papa o mama te retan, todo es un sueño! Y qué pasa cuando nos despertamos?

– Ella: Ya no estamos más en el baño.

– Yo: Y cómo te diste cuenta?

Y nuevamente me mira a los ojos, con esa mirada cómplice y sabia.
– Porque si. Me di cuenta. Todo es un sueño! (Su alegría continuaba)

– Yo: Y cómo es que sabes todo eso siendo tan chiquitita?

– Ella: Porque se mucho.

– Yo: Hijita, sos muy grosa. Yo me di cuenta de grande, vos ya te estas dando cuenta ahora. Hagamos un trato, si yo me olvido, vos haceme acordar de que todo es un sueño, y si vos te olvidas, yo te hago acordar también, dale?

– Ella: Dale!

(Y varias veces, se puso a cantar). Todo es un sueño! Todo es un sueño! Todo es un sueño! Todo es un sueño!

Y siguió con eso. Cuando la bañamos suele colaborar y hacer renegar, todo junto, naturalmente, como todo niño. Creo que nunca fue tan fácil bañarla como esa vez.

Más allá del juego que le propuse, decidí no sacarle más el tema, y seguir dejando que sea un niño, y si en alguna ocasión me hablaba de eso, lo tomaría naturalmente como algo del momento, como un juego. Desde ese entonces, de vez en cuando me lo sigue diciendo. Pareciera que fue para ella una revelación muy importante.

Y por supuesto, lo tomo como una comprobación más de lo que ya sabemos. Nuestra Identidad Real es mucho más de lo que creemos. Estamos inmersos en un gran sueño, un gran juego al que llamamos vida, y mientras más sabemos que es así, más nos volvemos un soñador consciente, más plenamente podemos vivirlo, y ayudar a que sea un sueño más feliz y consciente para todos.
Gracias mi princesa hermosa, y gracias a todos estos pequeños maestros que, si estamos atentos, nos ayudan a recordar.

http://www.caminosalser.com/i1795-todo-es-un-sueno/

1- Elige a alguien como si fueras ciego. Cierra los ojos y observa qué puedes sentir de esa persona, de su gentileza, su lealtad, su comprensión, su devoción, su habilidad para ocuparse de ti, su habilidad para cuidar de sí mismo como un ser independiente. En nuestra cultura nos basamos mucho en lo que vemos con nuestros ojos externos. Pero cuando miramos al objeto de nuestro amor, es mucho más importante lo que vemos con los ojos cerrados.

2- Elige a alguien que tenga la habilidad de aprender. Si hay algo que verdaderamente hace diferencia entre un amante para toda la vida y uno fugaz, es una persona que tenga la habilidad de aprender. Dice el refrán “el ignorante es poco tolerante”. Aquellos que no pueden aprender cosas nuevas, ver las cosas a la luz de lo nuevo, ser curiosos acerca del mundo y de cómo funcionan las cosas o las personas, a menudo se cierran y dicen. “No, esto tiene que ser así, de este modo” y para una relación de toda la vida es mejor estar con alguien que se abra y se cierre aprendiendo y evolucionando.

3- Elige a alguien que quiera ser como tú, fuerte y sensible a la vez. Para no confundir el significado de estas palabras, no relacionarlas con la rigidez y la fragilidad. La fuerza en el sentido en que es fuerte un árbol: pueden soplar fuertes vientos pero se sostendrá porque es flexible y se moverá para adelante y para atrás con el viento. Y en cuando a la sensibilidad, estoy hablando de ver, estar alerta a las cosas que están alrededor de uno. Algunas personas pueden necesitar una pequeña ayuda en esto, pero a menudo en algún en algún lugar profundo en su mente, o en su corazón, ya están despiertos y alerta a todas estas cosas, si bien no saben cómo articularlas. Y es por eso que el número 2 es tan importante: la habilidad para aprender. Puedes tener todas las posibilidades, todas las potencialidades del mundo para ser amable, amoroso, devoto, bueno y el mejor amante conocido del género humano pero si no puedes aprender a desarrollar ese potencial. ¡Entonces no sirve de nada!

4- Elige a alguien que cuando lo hieras, sienta dolor y te lo muestre. Y viceversa… elige a alguien que cuando te hiera, vea tu dolor y lo registre. Esto es muy importante. Hay muchos modos en que la gente muestra el dolor. A veces reclamando es una de las cosas que hacen las personas más extrovertidas. Reclaman, se vuelven locos… pero es su propia expresión de dolor. Lo peor es cuando le haces a tu compañero algo que no es amable, o que es impensado y él no muestra reacción. Como si no se permitiera a sí mismo mostrarse verdaderamente humano en tu presencia. Pasamos por muchas relaciones o unas cuantas, antes de encontrar a alguien con quien querríamos pasar nuestra vida. Sentimos las heridas en tantas relaciones que empezaban con grandes esperanzas pero que terminaban con fallas y accidentes. Por otro lado, te vas a encontrar con otro que no está intacto, que también está herido de algún modo. Como resultado de esto es que la habilidad de tu compañero de mostrar su dolor es tan importante como su habilidad para percibir tu dolor. ¡Es muy importante! Porque por naturaleza de las relaciones hay momentos de tensión en que presionamos o hicimos algo que lastimó al otro y esto no puede ser evitado completamente, pero no debe ser la misma herida una y otra vez. La gente tiene que aprender cada vez. Puede que alguien haya acumulado enojo y sufrimiento, heridas de los amantes anteriores, y haya adquirido así la habilidad de herir al nuevo amante y hasta ser desbordado por el deseo de herirlo. Entonces debe ser capaz de parar, de detenerse cuando ve el dolor en la otra persona.

5- Elige a una persona que tenga una vida interior. Trabajando, dibujando, escribiendo, a través de la meditación, la religión, algo que ame. Elige a una persona que esté en viaje y te vea como a un compañero de camino, un compañero de viaje. La habilidad para estar completamente con el otro y al mismo tiempo enteramente separado es muy importante. Las relaciones son cíclicas y hay momentos para estar muy cerca el uno del otro y otros momentos para apartarse.

6- Elige a alguien que tenga pasiones similares a las tuyas en la vida. Una relación construye una memoria. Estas memorias, lo compartido, son el “pegamento” lo que une la relación. Por el placer que es recordar buenos tiempos juntos, pero también los tiempos duros. Si no hay nada que verdaderamente disfruten juntos, es muy difícil pasar estos tiempos con el otro. Aun cuando cada uno pueda ser muy distinto del otro y hacer cosas muy diferentes, tiene que haber algo, algo tan simple como descansar juntos en la bañera o secarse juntos el pelo al sol, o dar vuelta a la manzana cada noche, o cualquier cosa de estas muy simple… sé que estarás pensando, cepillarse juntos los dientes a la mañana… Si, poco más que esto.

7- Elige a alguien que tenga valores similares En cuanto a tener hijos, al nacimiento de los niños, la familia, roles de hombres y mujeres y las ideas acerca del dinero y la religión. Tal vez todas estas cosas juntas son el ideal y no las puedas encontrar todas sobre todo al principio de la relación, pero puedes tener esto en cuenta. Elegir a alguien que tenga valores similares tiene que ver con disminuir las fricciones en la relación y estas cosas deben sintonizarse si ha verdadero compromiso. Esta sintonía debe darse también en un nivel pragmático y cuando se da en estos niveles prácticos en más fácil que pueda darse en otros niveles más sutiles.

8- Elige a alguien compasivo, a alguien que sea capaz de escuchar, a alguien que te dé tiempo. Particularmente si eres una persona impulsiva, al tener un compañero que no sea tan impulsivo como tú, eventualmente hallarás cierta lentitud que será buena para ti. También alguien que sea un poco lento, al estar con un compañero que sea bien distinto se acelerará un poco. Y podrán después de un tiempo hallar un ritmo propio de la relación. A veces las personas tienen que estar ocho o nueve años hasta tener este ritmo completamente desarrollado. Lleva tiempo construir un milagro… no un milagro porque estén juntos sino por la fuerza que hay en el centro de una relación por la profunda guía del amor.

9- Elige a alguien que se pueda reír de sí mismo. Poder hacer un chiste y reír de la situación y de sí mismo es muy importante. Pero supongamos que no tienes un compañero muy chistoso, elige a alguien que pueda parar una discusión y aprender a reírse de la situación (vuelve al punto 2, alguien que tenga habilidad para aprender)

10- Elige a alguien a quien puedas tolerarle las fallas y características. En los momentos de tensión y cansancio, las cosas que más te atraerían de un compañero, las cosas más encantadoras, serían las que después te volvería loca… Así que no pienses que podrías vivir con alguien que tiene cosas que realmente molesta a las otras personas y que para ti no son importantes porque él o ella las está haciendo y él o ella es tu amante. Hay algunas cosas que son intolerables en cualquier relación sea el matrimonio o las sociedades y los negocios. Tales como el alcoholismo, el abuso sexual, el juego, las actividades criminales, Una persona que no dice la verdad, una persona que no te puede mirar a la cara, una persona por la que no podrías dar fe, una persona que puede hacer cualquier cosa por tapar sus errores. Todo eso sería construir una relación en un terreno inseguro.

11- Ser amigos y no-solo amantes. Y no es solo que digas “si yo sé lo que eso significa, significa que me guste y que lo ame” Significa más que eso y un modo de juzgarlo es pensar. ¿Harías por tu pareja lo que estás dispuesta a hacer por tu mejor amigo? ¿Estás dispuesta a escucharlo, estás dispuesta a hablar de las cosas de las que él tiene ganas de hablar, a prestar atención a los detalles de lo que dice o tiene ganas de hacer? Esto no significa que tengan que estar cuidándose el uno al otro siempre y para siempre, pero sobre ciertas bases y en algunos detalles por cierto que deben hacerlo. Entonces cuando pienses en lo que harías por tu mejor amigo y en lo que harías por tu amante, las cosas se aclararán para ti.

12- Elije a alguien que haga tu vida más grande y no más pequeña.

http://lapalabrachamanica.blogspot.com.es/